无题

心里突然一阵恐惧，逼得我透不过气。

心里的某些认知，让我觉得害怕了。怕万一必须再面对一次的失去，我再也承受不起那痛。

我，需要时间去好好想一想，我是否会在此打住脚步，退回自己的保护区里。

对不起。

麻坡一夜二日游

去了一趟麻坡，他的老家，感觉回到了家乡。那只是一个小地方，却很像家乡，除了没熟悉感。。

星期六下午一点多到麻坡，然后就是吃，只是otak-otak,就吃了几种的口味。然后是rojak。那rojak味，就像家乡民丹俄的味道。。接近了。。至少味道都是接近的。兜兜走走，只知道那两天流了很多汗，一回到家就是冲凉。。晚上吃了那里的asam 鱼头。。(没拍到照片。。可惜了，因为食物一上来，大家都顾着吃了!)之后他带我走了tanjung，就像诗巫的江滨公园，两个人还做了大孩子，去玩汤秋千。。我一直都喜欢玩秋千，喜欢那会飞的感觉。。爽。。。

第二天，他带我去看了港口(什么名字我问了再上来补回名字哦!)，那里的人大多都是渔船出海捕鱼的。(也是没照片，因为我只顾着看，呵呵)，也去走了他们的菜市，那些鱼好新鲜。。可惜我都没买，因为根本没时间去煮，新鲜买回来等我煮来吃也不新鲜了。。。如果老妈子看到那些鱼， 一定会买的。然后就是去他外婆家采红毛丹吃山竹吃榴连，感觉就是像诗巫的乡下了。。呵呵。。晚上，去吃了生鱼米粉(这好像有照片了，迟点补上来)，一顿晚餐，6个人吃，吃了78块。骗吃骗喝了两天，一毛钱都没还过。。

这两天和他一起，发现了他的另一面。算是好事吧!至少他的家人亲戚都很好相处。

莫名的低落烦燥

突然情绪莫名的低落与烦燥。因为工作太得空我觉得时间难过吗?还是因为这两天的腰酸又开始发作让我觉得很烦燥?或是因为这两天迟睡精神不好头又痛了让我觉得烦燥?也许是因为早上到现在，他才打了两通电话和一通信息给我。因为他工作性质，所以忙时会很忙，得空时又很得空。

我发神经?和他说了现在不是时候，我为何要去因为他今天没空理我而情绪低落烦燥?这感觉让我又想逃了，也许之后，我不懂又会逃到哪里去。我想退，退到最原点，退到最安全的界线。我不敢奢求别人了解我的恐惧到底有多深多满多大，我只想安稳的生活，拥有简单的快乐。以前总想去追求不平凡的生活， 因为我想拥有不简单的人生。算了几次命，结果都是简单却幸福。我总是不甘心，总在心里告诉自己，我不要简单。但现在的想法改变了，我只要简单的快乐，简单的生活。

我讨厌这样的自己，总是不理智，总是很任性，总是。。。

也许我应该是时候和他保持距离。不应该再任由他继续攻陷我最后的防卫。

抽烟去。把他给赶走。

一肚子气

很生气，那个臭男人，可怜担心他真的会出什么事，还劝他的前女友和他一个机会聊聊。结果他却在他前女友那里说我利用她！什么男人！我很后悔下午一直劝他的前女友给他回个mail！真是浪费了我的好心！

我发现我真的太好人心太软了！从今天起我应该做任何事都要先想一想是不是会伤害到自己！！！

期待期待期待

他是登山的，也曾带队过。以前我就想去登山，可是因为体力和心脏的问题，也因为身边没有属专业的登山人员，加上自己的心理障碍，我这个梦想一直作罢。其实他的脚受伤后，他也很少再去登山了。前天和他一起时，他的登山朋友就信息来，他们在七月五号会去登山，邀他一起。我当然要去，只是一天上下，在礼拜天，我的时间允许我，所以我决定挑战自己一次，和他们一起去。所以这几天我拿到了包鞋，我一天就会抽点时间去爬楼梯来炼体力和气。

