很可怜?

昨晚妈妈给我打电话，从我做了决定后，我们还没真正聊过电话。我本来心想也许她会有意见，觉得我的决定会不会草率了点。可是我们谈话的内容，她就只是问了一句，你考虑清楚了?

其实爸爸妈妈一直担心我打算不嫁的决定。不为什么，我就是觉得男人靠得住母猪会上树。而且根本也没一个男朋友有本事让我想结婚。我以为我会抱住妈妈给的姑婆屋过下半辈子。不过很难说，只要一天还不是定局，我都还是会改变主意的。我，就是一个疯婆子。

我 和妈妈说，他很怕我发脾气。可是前两天，我就结结实实也是第一次和他大吵了一次。这次我真的不是乱发脾气的。我的脾气是他引起的。为了什么事吵我就不说。 妈妈也问我为了什么事吵，我有所保留的说了一点，不想她担心。结果老妈可怜的人却是他。。老妈说他很可怜以后，因为每天都要害怕我会发脾气。什么话?为何 她不是心疼我发了那么大的脾气咧??

其实我想说的是，平常在我有不满有牢骚时你就让我念两句，闹一下别扭，其实真的不需要那么害怕的。那 样的我也很容易哄的，抱着我说说几句好话我就没事了啊!像前几天那样的大吵，才是我真正发脾气的样子，而且那时的我，无论你是怎么哄我好话说尽，都熄不了 我的怒气的。像你说的，为何我要站得那么硬?那就是发脾气的我，硬得就算你搬出我最爱的父母，也哄不了我。

论坛转来-我的老爸老妈

2009-08-26 17:31

我一直都说，我有一对很好的老爸老妈。

做工这样多年，我家的小孩不用给家里零用钱的。爸 妈只要求我们赚的自己够用。双亲节和他们的生日，也从来不会要我们庆祝。去外面吃一餐，老妈永远不要，说浪费钱又不健康。所以每年我家的小孩只在双亲节， 他们的生日，还有就是新年的时候，才会给他们钱。有时候他们还会不要。。说不用。。钱留着自己用。。他们有钱。。

要买车，爸爸一定会帮我们出头期。。不是几千块。。他们说每个人都一样。。就帮我们出这么一次。。

到我开始做工了，三餐还是妈妈准备了我吃。还没出门时，家里只有我和父母，早餐永远有得吃。。从小到大没变过。。妈妈很少会要我自己解决的。。。。因为她说早餐很重要。。。

那 时我逃到西马来，老爸总是两三天就给我打电话。。总是那句:不习惯就回家，钱花了，当作去旅行。家里永远等我回去。他从不问我到底发生了什么事，但他的关 心总是让我暖了整个心房。从小，爸爸就是个严父，很难想像这些话会从他口中说出。从我决定出门起那句话他时不时就会和我说一次，每次我都很感动，总是忍住 眼泪。现在我有男人了，他应该是放心了，很少很少给我打电话了。也或许他知道，其实我不喜欢被人管。他也许不想让我觉得反感或是生气。

中 学时期我很叛逆，为了一班猪朋狗友老是和他们作对惹他们生气。惹了麻烦后，他们把我送去古晋念书，为了我的安全。可是其实我更想在45留下，因为我也担心 家里的安全。那时我就和自己说，无论如何，我都不会再让他们担心。所以后来，就算我再不喜欢，也从不和他们顶嘴。就算我再怕老妈唠叨，我也总是沉默听她唠 叨，嘴里回她哦哦哦，知道了。

其实我真的很庆幸，我有一对很好的爸爸妈妈。

我有病

我真的怀疑自己有病，而且越来越严重。

在公司伏在桌子小睡是我五年来的习惯。一定要在吃饭时候小睡一下下午才会有精神做工。可是去年不知 道什么时候开始，我就会在午睡的时候有莫名的愤怒(那时还在45的一间五金店)。那愤怒，是很爱睡可是又没办法睡引起的。那时才只是偶尔。最近的一两个 月，这种情形发生得很密。。晚上睡觉都曾发生过3次了。一点小事都可以引起我的愤怒。玩游戏会，线老爷论坛进不到我也会。

我不知道自己有 一天会不会控制不了这个愤怒去杀人。我真的不只一次想杀人的冲动。没有说想杀谁，就只是想发泄。我曾试过一次在公司，那感觉就是做什么都是觉得很火很不耐 烦很受不了，坐着不是去厕所也man zhan 就只是在office里不停的走来走去。具体的感觉我真的不会说。

我是个很奇怪很奇怪的 女人。很小心眼，很固执，很小气。心不够宽，心胸很狭窄。得罪我的人，对我不好的人，我都会记在心里永远都不会原谅他/她。我会报仇，会一直找机会把她 /他加注在握我身上的痛苦10倍还给他/她。我有仇必报。所以一点小事我都会记在心里。所以我做人一点都不快乐。我总是告诉自己，不要这样斤斤计较。放下 会开心点，可是就是不能。我不知道自己还能做什么。。我觉得很累很累。

跑到西马时，来到新的环境，我告诉自己，重新开始吧!重新生活，在新的环境。把以前过去的，丢掉。是。。我确实已经把心里的怨恨放下了，可是锁着自己的，应该是不满。我觉得自己有很多很多的不满，对自己的不满，对世界的不满，对所有的不公平不满，对所有的悲剧不满。

我 讨厌被绑住的感觉。从小就是这样，父母越管我我就越叛逆。后来父母不管了，我反而知道自己什么不该做。只要那被绑的感觉一松，我就是一个正常的人。为什么 我不可以想要怎样就可以怎样?为何我不可以要花钱就花钱?为何我花好钱会一直耿耿于怀我花了很多钱会很后悔然后会一直算一直算接下来我要怎样怎样把花掉的 钱存回来?为何我这样放不开?一直和自己说，钱赚来就是花的。我花钱是对的，正常的。可是，心里还是放不下。为何我不可以不结婚也可以生孩子?为何要生孩 子就一定要结婚?为何人的嘴巴总是要说别人家的事?为何人总是要去管别人家的闲事?为何还没结婚生孩子就会好像天地不容被人指指点点?是谁规定没老公就不 可以生孩子?我是女人，上天给我能生孩子的身躯，为何我不善以利用??我想到处去玩去走。。。。。。。。。可是做工绑住了我所有的时间。做工做工做工，做 工就只是为了赚钱。。钱钱钱。。。什么都是钱。。。

为何为何我生存在这个世上觉得可以这样这样苦?

我是不是有病?神经病?精神衰弱症?

