昨晚妈妈给我打电话，从我做了决定后，我们还没真正聊过电话。我本来心想也许她会有意见，觉得我的决定会不会草率了点。可是我们谈话的内容，她就只是问了一句，你考虑清楚了?
其实爸爸妈妈一直担心我打算不嫁的决定。不为什么，我就是觉得男人靠得住母猪会上树。而且根本也没一个男朋友有本事让我想结婚。我以为我会抱住妈妈给的姑婆屋过下半辈子。不过很难说，只要一天还不是定局，我都还是会改变主意的。我，就是一个疯婆子。
我 和妈妈说，他很怕我发脾气。可是前两天，我就结结实实也是第一次和他大吵了一次。这次我真的不是乱发脾气的。我的脾气是他引起的。为了什么事吵我就不说。 妈妈也问我为了什么事吵，我有所保留的说了一点，不想她担心。结果老妈可怜的人却是他。。老妈说他很可怜以后，因为每天都要害怕我会发脾气。什么话?为何 她不是心疼我发了那么大的脾气咧??
其实我想说的是，平常在我有不满有牢骚时你就让我念两句，闹一下别扭，其实真的不需要那么害怕的。那 样的我也很容易哄的，抱着我说说几句好话我就没事了啊!像前几天那样的大吵，才是我真正发脾气的样子，而且那时的我，无论你是怎么哄我好话说尽，都熄不了 我的怒气的。像你说的，为何我要站得那么硬?那就是发脾气的我，硬得就算你搬出我最爱的父母，也哄不了我。
2009年9月9日 星期三
论坛转来-我的老爸老妈
2009-08-26 17:31
做工这样多年，我家的小孩不用给家里零用钱的。爸 妈只要求我们赚的自己够用。双亲节和他们的生日，也从来不会要我们庆祝。去外面吃一餐，老妈永远不要，说浪费钱又不健康。所以每年我家的小孩只在双亲节， 他们的生日，还有就是新年的时候，才会给他们钱。有时候他们还会不要。。说不用。。钱留着自己用。。他们有钱。。
要买车，爸爸一定会帮我们出头期。。不是几千块。。他们说每个人都一样。。就帮我们出这么一次。。
到我开始做工了，三餐还是妈妈准备了我吃。还没出门时，家里只有我和父母，早餐永远有得吃。。从小到大没变过。。妈妈很少会要我自己解决的。。。。因为她说早餐很重要。。。
那 时我逃到西马来，老爸总是两三天就给我打电话。。总是那句:不习惯就回家，钱花了，当作去旅行。家里永远等我回去。他从不问我到底发生了什么事，但他的关 心总是让我暖了整个心房。从小，爸爸就是个严父，很难想像这些话会从他口中说出。从我决定出门起那句话他时不时就会和我说一次，每次我都很感动，总是忍住 眼泪。现在我有男人了，他应该是放心了，很少很少给我打电话了。也或许他知道，其实我不喜欢被人管。他也许不想让我觉得反感或是生气。
中 学时期我很叛逆，为了一班猪朋狗友老是和他们作对惹他们生气。惹了麻烦后，他们把我送去古晋念书，为了我的安全。可是其实我更想在45留下，因为我也担心 家里的安全。那时我就和自己说，无论如何，我都不会再让他们担心。所以后来，就算我再不喜欢，也从不和他们顶嘴。就算我再怕老妈唠叨，我也总是沉默听她唠 叨，嘴里回她哦哦哦，知道了。
其实我真的很庆幸，我有一对很好的爸爸妈妈。
我有病
我真的怀疑自己有病，而且越来越严重。
在公司伏在桌子小睡是我五年来的习惯。一定要在吃饭时候小睡一下下午才会有精神做工。可是去年不知 道什么时候开始，我就会在午睡的时候有莫名的愤怒(那时还在45的一间五金店)。那愤怒，是很爱睡可是又没办法睡引起的。那时才只是偶尔。最近的一两个 月，这种情形发生得很密。。晚上睡觉都曾发生过3次了。一点小事都可以引起我的愤怒。玩游戏会，线老爷论坛进不到我也会。
我不知道自己有 一天会不会控制不了这个愤怒去杀人。我真的不只一次想杀人的冲动。没有说想杀谁，就只是想发泄。我曾试过一次在公司，那感觉就是做什么都是觉得很火很不耐 烦很受不了，坐着不是去厕所也man zhan 就只是在office里不停的走来走去。具体的感觉我真的不会说。
我是个很奇怪很奇怪的 女人。很小心眼，很固执，很小气。心不够宽，心胸很狭窄。得罪我的人，对我不好的人，我都会记在心里永远都不会原谅他/她。我会报仇，会一直找机会把她 /他加注在握我身上的痛苦10倍还给他/她。我有仇必报。所以一点小事我都会记在心里。所以我做人一点都不快乐。我总是告诉自己，不要这样斤斤计较。放下 会开心点，可是就是不能。我不知道自己还能做什么。。我觉得很累很累。