八月，他会带我参与他company trip去金马仑高原。昨晚他才说的，害我兴奋不已。他说是他的拍档说要他带我一起去。哈哈！！

我很喜欢旅游，我很喜欢大自然，我很喜欢我没看到我没接触过的东西，我喜欢那大自然的舒服感，我很喜欢很爱。那么巧，他也是喜欢到处去的人。我终于有伴了！！！

我很期待很期待。。时间快快过吧。。。。。！

我的决定

接到他的电话，我们谈了很多。他做什么说什么，立场都在我这里。我觉得心动的同时，也很心痛，眼泪再也不是为他流，而是他。为何我一直都在扮演伤害别人的那个角色？

他说他不想成为我的烦恼之一。他说无论我最后的决定是点头还是摇头，他都会尊重我。我并没有自私要他给我时间，因为我根本不知道自己最后的决定是什么。

他说他原本打算从关丹回来后才和我深谈。可是他发现他的关心和对我的好，已经造成我的困扰。我没怪他，其实他已经没在逼我给答案，我知道对一个人的关心和好，是出自内心很自然的一个动作。我承认自己对他也有好感，但是现在不是时候开始新的感情。我还没从伤痛里走出来，我怕。今晚，他打了一通又一通的电话给我，虽然他还要忙他公司的事。我也并不希望自己成为他的烦恼之一。他的公司已经有很多事需要他去忙。所以我讨厌自己。

他说他也很挣扎，是该再向前进还是停在这里，或是向后退。他只想到我，他不想我烦。可是感情能够说退就退吗我问他。他说不能我也知道不能。他说如果我的答案到最后是不要，那我们是很好很好的朋友，他还是可以背着我走。

其实他也害怕受伤害。可是他却说了他要说的话，为何我再也提不起勇气？照理两个都怕受伤害的人，会更彼此珍惜对方的。我却裹足不前。

明天他就要开车去关丹，要到星期天或是星期一才会回来。他说我们还是可以用电话联络。这句话不懂是和我说还是对他自己说。然后他说他忙好公司的事，就立刻来找我想见我，半个小时的路程，我答应了他。到这里也许是凌晨12点1点的事了。。

谈到最后的结论，我和他说，我始终都不会在这个时候点头。我们做回之前，他想见我就来找我，我想找他就给他信息给他电话。明天会是如何，等上天告诉我们答案。

是什么关系?

我和他，经过了那天他的告白后，关系变了。虽然我的答案是时间不对而他也没有逼我没有再问什么，可是感觉他就是已经把我当成是他的女朋友了。有些动作开始很自然就会去做，像过马路，会拉着我的手，然后总会一小段时间不会放手，到我自己藉其他机会脱手。再不然就搭着肩膀和我一起走。

他来找我要大概30分钟的路程，这中间还要过两个toll,昨晚他要帮我搬冰箱，说好的时间是9点多才会到因为会塞车。可是后来他得知我家里没得吃而我不想吃面时，他说他过来带我去吃，然后他的工人会再驾罗里过来和我们会合。虽然我坚持说不必也浪费车油和过toll的钱，而且他说他会过来时我已经在煮面了，可是他坚持要过来，他说他明天会去关丹，会有很多天看不到我，我就也没告诉他我在煮着面了(后来就把面留给姐姐吃)。

他和他一样高吧!可是没他那么有肉，他看过去瘦瘦的，可是衣服底下原来他是有肌肉的，总想挑战我的体重，说他背得起我一只手抱得起我。和之前的他一样，总说我不肥，绝对不会重。以前我喜欢他背我，每次在他背着我时， 我都会狂笑，害怕又兴奋。长这样大，一直希望身边的他是高大的，可以这样不费事的背着我走。在我体重最重的时候，之前他还是能背得起我，然后一边走一边说不会重，可是却在喘气，难为他了。现在我的体重已经轻了6公斤，现在不重是肯定的。昨晚从咖啡店出来，他又来半蹲在我的前面说背我走去车，我一句好啊!就爬上他的背。可是我再也没以前的兴奋与狂笑，只觉得安心与信任，没有害怕。也许不是第一次，所以不怕吧!