14。8。09 - 8。20pm

昨晚男人本来要带我去换我的电话壳，上一次被我摔了后其实壳就坏了，只是那时男人不懂怎么左转右转后还能勉强用了一段时间，现在真的是时候到了，80块是 一定要花的了。六点四十五分，吃好后他才要去冲凉，电话来了，EVENT公司的人说之前他在马六甲 HONDA 公司SET UP 的风扇现在要加MIST，因为很热。FUNCTION是今天早上七点开始。哇。。这样迟才说要加，上下马六甲来回大概要四个小时咧。。男人那时又在我家， 还要40分钟车程回到他公司上了风扇才能下去。。这样来回会是几点了?可是日本人说一定要。好吧!我就牺牲我的时间，陪男人工作去了。因为我不放心晚上他 一个人驾远路，第二天一早(今天)又要一场工是要绑和吹BALLONS的。他们人手不够，留了一个伙计在马六甲了。一半我也是贪玩，反正我什么也做不了， 做陪客也没什么很难。我的任务只是一路上陪他说话让他不会爱睡而已。

8。20pm，男人的拍档终于有消息来了，她QUOTE了价钱，另外 送了STAND MIST FAN六把下去。好啦!要驾电单车回他另一个伙计的家拿罗里回公司上风扇了。这是我第一次在西马坐电单车，SUBANG到PASAR BORONG。开玩笑。。那感觉一点都不好。。大车经过你身边，整架电单车都会摇晃。。我就一路吊着那一颗心到达目的地。。心里一直念，快点到啦快点到 啦。。脑子一边在胡思乱想。。如果我们现在不小心翻车(TOUCH WOOD)，就是皮开肉绽。。渣都没有。。到达目的地，是8。45PM。我才有松了一口气的感觉。然后我和男人说，他从今天起，不用想驾电单车到我 家，NO!太危险了!!!

上了风扇到了马六甲HONDA公司，是11。20PM,开工。。

插曲:那边有个EVENT公司 的员工，看到男人带着我，死命看我死命问男人我是谁。我就一直避开他。结果就是给他逮到机会问我，当着男人的面，你是SIMON的谁，我就笑笑说，他妹 妹。他就大刺刺的问男人，你有这样美的妹妹为何没介绍给他认识!后来他不死心一直问男人，男人和他说是他的女朋友。他简直没把男人放在眼里，逮到机会就问 我，几岁，名字，住哪里，怎么认识男人的，认识了多久!哇。。我觉得这个男人，烦!!

后来回程的路上，我问男人，那个朋友这样，他不‘撞 火’的么?他说他已经是很不爽了(其实我知道了，因为到后来男人就是一直和我一起，不要给那个烦死的男人靠近我)可是又不好鸟他，因为山水有相逢，不要翻 脸以后好相见。其实那个人也不错啦!至少看到我们半夜到，他和另外一个朋友帮忙做SET UP。。不然我们回来都不懂要几点了。。

到家，已经是2。45AM了。。。早上几不甘愿起来做工。。下午回家继续补我的美容觉。。

听天由命

有时候我觉得接受命运会比较好。反正我们根本改变不了已经安排好的命运。

上个星期六，我到男人的住处附近面试了一份工作，工钱高出这里几 百，是该间公司负责人自己开给我的数额，我自己要求的并没有那么高，五天制。面试后，心里告诉自己，从来好康的事物人都不会轮到我，如果这份工作我得到 了，那么就是上天给我的旨意，这个男人，就是他给我的。其实，我根本没抱希望。还没去面试之前，我打算打去该公司推掉面试了，原因就是现在这份起了工钱 了。后来男人对我说，一个机会就是机会，去看看也无妨。他希望我搬去他家住，之前我们讨论过这个问题，大家都不认同，他觉得这样对我的父母不尊重也会害我 被人说闲话，我却觉得如果搬进去变成我的世界只有他，他的工作不定时，有时到半夜或是周末我休息他做工。我不要变成很依赖他全世界只有他。我不是这样的 人。

这个星期六，我要去第二次面试。我不知道成功的机率有多高。而且突然又接到一通电话，是之前也是在男人家附近公司打来，要我星期六再去一趟他们的公司，她老板找我。那时这间公司的老板要请我，就是因为我不想搬进男人的家也不想一个人在那边租房间，考虑后我推掉了。

男 人改变想法的原因，是因为他看到我在这里做得不开心，脾气开始不好，而且安全又是个问题，他希望我换工。隔壁的非洲黑人看到我，简直差没流口水扑过来。工 业区人潮少，早上都是我自己一个人开门，要开三个锁。他说他只希望我每天都开心，我开心他就开心而且他真的很担心我每天早上到公司被黑人'LIU'。每天 他的第一通信息就是问我今天黑人有怎样吗?知道我要去第二次的面试，他很高兴。他觉得我一定会成功搬去他家住。他说他要开始计划所有的事。

其实，我到现在还是抱着，听天由命，的想法。

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放在心里

2009-08-03 21:09

星期六12点放工后，我又从公司自己驾车去男人在沙登的家，为时30-40分钟的路程，这是我第二次自己 一个人驾车去他那里，因为要面试他家附近的公司。他知道最近我在这件公司做得不愉快，而且公司隔壁的非洲黑人总是很喜欢liu我，在看到我一个人的时候。 好死不死的，每天早上就是只有我一个人开门，公司又在人少的工业区。。他很不放心。。希望我或许可以找到其他的新公司，换工作了。

话说星 期五晚上男人在我家过夜，因为我们出去吃了东西后回到家聊天后发现时间很晚了，看到他爱睡了又驾电单车的，我真的不放心，就干脆收留他了(前几晚也是驾电 单车回家时半路翻车了，原因是路上该是有油，而且不只他一辆翻车，害我内疚到不行也心痛到不行，手上的伤口还一大片。。）星期六早上我煮了早餐两个人吃了 后我就赶他回家去因为下雨点了。我到公司在开门时听到有电单车的声音是慢慢驾来的，警惕的感觉转过头来看，看到竟是男人。。问他怎么跑来了，他说不放心所 以又转头到我公司来，就怕那个黑人。心里感动得要命。。到了公司里面立刻给他一通信息：谢谢，我爱你。

星期六晚就直接在他家过夜了，因为 他没工要忙，就省掉油钱和toll钱，我不用再回家然后他再过来找我。晚上他带我去吃印度人的咖哩鸡脚，超辣的nasi lemak还有我最爱的羊肉（图片慢点补上）晚上睡到半夜热到要命，他也知道，好像整晚他都没睡都在注意我怎么了，问我是不是很热，然后他就起身去妈妈房 间开了冷气过来竟是抱了我去妈妈房间睡冷气。因为我那时虽然热可是我不甘愿起来还躺着继续睡。

星期天早上我们去逛街，逛了没一下子，我整 个人就开始不对劲，一直冒冷汗，全身骨头都在痛全身没力，我知道我要生病发烧了。他就立刻去买了三个纸包鸡回家去。午餐就是煮maggi面，他说生病就是 maggi面最好吃了，我有同感。maggi面是一起吃，我说我生病，为何不分开放来吃？怕会传染给他。他说他身体好我很多他不怕。我说如果是h1n1 呢？他说那就一起中，说完还要和你亲一下。=。= 面吃了几口，鸡肉是他把肉送到我的嘴巴。我可以和你说，以前他做的事都是我在做。现在却是我在接收，那感觉真的是不同。吃完我就躺着裹着被睡觉了。然后他 又叫醒我，要我起来喝中药，我不喝中药的。他说里面加了蜜和糖，不苦的，还泡了杯冷的rebina送药。。我问他，我是个麻烦精是吧？吓到他吗？他说不 会。。。

昨晚，我没办法驾车回家。本来想说早回家，可是他妈妈要煮晚餐给我们吃，吃饱后整个人又开始骨头痛全身没力。他就非要我在他家 睡，说万一半夜还是这样没人照顾没人看着我。结果整晚看住我的任务又交给他了。加上那晚吃了辣的东西，胃也从拜六痛没停过的。整晚都在问我还可以吗？胃还 痛吗？