跑到西马时，来到新的环境，我告诉自己，重新开始吧!重新生活，在新的环境。把以前过去的，丢掉。是。。我确实已经把心里的怨恨放下了，可是锁着自己的，应该是不满。我觉得自己有很多很多的不满，对自己的不满，对世界的不满，对所有的不公平不满，对所有的悲剧不满。
我 讨厌被绑住的感觉。从小就是这样，父母越管我我就越叛逆。后来父母不管了，我反而知道自己什么不该做。只要那被绑的感觉一松，我就是一个正常的人。为什么 我不可以想要怎样就可以怎样?为何我不可以要花钱就花钱?为何我花好钱会一直耿耿于怀我花了很多钱会很后悔然后会一直算一直算接下来我要怎样怎样把花掉的 钱存回来?为何我这样放不开?一直和自己说，钱赚来就是花的。我花钱是对的，正常的。可是，心里还是放不下。为何我不可以不结婚也可以生孩子?为何要生孩 子就一定要结婚?为何人的嘴巴总是要说别人家的事?为何人总是要去管别人家的闲事?为何还没结婚生孩子就会好像天地不容被人指指点点?是谁规定没老公就不 可以生孩子?我是女人，上天给我能生孩子的身躯，为何我不善以利用??我想到处去玩去走。。。。。。。。。可是做工绑住了我所有的时间。做工做工做工，做 工就只是为了赚钱。。钱钱钱。。。什么都是钱。。。
为何为何我生存在这个世上觉得可以这样这样苦?
我是不是有病?神经病?精神衰弱症?
在公司伏在桌子小睡是我五年来的习惯。一定要在吃饭时候小睡一下下午才会有精神做工。可是去年不知 道什么时候开始，我就会在午睡的时候有莫名的愤怒(那时还在45的一间五金店)。那愤怒，是很爱睡可是又没办法睡引起的。那时才只是偶尔。最近的一两个 月，这种情形发生得很密。。晚上睡觉都曾发生过3次了。一点小事都可以引起我的愤怒。玩游戏会，线老爷论坛进不到我也会。
我不知道自己有 一天会不会控制不了这个愤怒去杀人。我真的不只一次想杀人的冲动。没有说想杀谁，就只是想发泄。我曾试过一次在公司，那感觉就是做什么都是觉得很火很不耐 烦很受不了，坐着不是去厕所也man zhan 就只是在office里不停的走来走去。具体的感觉我真的不会说。
我是个很奇怪很奇怪的 女人。很小心眼，很固执，很小气。心不够宽，心胸很狭窄。得罪我的人，对我不好的人，我都会记在心里永远都不会原谅他/她。我会报仇，会一直找机会把她 /他加注在握我身上的痛苦10倍还给他/她。我有仇必报。所以一点小事我都会记在心里。所以我做人一点都不快乐。我总是告诉自己，不要这样斤斤计较。放下 会开心点，可是就是不能。我不知道自己还能做什么。。我觉得很累很累。
跑到西马时，来到新的环境，我告诉自己，重新开始吧!重新生活，在新的环境。把以前过去的，丢掉。是。。我确实已经把心里的怨恨放下了，可是锁着自己的，应该是不满。我觉得自己有很多很多的不满，对自己的不满，对世界的不满，对所有的不公平不满，对所有的悲剧不满。
我 讨厌被绑住的感觉。从小就是这样，父母越管我我就越叛逆。后来父母不管了，我反而知道自己什么不该做。只要那被绑的感觉一松，我就是一个正常的人。为什么 我不可以想要怎样就可以怎样?为何我不可以要花钱就花钱?为何我花好钱会一直耿耿于怀我花了很多钱会很后悔然后会一直算一直算接下来我要怎样怎样把花掉的 钱存回来?为何我这样放不开?一直和自己说，钱赚来就是花的。我花钱是对的，正常的。可是，心里还是放不下。为何我不可以不结婚也可以生孩子?为何要生孩 子就一定要结婚?为何人的嘴巴总是要说别人家的事?为何人总是要去管别人家的闲事?为何还没结婚生孩子就会好像天地不容被人指指点点?是谁规定没老公就不 可以生孩子?我是女人，上天给我能生孩子的身躯，为何我不善以利用??我想到处去玩去走。。。。。。。。。可是做工绑住了我所有的时间。做工做工做工，做 工就只是为了赚钱。。钱钱钱。。。什么都是钱。。。
为何为何我生存在这个世上觉得可以这样这样苦?
我是不是有病?神经病?精神衰弱症?
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