整个早上在忙，心里却不断涌现被之前的他背着的感觉。有时候总是为一些动作不其然的想起他。想了他后就想他，不明白我们现在算是什么。他说，现在我对他而言，绝不只是朋友。在他告白我说不后，他说他不想增加我的压力，他要我顺其自然，他要我保持心情平静。对我的好和关心，和之前一样，什么都没变。可是有些动作就是增加了，变了。突然关系就跨前了很大步，我没有不喜欢，只是越来越害怕，恐惧感不断在增加。我害怕被爱害怕爱人害怕拥有害怕失去。

终于开口了。。

昨天和他去玩了一天，早上他带我去吃了点心后，我们就开始驱车前往云顶。

云顶给他一个生日礼物，有晚餐有房间有免费入门票看魔术表演和白狮子白老虎。昨天刚好是最后一天，所以我们就决定不浪费，去啦!

3点才能拿到房间(我们只是需要房间来休息，因为魔术表演是在晚上9。00，不拿白不拿)结果就在笨笨等着check in房间的时候，他问我，可以一起吗?真是好笑，竟然选在那个时间和我说，我走了整天，那时头昏昏的。。他还没开口问我之前，前几天，在上云顶的路途中，其实有一直在暗示，我现在不想，所以就当不知道。

可是我的答案是，不。因为我还没放下之前的问题，也害怕自己没办法再把女朋友这身份做好。我和他说现在不是时候。我不想，也想对他公平。

今天，我以为也许我的拒绝，他的态度会改变，至少会觉得说不想在我身上浪费时间?可是好像没改变什么东西。。他的态度一样，一样来电，一样关心。都一样。。

简单的开心

今天我帮了朋友一个忙，只是一个小忙，她却一直和我说谢谢。
开心满溢心怀。

原来很多时候，开心就是这样简单。以后我希望自己无时无刻都可以替身边的人着想，只要我能，我都尽可能帮助需要我帮助的人。

想12.6.2009

我坐在关着灯暗暗房间的窗口边抽着烟想起了他，只会哭。八个月里每当一个人的时候，我的情绪就很低落。

很讨厌自己。我放下了对他的感情，却没有放下心里对他深深的愧疚感。我知道自己也许再也没办法忽略和忘记那份遗憾。我连提起他的勇气都没有。刻意的忽略不代表它从没有发生过。我把自己绑在他的世界里。

伤了自己的同时，也伤了他和身边每一个爱我的人。那种痛有时真的很痛，痛得不想呼吸。他恨我，所以我逃了。过去的是过去了，不回头看不代表它不存在不代表会忘了它。我做的决定都是错，我已经害怕去做决定了。

我曾经恨一个人两年，也曾经封闭自己三年。这次，我又需要多久才会从跌倒站起来？很累。

每一天

这两天我都有不一样的感觉，对你。

前天之前，我一直都用朋友来称呼你。我们之间只是朋友。和妈妈谈起，和朋友谈起，你，都是被称朋友。一个才认识却对我很好的好朋友。我把你定义在好朋友这个位子上。

前天当天，你让我开始有点觉得应该不只是好朋友，你总是想满足所有我想做的事。好朋友也可以是这样的，我告诉自己。然后我短消息和你说，谢谢你，认识你 是我的幸运。你让我觉得幸福被爱开心。前晚出去， 你对我的不适有着不平凡的关心举动。我看在眼里，开始觉得害怕。我们的关系在前晚之后，跨前了一大步。从开始的距离，到可以很接近的说话。

昨天，你主动和我报告你的行踪，频率的关心信息，反常在你上班时间给我打电话聊天，让我突然生起了反感。为何?为何之前你给我的开心感觉开始不存在，却剩下了反感?心静如水，对你。昨晚，你又找我出去了。开始出不成，你说还会和朋友喝茶，我不想去，你答应我，今晚，你会来找我，问我，信你给的承诺吗?我说信，只要你还没违背过你的诺言。可是后来，你又打来电话说没去喝茶了，结果又来带我出去，去看你完成的工作，让我去做我想做的事，把很多很多的汽球弄爆!哈!确实是很好玩!!