今天早上，我请了病假，原因是胃还是痛到不行，整个胃就觉得顶住，一下一下里面在抽痛。我要他泡杯热奶水给我喝，结果却是他妈妈泡 了杯麦片给我喝。。还交代说喝不完就放着，还拿了胃药给我吃。。然后和他的干爸一起出去吃饭。知道我胃痛，还一直交代男人去买什么150的胃药，还要什么 颜色包装的才好。。说要学会吃雷茶，对胃好。。。我一点都不喜欢那汤汁的味道。。

突然觉得自己集宠爱于一身，幸福得不像话。。又觉得这些幸福我可以拥有多久。。

快点快点

2009-07-28 18:37

今天一肚子气，每次做工受气了我就开始有个念头，赶快把自己嫁给有钱人，没感情不要紧，老不要紧，最重要 有钱给我用，管你去外面花天酒地玩女人，家用一毛不少给我不用做工拿着cash拿着卡（不要附属卡，可是每个月时间到直接在他的银行户口帮我还钱）到处去 逛街去酒店的cafe里喝下午茶累了去按摩院躺躺去美容院洗洗脸就可以了。过着逍遥自在花钱却不用烦不用做工受气的生活。

今天我又有这念头了。。心里想：妈的，我要快点把自己嫁出去，我就可以不用做工在这里受气了！！！谁要娶我？只要你有钱，80岁我也杀你！可是嫁你之前先把遗属做好，财产都归我才算数！！！

吃大便!!!

标签: 大便 2009-07-28 14:24

在这里工作第三个月，之前每天坐到我怕，得空到我想去跳楼。职位是ACCOUNT EXECUTIVE，在45这样职位的工钱肯定超过3千块然后一定有文凭的。虽然我也是有文凭啦然后工作经验是很多年了。。想当初我看到OFFER LETTER时看到这个职位名字我自己都在狂笑。

话说咧，我的ACCOUNT工作是少得可怜，JOURNAL一年只会在YEAR END ADJUSTMENT时才会有。RECEIVING呢?一个月都不会有一张，收到一张支票那么数目就是六个位的。。PAYMENT呢?就是最基本 的，OFFICE RENTAL,TEL,ELECTRIC,WATER,COURIER CHARGES,CAR INSTALMENT,再来就是他们的CLAIM，然后就是工钱。A/C的TRANSACTION是少得可怜工作量也少得可怜。

最近的工程开始了，我开始有时候有工作了。可是呢!都是ADMIN的东西。打信，打PO,准备TENDER PROJECT需要用到的DOCUMENT。这些都还不要紧。最气人的是，之前我得空到要命的时候，为何你们不要教我大概会需要知道的东西 咧??INTERIOR DESIGN COMPANY,就是CONSTRUCTION COMPANY,又有ISO的，麻烦到死。我没做过这样的公司，你也说了，INTERIOR DESIGN COMPANY和外面的公司不同，A/C做法也很不同。一个PROJECT都有它的CODE,EXPENSES都要分清楚。我进来就什么都自己去摸。东西 丢下来给你的咧，最好你10分钟完成了给他们。一整天，到4。30才把东西给你，然后和你说放工前给他，因为第二天MEETING要用到，没有再进来公司 了!妈的，你既然知道明天没进来了你不会快点把东西给我做吗?说你赶不到我还没那么气，可是你还有时间出去喝茶!鸡蛋糕的!一个两个三个都以为我是超级 女，什么东西我都应该懂。我如果懂，再加上职位的名字，你以为我不会和你要求我的工钱打底都要3千块啊??我是ACCOUNT EXECUTIVE,不是ADMIN EXECUTIVE!!

今天真的是超火的。得空时椅脚都坐到要断，忙时也是椅脚要断，连上厕所小便的时间都没有!!!你说大便的时间会有吗???什么公司。。。。。。。。。。

暗爽

标签: 暗爽 2009-07-26 10:29

我住的appartment有游泳池，昨晚男人来找我，结果九点我们又换了泳衣下水去承受水的压力帮助减肥。。因为我不会游泳只会泡水。。呵呵呵。。其实这是我第二次下水了。

游 泳池旁边有个cafe。一个小时后我们上来，去cafe旁边的一个花洒冲水，我的泳衣是上下分开，中间肚子那里是空的，从我们放毛巾衣服的亭子走到花洒那 里一定要经过cafe前面。我那时就是拿了男人的衣服（要洗的衣服，够大件只是外面套一下而已），穿了拖鞋就打算走过去，男人又叫住我，干嘛咧？原来他还 要把他的毛巾给我围（我们只带一条毛巾下去),整合我意，我冷到发抖了。

cafe里坐了两桌的黑人，那是我在游泳池里时看到的。两个都冲 好之后，我套了男人的衣服就要走进cafe回住所（穿过cafe我的家就在对面，而且上次也是这样）男人却不要，他说我们转cafe旁边去（就是绕路走远 一点）我就问他干嘛咧？难道怕你的好身材给人看啊？（他就是穿着泳裤围了毛巾，上次是直接穿着泳裤走进cafe，说身材好给人看咯！）他竟然回答我：问题 是那两桌的黑人眼睛都在我身上!哈！我问他，你难道还看到他们一直看我啊？他说有啊！走过来时那些黑人就一直在看我了。。（老实说，我那时很冷而且也不可 能一直去看那些黑人，所以我真的没注意那么多）

听了心里在暗爽，一直在偷笑。。任他牵着我的手走回去。上一次虽然也是有黑人在他们也是一直在看我（男人都是色）可是他还是牵着我穿进cafe回家。这一次他竟然不要再给别人看了哦！

男人，都是自己的女人不要给别人看，眼睛却到处看别人的女人。=。=

什么样的一份感情？

标签: 感情 什么样 2009-07-24 20:18

昨天和一个认识了十多年的朋友在msn聊天。最近和她聊天，她很常提起中学时代第一个很认真交往的男朋 友。他们都各自结婚了，却保持着很好的友谊，一直有联系一直一群朋友看戏喝酒喝茶。不单独两个人出去是因为她避忌，大家都是有家庭的人，她爱她的老公。她 提起他，总是很开心，他为她紧张，为她吃醋，她就很开心很满足。

昨天她和我说，他们是好朋友，是可以抱抱亲亲小嘴的好朋友，可是只是在喝 酒的时候，她说她和其他的朋友也是会这样，不是只是他一个而已。我忘记那时他们为何会分开。昨天问她，你们感情那么好，现在这样根本大家都还是对对方有感 觉的，互动得那么密，为何当初分开？她说分开的理由只有她自己懂，一个藏在心里超过十年的秘密。。所以我没问出个所以然，但是我开始明白，当初他们分开不 是当事人愿意的，他们两个其实都爱着对方，现在还是关心着对方。分开是我朋友的选择，也许那时她面对了什么样的抉择，也许当时她为了他好，必须放弃他们这 段感情。

到后来再聊下，我终于明白了，他们相爱却没法一起，各自拥有自己的家庭，可是他们让爱情用另一种方式去存在。把心里的爱，升华成友情。心里的那份感觉虽然还在，但他们都不越轨。他们说好了，如果要拥有对方一辈子，那就维持好朋友现在这样的感情。

我 不明白，那是怎样的一份感情？那应该是一份很珍贵很小心捧在掌心呵护小心翼翼照顾的感情。他们用另一种方式让对方在自己的生活里继续存在。我自问我做不 到。我的爱，太干脆。爱就是一起拥有彼此，不爱就是点头之交，生活再也没有交集，见面只是点头微笑的朋友。相爱却没能一起，那么我的爱，就只剩下满满的 恨。

他们的爱，让我觉得有种形容不上的感动。那是真的爱，可是有多少人可以做到这样？相爱没能拥有，却换了一个方式让彼此拥有对方？我朋 友说，只有友情，才可以这样长长久久，如果想拥有一辈子，这辈子他们都要做这样单纯的好朋友。她爱她的老公，她爱她的孩子，她爱她的家庭。对他有感情，但 我不知道，以前的爱情，已经被升华成怎样的一份感情了。

不明白自己要什么想怎样

2009-07-16 09:54

我不了解自己，不明白自己到底要什么想要做什么。

我总觉得我身边的人很痛苦。我要的东西 他们都设法满足我都给我，问他们为何?他们说只想我开心。很多时候我很矛盾，处在得到与不想得到的中间挣扎。可是得到后就开始觉得后悔我不想要，心里就会 有一把声音怪他们，为何总是这样溺爱我?为何不可以按他们自己的意思走?为何他们明知道其实我是矛盾的，就不能坚持看不到我没得到时的不开心，那么事后我 就不会觉得后悔，不会怪他们也不会怪自己了。。

我的缺点是固执。一样想法是这样就是这样，很难再试着再换其他的角度重新想过。太执着让自己很辛苦，也苦了身边爱我疼我的他。明明就是喜欢明明就是在乎明明就是不想失去明明就是想尽力去珍惜的人事物，每一次都因为自己的钻牛角尖，最后被指控为不在乎不喜欢。。

为何我总是在折磨自己也折磨身边爱我的人?反反复复的想法和性格，让自己透不过气的同时，也让身旁的人跟着透不过气。为何我会这样?我到底想要怎样?我到底要什么?我到底想做什么?

活在这个世上，我到底是什么我要做什么我想要什么?

无法形容的心情

想起在隔壁论坛曾经发过几篇文章，就又进去看看当初发表文章时，自己是什么感受。

看回才知道，其实我和你一起的8个月里，我们都不曾真正的快乐过。平时你确实总是扮演着小丑的角色来哄我，但其实你看到的，只是笑给你看的我，而我看到的，只是伪装着很开心的你。为何?

我们在一起的时间很短，吵架不开心的次数却很多。。文章里我看到的，只是很想拥有快乐的自己。我曾经爱过你吗?还是这是因为你的救命之恩，让我把自己的感情也出卖了?

如果我不曾爱过你，为何你的离去我们的结束，留下了这么多的后遗症给我?

如果我们一起的当下我爱过你，为何那时的我不开心总是想寻回属于自己的快乐和自由?

如果我不曾爱过你，现在的我，为何无法挺胸快乐去迎接身边出现的感情?

如果我爱你，为何我不想拥有你?

我还是需要时间

我发现我还是需要时间，我们的开始错了。

告白后，你应该退回告白之前。而我，不该试着跨出那一大步。现在自己难受的同时，也让你觉得烦燥和难受了是吧?

我还没从过去走出来，这样下去，大家都很辛苦。

但我真的还需要时间来平伏心里的不安和焦虑。这样走下去，苦了你苦了自己。

我不应该让你在这个时候攻陷我的心房。当初我应该当机立断，离开你。

很不爽，续而焦虑

昨晚他来找我，我和他说好，两天才可以来找我一次，因为远因为来回要还toll钱3。20。

我们七点出去吃kfc,去购物中心里的 kfc吃，有美女看，我一向来都喜欢看美女帅哥，在西马，我只注意美女，看身材看穿着看打扮。从停车场一进购物中心，我就看到一个穿着超短热裤的女生，腿 很长身材不错脸却普通。我赶快拉了一下他的手(很有默契了，奇怪)，他就说，不怎么美，脚长而已。我就哦一声，心里有不爽了(他说我不够高)。不过也算 了，因为他前面加了一句不美了。

然后走着，突然他冒出一句，XX不错一下。我应他，是啊!然后那个超不爽的感觉又来了，嘴巴也忘记那时在 念什么了。他就赶快解释了一大堆。我记不到他的解释，你已经可以知道我那时是不爽到根本没把他说的话听进耳朵里。以前我不会这样的，从来不会有这样酸的感 觉，我的性格一直都是这样，男朋友不看美女我就要他看。每次一看到美女辣妹，我迫不及待叫男朋友看，很多时候男朋友会骂我很奇怪。。人家女友不喜欢男友看 美女，我却是倒转了，还叫他赶快看。这次很反常。我虽然称不上美女，可是就是有那一份自信在。。我弟女友说就是我那一份自信，让我散发一份感觉出来。。可 是我发现这一次的受伤，感觉我再也无法像以前那样挺胸走路，那份自信失去了。。感觉走路是驼着背低下头。。

那种感觉就是让自己很难受。。焦虑感到今天久久不散。

再一次证明-7-7-2009

昨晚男人到我家来吃饭，因为要避过塞车时间，所以就选择早点到我家。他从家里带了鱼到我家煮，而我回到家就抄两碗菜，和姐姐，他，三个人在家吃饭。他带来的鱼，是他煮。他什么都行，属于女人范围的事他都行，十项全能他都没问题我想。

吃 好饭八点半左右，他接到朋友打来的电话，邀他喝酒去。喝酒他不行，我很差，他比我还差，他说他喝酒有喝有吐的。我想去，结果他还是带了我去。太久没喝酒的 关系，昨晚我其实喝得不多。10点到12点半我们就走了，一出来上到车，我就开始觉得很难受。妈的，很想吐，躺在他脚的，就这样，他驾车我睡觉。他其实比 我还糟糕，可是我没办法顾他了(什么人都不知道)。睡到一半他叫我醒，他要下车，爆胎了。。结果他一个人换轮胎，换了一个小时。。=。= (昨晚他驾罗里)而我却在车里继续睡觉，没有下车帮他。。还下着雨。。好过份。。我超想起来的，可是就是起不来。。头重到要命晕死了。。

到 我家，已经是凌晨两点的事了，一下车，我就吐了一口(妈的，真的是够差了，他还没事!!)自己晕晕的，还要顾着我，从罗里抱我下来。一进家里，我又冲到洗 碗盆吐了一口，进到房间，倒头就睡。结果他也倒着睡了(我的房间只有一个单人tilam)。睡到4点醒来，他说他没事了比较好了，可以回家了。我起身给他 开门，看着他上车我才倒床继续睡觉。

谁说酒后乱性?我又一次证明了他真的是一个就快绝种的男人，控制力应该是很好的。起码我睡得像死猪时，他什么都还是没做。醒来第一句话是问我有事吗人还好吗?一个单人tilam两个人睡，中间可以隔得多远?他都还是尊重我的。

男人

称你为男人，是因为你是我可以依赖的男人，至少我和你一起，我不觉得你是我需要去照顾去担心去烦的男人。和你一起，我可以什么都不必烦。

从来没在自己的部落认真介绍你。是时候让你在我的部落里留下脚步。

你，是朋友的朋友。买车前，不认识你，却是你帮我看的车。我手里有你的电话，朋友给我的，可是我没有打给你要你帮我去看车，因为我不想麻烦人。是后来朋友知道我约了对方去看车，结果她帮我找你去替我看了。一个不认识的人，却帮我，我心里感激，可是一通谢谢的信息，也没传去你的手机，我觉得唐突。