昨晚之后，我发现我们的关系又比昨天更跨前一步了。你开始会伸手摸我的头，在咖啡店，你是在我最近的位子坐下。

今天，我有很奇怪的感觉。如果你真的想改变我们目前的关系，我会怎么办?我现在的答案是不知道，因为我心里有着莫名的害怕，我只想安稳地生活，保护自己。不想再痛苦不想再受伤不想再。。。

幸福

这两天，幸福的感觉满溢整个心房，是你，还是她，都好，大家都让我觉得其实我还是幸福的，我还是被爱被重视的。

谢谢你，还有你们。这是我心里深处，最想说的话。

你，还有你们的关心，都是对我最好的鼓励。

除了感恩，感谢，都还是感恩，感谢。

你，你们，都是上天派来给我的守护者，是我的天使。

我珍惜，也紧握着这所有。

什么。。

昨晚和朋友聊天，触痛了心里的伤口，突然觉得很累很累，为何我会存在于这个世界上?

因为信息里的一句话:这一刻如果我可以停止呼吸，这才是我要的。这句话真的很常都在我的脑海里出现，他却为了我这一句话担心得一晚没睡好。

早上他信息来告诉我他头痛昨晚没睡好，我以为是什么事，后来才知道他是担心我，因为那一句话。(短信写了出去后，我就关电话了。情绪低落，不想再说话。)一个认识才1个月的朋友，我何德何能，拥有一个这样关心我的朋友?

知道后我心里内疚得很，我很常因为睡眠不足第二天头痛。头痛很难受我理解。他的工作是还要在外晒太阳在烈日下安装event用到的大风扇，公司人手不足又请不到假回家休息，罪恶感强烈地涌上心头。

我反复问自己，我除了发脾气让人生气和担心，我还能给身边的人什么?

痛

今晚和朋友聊起，无意间聊起那段时间在地狱的自己。

触痛了心里的伤口，我哽咽了。想起了他，鼻头总是酸酸的。以为自己没事了，原来只是自己逃避了。

跌倒后，我发现自己已经不如以前那么强。我也不想再强，只想呆呆地笨笨地，做那个他口中的小女人，一直到我回父母身边去。

原来内疚和遗憾的感觉，可是维持这样久。屈指一算，已经进入了第八个月了。

我还需要多久的时间，才能从后悔的感觉走出来？

误会?

在这里认识了一个异性朋友，是朋友的朋友。最近他开始每天都会给我打电话聊天，有时也会玩信息。就是他带我出去玩的。好像是唯一一个在这里的朋友。

认识到现在前后应该只有一个月，近两个星期他会和我谈起前女友的事，我朋友和他认识很多年了从来都不知道他感情方面的事(我朋友是他很多年前的女友，那是我们在猜他到底有没女朋友，怕他和我们一起出去会造成他的困扰和不便)。就昨晚他打给我时又说起他前女友，我就随口应他一句，大家迁就彼此不就好。。就不会失去了。因为他和我说过，他们已经要谈婚论嫁的了那时。结果他却很急忙和我说，他只是和我说而已，不要误会，晚上不要想太多不然又睡不好又发恶梦。他一直对我说，人要往前看，过去的就是过去了。为何还要去想?从中去学习就好了啊!这我知道，我说，因为想着过去，我就停在原地，身边有什么事什么人我都不知道看不到，活在自己的世界里。他说就是，所以为何要想着过去?

误会?为何我要误会他提起他前女友?他要我不要误会，请问我可以误会什么呢?

putrajaya（2）

再来上一些照片。。

6-6-2009,半日游-putrajaya(1）

今天早上7.30起了个大早，八点朋友信息通知我他到我家楼下了。今天我去了哪里？呵呵。。今天朋友带我去看赛龙舟哦！这是international的哦！！哦呵呵。。蛮大型下的。他是在场地那里装那些使用的大风扇，所以还是特地来载我去看看。

12点，朋友载我去游putrajaya几个比较闻名的地方。因为我下午又跟姐姐去mid valley，所以没呆上一天，而且太阳真的是很大，我的太阳眼镜简直是没除过下来。可是还好，那里有台坐，晒不到太阳的。可是我相信，我还是黑了。我确实是有拍了一些的照片，迟些才post上来吧！想看我的照片，迟些再进来看。哦呵呵呵。。

出去走走，心情真的可以很好的。谢谢你，我的朋友！

自闭

发现自己开始自闭了。因为公司没对象说话，回到家里也没人说话。。虽然一个朋友几乎每天晚上都会打电话给我，可是我慢慢发现自己已经不喜欢说话了。一个小时的时间里，很多时候都是他在说我在听，给的反应就是嗯，是啊。。。