五月头，你驾着罗里载我们两个女人去中国人那里买二手东西，那是我和你第一次的见面。我从来不会和第一次见面的人多说两句话，可是，我和你有说有笑。那是觉得你是一个很nice的男人。我们还约了来临的星期天，你载我们两个女人去一日游。你在我心里留下了一个很好的印象。一个很值得去交的朋友。那晚，你还帮我拿了车的青卡去查车的历史。谢谢，我再次只在心里和你说。

然后接下来，我们开始通电话，你很多时候会在晚上给我打通电话。我在不开心时，会信息和你说我心里想说的话。你是个很会讲道理的人，我需要一个可以开导我的旁观者。你不清楚我的过去我的故事。你站在一个很理智的位子，扮演开导者的身份。我心里由衷感激你感激上天，我在这个时候认识你，上天总是眷顾着我，总是在我最需要人在身边时，就有人在适当的时候出现，拉我一把。你，他，她，都是我的贵人。我开始习惯在情绪低落时告诉你我不开心。我开始在想不通时信息和你说我觉得很难过很难受。你的关心，我放在心里。我开始和你说谢谢，为了你对我的好，对我的开导，对我的关心，对我的照顾体贴。

五月三十号，你特地从你住家驾了最快20分钟路程来找我，为了要带我去service我的车。那是我们第一次单独的相处。那时我只想说，朋友，我真的很庆幸自己认识了你，在这个人生地不熟(虽然有二姐，可是她要我独立)的地方。从四点多，陪我到八点多，之后还载我去中国人那里看冰箱扛买回来的东西。我忘记了我是否和你说了一声谢谢。

六月五号晚，你问我第二天做工吗?带我去putrajaya看赛龙舟，我当然去。呆在家，我情绪很不稳。我想去走走。这天过后，你开始反常一天打几次电话给我，就算是上班时间，那是之前从来没发生的现象。我们联络的次数多了。你开始会和我说你以前女友的事。我，从来没有提起我的过去。我不想说，也还没有勇气说。

六月十三号，第二天你带我上云顶玩，因为路程方便你第二天一早还要去忙你工作的关系，我那晚在你家过夜。认识一个多月，我如此放心你。没有其他原因，就是信任。那晚，你在客厅睡，我在房间睡。凌晨你出去回来后看到我熟睡没吵醒我的体贴，是最让我感动的事。你知道我睡意浅不容易入眠。我把你的细心体贴放在心里，把感动锁在心里。十四号下午5点左右，在云顶first world酒店lobby，你和我告白。我的答案是，时间不对。

我们保持停在你告白之后的关系，偶尔在人潮多的地方，过马路，你会牵着我的手不放。你不问我什么时候才是对的时间，你不问我逃到这里来是为了什么，你继续做你想做的事，继续关心继续照顾继续对我好。你在犹豫该是继续积极努力让我的答案是点头，或是保持原状，还是退回一步。对你的体贴，我除了感动感激，都还是感动感激。无可否认，我对你有感觉，只是我在害怕。所以我说时间不对。我对你说，不要把所有的感情都投注在我身上，因为我不知道自己最后的决定是什么。我想你也保护自己，如果我的决定是不，至少你没那么伤。你说现在你只想做你想做的事，为一个人的付出，是不能控制。伤不伤，你会自己承担。

六月十八号，我在中国人那里买了一个二手冰箱，那个冰箱比我人还高，大架的那种，是你，帮我从五楼搬下来，走楼梯，载搬回我家。我说请搬家工人，你说你带 一个伙计去就可以了。楼梯转弯处很窄很小，两个人抬一个那么大的冰箱，我知道很吃力，但却无能为力，帮不上忙。心里都是满满的感动再感动。

六月二十六号，我终于跨出了很大的一步，让你知道，我愿意让我们的感情关系再跨前一步。二十七号，你带我回你的家乡，麻坡，两天一日游，我以一个很特别的朋友身份出现，你答应我，不会让我觉得有压力。你做得很好，总是不时的问我，我还好吗?我可以吗?偶尔重重用力拉拉我的手，给我鼓励。因为我必须和你妈妈姑姑们相处。晚上，因为房间不够的问题，你五姑一家也来到，我们必须睡在同一个房间，排排睡在地板上，我睡得很好很好，你的尊重，无疑，你是个好男人。这些所有，我都放在心里，默默给你加分。

六月二十九号，一整个早上的坐立不安，心里莫名的恐惧感，压得我透不过气来。我退缩了，我后悔了，我信息给你，和你说，我要退回好朋友的位子，给我时间，得到的太快，失去的也很快，之后关了手机。你打了多通电话给我。开机，接到你的电话，你只说觉得自己无辜，前两天好好的，突然我就退缩了。问我发生了什么事，你说看到我的信息后，心神不宁坐也不是站也不是，电话没电没法立刻给我打电话。你打给我时，在家楼下，你说你必须靠烟才能好好和我说话。我不语，沉默再沉默。那天的你，说话没有头绪，乱七八糟，只一再重复为何，什么事，尊重我的决定。晚上你来找我，握着我的手，总是那么有力，我喜欢那种被握紧的感觉，感觉被重视被在乎。感觉心很安。一直以来，我缺少安全感。在你身上，在你身边，我却觉得无比的心安。我决定了，不退缩。

男人，我只想说，谢谢你，为我所付出所做的一切。离开家到这里，我逃得很狼狈。上天安排了你的出现，我不知道将来我们会是如何。我却不断告诉自己，我好好珍惜就是了。如果你是好人，我想说，是的，我愿意。

什么感觉?

今天在查mail时，看到facebook send来的mail,你加了我为朋友。我心里存着怀疑，可能吗?你总是逃我避我像什么，不会主动来找我的吧?果然，进了我的facebook,我没看到需要accept你的通知。你知道我的密码，也许，你进来删除了。系统不会搞错的。也或许，不是你。只是同名同姓了。

我承认看到你名字的那一霎那，心里还是被什么很用力重重的锤了一下。我不会追着你跑。一直以来我都不是那样的人，当初你选择连朋友都不做时，我就已经尊重你，不勉强你。和你的这段感情，我承认我从来没认真看待过。我们相差8岁，8岁是一个很大的差距。你说你想继续升学，我就知道，有一天我总会离开你，还是在你成绩公布前，因为我想你继续升学，而不是这样随便找一份收入不高的工作。

我已经开始了我的新生活。我已经放下了对你的感情。多久没在这里提起你了?其实你已经离开我的心里有一段时间了。剩下的，只是我对你的愧疚。我曾经伤害了你，没认真看待你对我的付出和感情，这是我一直不容许自己犯下的错误，所以我过不了的，是自己的那一关。

其实我对你，不知道还剩下什么感觉了。

无题

心里突然一阵恐惧，逼得我透不过气。

心里的某些认知，让我觉得害怕了。怕万一必须再面对一次的失去，我再也承受不起那痛。

我，需要时间去好好想一想，我是否会在此打住脚步，退回自己的保护区里。

对不起。

麻坡一夜二日游

去了一趟麻坡，他的老家，感觉回到了家乡。那只是一个小地方，却很像家乡，除了没熟悉感。。

星期六下午一点多到麻坡，然后就是吃，只是otak-otak,就吃了几种的口味。然后是rojak。那rojak味，就像家乡民丹俄的味道。。接近了。。至少味道都是接近的。兜兜走走，只知道那两天流了很多汗，一回到家就是冲凉。。晚上吃了那里的asam 鱼头。。(没拍到照片。。可惜了，因为食物一上来，大家都顾着吃了!)之后他带我走了tanjung，就像诗巫的江滨公园，两个人还做了大孩子，去玩汤秋千。。我一直都喜欢玩秋千，喜欢那会飞的感觉。。爽。。。

第二天，他带我去看了港口(什么名字我问了再上来补回名字哦!)，那里的人大多都是渔船出海捕鱼的。(也是没照片，因为我只顾着看，呵呵)，也去走了他们的菜市，那些鱼好新鲜。。可惜我都没买，因为根本没时间去煮，新鲜买回来等我煮来吃也不新鲜了。。。如果老妈子看到那些鱼， 一定会买的。然后就是去他外婆家采红毛丹吃山竹吃榴连，感觉就是像诗巫的乡下了。。呵呵。。晚上，去吃了生鱼米粉(这好像有照片了，迟点补上来)，一顿晚餐，6个人吃，吃了78块。骗吃骗喝了两天，一毛钱都没还过。。

这两天和他一起，发现了他的另一面。算是好事吧!至少他的家人亲戚都很好相处。

莫名的低落烦燥

突然情绪莫名的低落与烦燥。因为工作太得空我觉得时间难过吗?还是因为这两天的腰酸又开始发作让我觉得很烦燥?或是因为这两天迟睡精神不好头又痛了让我觉得烦燥?也许是因为早上到现在，他才打了两通电话和一通信息给我。因为他工作性质，所以忙时会很忙，得空时又很得空。

我发神经?和他说了现在不是时候，我为何要去因为他今天没空理我而情绪低落烦燥?这感觉让我又想逃了，也许之后，我不懂又会逃到哪里去。我想退，退到最原点，退到最安全的界线。我不敢奢求别人了解我的恐惧到底有多深多满多大，我只想安稳的生活，拥有简单的快乐。以前总想去追求不平凡的生活， 因为我想拥有不简单的人生。算了几次命，结果都是简单却幸福。我总是不甘心，总在心里告诉自己，我不要简单。但现在的想法改变了，我只要简单的快乐，简单的生活。

我讨厌这样的自己，总是不理智，总是很任性，总是。。。

也许我应该是时候和他保持距离。不应该再任由他继续攻陷我最后的防卫。

抽烟去。把他给赶走。

一肚子气

很生气，那个臭男人，可怜担心他真的会出什么事，还劝他的前女友和他一个机会聊聊。结果他却在他前女友那里说我利用她！什么男人！我很后悔下午一直劝他的前女友给他回个mail！真是浪费了我的好心！

我发现我真的太好人心太软了！从今天起我应该做任何事都要先想一想是不是会伤害到自己！！！

期待期待期待

他是登山的，也曾带队过。以前我就想去登山，可是因为体力和心脏的问题，也因为身边没有属专业的登山人员，加上自己的心理障碍，我这个梦想一直作罢。其实他的脚受伤后，他也很少再去登山了。前天和他一起时，他的登山朋友就信息来，他们在七月五号会去登山，邀他一起。我当然要去，只是一天上下，在礼拜天，我的时间允许我，所以我决定挑战自己一次，和他们一起去。所以这几天我拿到了包鞋，我一天就会抽点时间去爬楼梯来炼体力和气。

八月，他会带我参与他company trip去金马仑高原。昨晚他才说的，害我兴奋不已。他说是他的拍档说要他带我一起去。哈哈！！

我很喜欢旅游，我很喜欢大自然，我很喜欢我没看到我没接触过的东西，我喜欢那大自然的舒服感，我很喜欢很爱。那么巧，他也是喜欢到处去的人。我终于有伴了！！！

我很期待很期待。。时间快快过吧。。。。。！

我的决定

接到他的电话，我们谈了很多。他做什么说什么，立场都在我这里。我觉得心动的同时，也很心痛，眼泪再也不是为他流，而是他。为何我一直都在扮演伤害别人的那个角色？

他说他不想成为我的烦恼之一。他说无论我最后的决定是点头还是摇头，他都会尊重我。我并没有自私要他给我时间，因为我根本不知道自己最后的决定是什么。

他说他原本打算从关丹回来后才和我深谈。可是他发现他的关心和对我的好，已经造成我的困扰。我没怪他，其实他已经没在逼我给答案，我知道对一个人的关心和好，是出自内心很自然的一个动作。我承认自己对他也有好感，但是现在不是时候开始新的感情。我还没从伤痛里走出来，我怕。今晚，他打了一通又一通的电话给我，虽然他还要忙他公司的事。我也并不希望自己成为他的烦恼之一。他的公司已经有很多事需要他去忙。所以我讨厌自己。

他说他也很挣扎，是该再向前进还是停在这里，或是向后退。他只想到我，他不想我烦。可是感情能够说退就退吗我问他。他说不能我也知道不能。他说如果我的答案到最后是不要，那我们是很好很好的朋友，他还是可以背着我走。

其实他也害怕受伤害。可是他却说了他要说的话，为何我再也提不起勇气？照理两个都怕受伤害的人，会更彼此珍惜对方的。我却裹足不前。

明天他就要开车去关丹，要到星期天或是星期一才会回来。他说我们还是可以用电话联络。这句话不懂是和我说还是对他自己说。然后他说他忙好公司的事，就立刻来找我想见我，半个小时的路程，我答应了他。到这里也许是凌晨12点1点的事了。。

谈到最后的结论，我和他说，我始终都不会在这个时候点头。我们做回之前，他想见我就来找我，我想找他就给他信息给他电话。明天会是如何，等上天告诉我们答案。

是什么关系?

我和他，经过了那天他的告白后，关系变了。虽然我的答案是时间不对而他也没有逼我没有再问什么，可是感觉他就是已经把我当成是他的女朋友了。有些动作开始很自然就会去做，像过马路，会拉着我的手，然后总会一小段时间不会放手，到我自己藉其他机会脱手。再不然就搭着肩膀和我一起走。

他来找我要大概30分钟的路程，这中间还要过两个toll,昨晚他要帮我搬冰箱，说好的时间是9点多才会到因为会塞车。可是后来他得知我家里没得吃而我不想吃面时，他说他过来带我去吃，然后他的工人会再驾罗里过来和我们会合。虽然我坚持说不必也浪费车油和过toll的钱，而且他说他会过来时我已经在煮面了，可是他坚持要过来，他说他明天会去关丹，会有很多天看不到我，我就也没告诉他我在煮着面了(后来就把面留给姐姐吃)。

他和他一样高吧!可是没他那么有肉，他看过去瘦瘦的，可是衣服底下原来他是有肌肉的，总想挑战我的体重，说他背得起我一只手抱得起我。和之前的他一样，总说我不肥，绝对不会重。以前我喜欢他背我，每次在他背着我时， 我都会狂笑，害怕又兴奋。长这样大，一直希望身边的他是高大的，可以这样不费事的背着我走。在我体重最重的时候，之前他还是能背得起我，然后一边走一边说不会重，可是却在喘气，难为他了。现在我的体重已经轻了6公斤，现在不重是肯定的。昨晚从咖啡店出来，他又来半蹲在我的前面说背我走去车，我一句好啊!就爬上他的背。可是我再也没以前的兴奋与狂笑，只觉得安心与信任，没有害怕。也许不是第一次，所以不怕吧!