再这样下去，我会变成自闭了吧?原想离开熟悉的环境去治病，现在却觉得原来陌生的环境帮不了我。。也许再几个月后，我还多了一个病症。。

不知道自己到底要什么，不知道自己到底想怎样，不知道未来的我，到底在哪里。

再也忍不了，爆了。

今天我很忙，突然一大堆的东西要我做，然后又找不到相关的file，我已经很烦了，东西又不会做，然后一个我相信前世我肯定是欠了他的男人，还一直在烦我，弟弟也一直打电话来！我一直在控制在容忍在忽略心里的那团火。最后一通电话打过去，我很低声下气地说话，他那边就提高声量在回我，每一个字都带刺都带挑衅的味道。忍无可忍，一个潇洒的动作，‘鏘’，将电话往地板一甩，散了满地。

那架电话也是他买给我的，到七月就两年了，现在好了。看着散在满地的电话和它的内脏，我施然起身蹲在地上把看得到的所有东西剪起来，放在桌上，什么感觉都没有。两秒后，我把所有东西都丢进电话的袋袋里，再两秒后，我又把东西拿出来，安装。

我以为散到这样，已经是寿命到了。谁知电池放好，on它，还能开哦！再把其他我自己能够安装的东西大概装好，电话已经惨不忍睹了。骨子歪了，keypad裂了分尸了。其他小部分的东西我自己不能装，装了也没用，因为骨子歪了，所以外壳也安不下了。我用橡胶带绑了，继续用。

到现在，我看住电话，一点感觉都没有。n年前他买给我时，我宝贝得很，现在，随着电话的裂痕，我心里越是恨他。到家他又打电话来，我噼里啪啦骂了一大堆，和他说，请他从今天起从我的生命里消失。明天起，我不会带电话去公司，晚上回家才开电话。你晚上回家关电话是吧？我看你怎样打给我！明明是有老婆孩子的人了，为何我已经和你隔了这样远，你还是不甘心把我放下？

你做再多，都不可能回到以前。因为我恨你，我心里有刺，你再怎么讨好我，我都无法再好好和你相处。

有得有失

我的总公司在新加坡，所以这里只有一个incharge person。楼下只有我一个人，昨天他下楼来问我在公司如何。我只答他，我就快要变哑巴了。。他狂笑。这里很闷也很得空。。

今天早上，他又进来我的房间问我，在这里会变成哑巴啊?那要不要搬去楼上?我不答。。才不要。。楼上也没女生，都是三个老男人，怎么会方便?他们也不见得会和我说话嘛!我还是甘愿在楼下。。起码闷时我可以用自己手提打电话给朋友或是妈妈聊天。。他还说，忘了给我买个webcam。。喔。。我顿时无言。。

我不喜欢复杂的公司，人太多就有很多是非。。而我偏是那种耳朵软的人。。所以我喜欢 公司人少少的。。这间却是只有我一个女的，开头以为一个人也好，我也不怕会得罪人(心太直口太快很多时候，脾气不好，没和相处，应该很快可以改掉臭脾气，因没人刺激我嘛!)。现在呆了一个多月，才知道一个人，会得忧郁症。。没人说话没人娱乐没人好说笑。。。

原来有得也会有失。

失眠VS疲倦

从上个星期起，疲倦的感觉又开始侵袭我。那是失眠或是不够睡，第二天很累很疲倦的感觉。

离开家乡到这里就快2个月了，这感觉终于又出现了。我 以为我再也不会睡眠不足，看来却是我开心得太早了。。

星期五，很累，在公司打算在午休时小睡，又开始不能睡了，那烦躁的感觉不断涌上心头。我又怎么了?

星期六，难得公司在每一个月的最后一个星期六放假，我却起了一个大早，7。30分就醒了，之后再躺着也不会入睡了，便起身把房间收拾下，就拿了钥匙自己驾车去转转了。发神经。。原来睡不足，会做一些平时正常时不敢去做的事!哈哈!!

今天，眼睛很疲倦很爱睡现在。我又要试试看是不是能小睡一下了。。