整个早上在忙，心里却不断涌现被之前的他背着的感觉。有时候总是为一些动作不其然的想起他。想了他后就想他，不明白我们现在算是什么。他说，现在我对他而言，绝不只是朋友。在他告白我说不后，他说他不想增加我的压力，他要我顺其自然，他要我保持心情平静。对我的好和关心，和之前一样，什么都没变。可是有些动作就是增加了，变了。突然关系就跨前了很大步，我没有不喜欢，只是越来越害怕，恐惧感不断在增加。我害怕被爱害怕爱人害怕拥有害怕失去。

终于开口了。。

昨天和他去玩了一天，早上他带我去吃了点心后，我们就开始驱车前往云顶。

云顶给他一个生日礼物，有晚餐有房间有免费入门票看魔术表演和白狮子白老虎。昨天刚好是最后一天，所以我们就决定不浪费，去啦!

3点才能拿到房间(我们只是需要房间来休息，因为魔术表演是在晚上9。00，不拿白不拿)结果就在笨笨等着check in房间的时候，他问我，可以一起吗?真是好笑，竟然选在那个时间和我说，我走了整天，那时头昏昏的。。他还没开口问我之前，前几天，在上云顶的路途中，其实有一直在暗示，我现在不想，所以就当不知道。

可是我的答案是，不。因为我还没放下之前的问题，也害怕自己没办法再把女朋友这身份做好。我和他说现在不是时候。我不想，也想对他公平。

今天，我以为也许我的拒绝，他的态度会改变，至少会觉得说不想在我身上浪费时间?可是好像没改变什么东西。。他的态度一样，一样来电，一样关心。都一样。。

简单的开心

今天我帮了朋友一个忙，只是一个小忙，她却一直和我说谢谢。
开心满溢心怀。

原来很多时候，开心就是这样简单。以后我希望自己无时无刻都可以替身边的人着想，只要我能，我都尽可能帮助需要我帮助的人。

想12.6.2009

我坐在关着灯暗暗房间的窗口边抽着烟想起了他，只会哭。八个月里每当一个人的时候，我的情绪就很低落。

很讨厌自己。我放下了对他的感情，却没有放下心里对他深深的愧疚感。我知道自己也许再也没办法忽略和忘记那份遗憾。我连提起他的勇气都没有。刻意的忽略不代表它从没有发生过。我把自己绑在他的世界里。

伤了自己的同时，也伤了他和身边每一个爱我的人。那种痛有时真的很痛，痛得不想呼吸。他恨我，所以我逃了。过去的是过去了，不回头看不代表它不存在不代表会忘了它。我做的决定都是错，我已经害怕去做决定了。

我曾经恨一个人两年，也曾经封闭自己三年。这次，我又需要多久才会从跌倒站起来？很累。

每一天

这两天我都有不一样的感觉，对你。

前天之前，我一直都用朋友来称呼你。我们之间只是朋友。和妈妈谈起，和朋友谈起，你，都是被称朋友。一个才认识却对我很好的好朋友。我把你定义在好朋友这个位子上。

前天当天，你让我开始有点觉得应该不只是好朋友，你总是想满足所有我想做的事。好朋友也可以是这样的，我告诉自己。然后我短消息和你说，谢谢你，认识你 是我的幸运。你让我觉得幸福被爱开心。前晚出去， 你对我的不适有着不平凡的关心举动。我看在眼里，开始觉得害怕。我们的关系在前晚之后，跨前了一大步。从开始的距离，到可以很接近的说话。

昨天，你主动和我报告你的行踪，频率的关心信息，反常在你上班时间给我打电话聊天，让我突然生起了反感。为何?为何之前你给我的开心感觉开始不存在，却剩下了反感?心静如水，对你。昨晚，你又找我出去了。开始出不成，你说还会和朋友喝茶，我不想去，你答应我，今晚，你会来找我，问我，信你给的承诺吗?我说信，只要你还没违背过你的诺言。可是后来，你又打来电话说没去喝茶了，结果又来带我出去，去看你完成的工作，让我去做我想做的事，把很多很多的汽球弄爆!哈!确实是很好玩!!

昨晚之后，我发现我们的关系又比昨天更跨前一步了。你开始会伸手摸我的头，在咖啡店，你是在我最近的位子坐下。

今天，我有很奇怪的感觉。如果你真的想改变我们目前的关系，我会怎么办?我现在的答案是不知道，因为我心里有着莫名的害怕，我只想安稳地生活，保护自己。不想再痛苦不想再受伤不想再。。。

幸福

这两天，幸福的感觉满溢整个心房，是你，还是她，都好，大家都让我觉得其实我还是幸福的，我还是被爱被重视的。

谢谢你，还有你们。这是我心里深处，最想说的话。

你，还有你们的关心，都是对我最好的鼓励。

除了感恩，感谢，都还是感恩，感谢。

你，你们，都是上天派来给我的守护者，是我的天使。

我珍惜，也紧握着这所有。

什么。。

昨晚和朋友聊天，触痛了心里的伤口，突然觉得很累很累，为何我会存在于这个世界上?

因为信息里的一句话:这一刻如果我可以停止呼吸，这才是我要的。这句话真的很常都在我的脑海里出现，他却为了我这一句话担心得一晚没睡好。

早上他信息来告诉我他头痛昨晚没睡好，我以为是什么事，后来才知道他是担心我，因为那一句话。(短信写了出去后，我就关电话了。情绪低落，不想再说话。)一个认识才1个月的朋友，我何德何能，拥有一个这样关心我的朋友?

知道后我心里内疚得很，我很常因为睡眠不足第二天头痛。头痛很难受我理解。他的工作是还要在外晒太阳在烈日下安装event用到的大风扇，公司人手不足又请不到假回家休息，罪恶感强烈地涌上心头。

我反复问自己，我除了发脾气让人生气和担心，我还能给身边的人什么?

痛

今晚和朋友聊起，无意间聊起那段时间在地狱的自己。

触痛了心里的伤口，我哽咽了。想起了他，鼻头总是酸酸的。以为自己没事了，原来只是自己逃避了。

跌倒后，我发现自己已经不如以前那么强。我也不想再强，只想呆呆地笨笨地，做那个他口中的小女人，一直到我回父母身边去。

原来内疚和遗憾的感觉，可是维持这样久。屈指一算，已经进入了第八个月了。

我还需要多久的时间，才能从后悔的感觉走出来？

误会?

在这里认识了一个异性朋友，是朋友的朋友。最近他开始每天都会给我打电话聊天，有时也会玩信息。就是他带我出去玩的。好像是唯一一个在这里的朋友。

认识到现在前后应该只有一个月，近两个星期他会和我谈起前女友的事，我朋友和他认识很多年了从来都不知道他感情方面的事(我朋友是他很多年前的女友，那是我们在猜他到底有没女朋友，怕他和我们一起出去会造成他的困扰和不便)。就昨晚他打给我时又说起他前女友，我就随口应他一句，大家迁就彼此不就好。。就不会失去了。因为他和我说过，他们已经要谈婚论嫁的了那时。结果他却很急忙和我说，他只是和我说而已，不要误会，晚上不要想太多不然又睡不好又发恶梦。他一直对我说，人要往前看，过去的就是过去了。为何还要去想?从中去学习就好了啊!这我知道，我说，因为想着过去，我就停在原地，身边有什么事什么人我都不知道看不到，活在自己的世界里。他说就是，所以为何要想着过去?

误会?为何我要误会他提起他前女友?他要我不要误会，请问我可以误会什么呢?

putrajaya（2）

再来上一些照片。。

6-6-2009,半日游-putrajaya(1）

今天早上7.30起了个大早，八点朋友信息通知我他到我家楼下了。今天我去了哪里？呵呵。。今天朋友带我去看赛龙舟哦！这是international的哦！！哦呵呵。。蛮大型下的。他是在场地那里装那些使用的大风扇，所以还是特地来载我去看看。

12点，朋友载我去游putrajaya几个比较闻名的地方。因为我下午又跟姐姐去mid valley，所以没呆上一天，而且太阳真的是很大，我的太阳眼镜简直是没除过下来。可是还好，那里有台坐，晒不到太阳的。可是我相信，我还是黑了。我确实是有拍了一些的照片，迟些才post上来吧！想看我的照片，迟些再进来看。哦呵呵呵。。

出去走走，心情真的可以很好的。谢谢你，我的朋友！

自闭

发现自己开始自闭了。因为公司没对象说话，回到家里也没人说话。。虽然一个朋友几乎每天晚上都会打电话给我，可是我慢慢发现自己已经不喜欢说话了。一个小时的时间里，很多时候都是他在说我在听，给的反应就是嗯，是啊。。。

再这样下去，我会变成自闭了吧?原想离开熟悉的环境去治病，现在却觉得原来陌生的环境帮不了我。。也许再几个月后，我还多了一个病症。。

不知道自己到底要什么，不知道自己到底想怎样，不知道未来的我，到底在哪里。

再也忍不了，爆了。

今天我很忙，突然一大堆的东西要我做，然后又找不到相关的file，我已经很烦了，东西又不会做，然后一个我相信前世我肯定是欠了他的男人，还一直在烦我，弟弟也一直打电话来！我一直在控制在容忍在忽略心里的那团火。最后一通电话打过去，我很低声下气地说话，他那边就提高声量在回我，每一个字都带刺都带挑衅的味道。忍无可忍，一个潇洒的动作，‘鏘’，将电话往地板一甩，散了满地。

那架电话也是他买给我的，到七月就两年了，现在好了。看着散在满地的电话和它的内脏，我施然起身蹲在地上把看得到的所有东西剪起来，放在桌上，什么感觉都没有。两秒后，我把所有东西都丢进电话的袋袋里，再两秒后，我又把东西拿出来，安装。

我以为散到这样，已经是寿命到了。谁知电池放好，on它，还能开哦！再把其他我自己能够安装的东西大概装好，电话已经惨不忍睹了。骨子歪了，keypad裂了分尸了。其他小部分的东西我自己不能装，装了也没用，因为骨子歪了，所以外壳也安不下了。我用橡胶带绑了，继续用。

到现在，我看住电话，一点感觉都没有。n年前他买给我时，我宝贝得很，现在，随着电话的裂痕，我心里越是恨他。到家他又打电话来，我噼里啪啦骂了一大堆，和他说，请他从今天起从我的生命里消失。明天起，我不会带电话去公司，晚上回家才开电话。你晚上回家关电话是吧？我看你怎样打给我！明明是有老婆孩子的人了，为何我已经和你隔了这样远，你还是不甘心把我放下？

你做再多，都不可能回到以前。因为我恨你，我心里有刺，你再怎么讨好我，我都无法再好好和你相处。

有得有失

我的总公司在新加坡，所以这里只有一个incharge person。楼下只有我一个人，昨天他下楼来问我在公司如何。我只答他，我就快要变哑巴了。。他狂笑。这里很闷也很得空。。

今天早上，他又进来我的房间问我，在这里会变成哑巴啊?那要不要搬去楼上?我不答。。才不要。。楼上也没女生，都是三个老男人，怎么会方便?他们也不见得会和我说话嘛!我还是甘愿在楼下。。起码闷时我可以用自己手提打电话给朋友或是妈妈聊天。。他还说，忘了给我买个webcam。。喔。。我顿时无言。。

我不喜欢复杂的公司，人太多就有很多是非。。而我偏是那种耳朵软的人。。所以我喜欢 公司人少少的。。这间却是只有我一个女的，开头以为一个人也好，我也不怕会得罪人(心太直口太快很多时候，脾气不好，没和相处，应该很快可以改掉臭脾气，因没人刺激我嘛!)。现在呆了一个多月，才知道一个人，会得忧郁症。。没人说话没人娱乐没人好说笑。。。

原来有得也会有失。

失眠VS疲倦

从上个星期起，疲倦的感觉又开始侵袭我。那是失眠或是不够睡，第二天很累很疲倦的感觉。

离开家乡到这里就快2个月了，这感觉终于又出现了。我 以为我再也不会睡眠不足，看来却是我开心得太早了。。

星期五，很累，在公司打算在午休时小睡，又开始不能睡了，那烦躁的感觉不断涌上心头。我又怎么了?

星期六，难得公司在每一个月的最后一个星期六放假，我却起了一个大早，7。30分就醒了，之后再躺着也不会入睡了，便起身把房间收拾下，就拿了钥匙自己驾车去转转了。发神经。。原来睡不足，会做一些平时正常时不敢去做的事!哈哈!!

今天，眼睛很疲倦很爱睡现在。我又要试试看是不是能小睡一下了。。

再谈射手座。。

她是快乐的
她爱疯爱闹爱人群
有人说这是喜欢凑热闹
但是无论怎样
她总是可以带给周围的人笑声
有她在的世界 很丰富
跟她在一起很舒服
把心里话都跟她畅谈的感觉很过瘾
所有人都觉得她是无忧无虑的
所有人觉得她跟长不大的孩子似的
于是 有人羡慕 因为不得不长大的他们觉得射手的她长不大
于是 有人一笑而过 因为她永远长不大不懂事似的
她很洒脱 有时候有什么说什么不喜欢遮遮掩掩
她敢爱不敢恨 不遗余力的去爱 受了满身伤后却不忍心去恨这个伤她的人
她是大家眼中的宝贝 开心不开心都想到她
她愿意为了朋友做很多从来不做的事情
她见不得弱者被欺负 哪里知道其实自己也很弱小
她有很多的朋友 她可以走进她们的内心可是她们却看不见她的那颗真正的弱小的心
她相信世界上没有绝对的坏人 被人欺骗的时候她也先想着“或许他们是有苦衷的”
她相信爱情 她全力付出于是她浑身是伤 她把应该替自己考虑的那部分全部分给了爱人 全心的为他考虑
有人说 反正你经得起打击
谁叫射手的我们天性里就是拿得起放得下

可是
可是 谁能懂射手的悲伤
在拿起电话想找个人诉说的时候 却完全不知道找谁来说
在想哭的时候 还忍耐很久找到个没人的地方才放声痛哭
在经受了打击以后 还反复的安慰朋友 “没关系 这小伤小痛的”其实里已经无数次的怀疑自己 自卑都全部勾勒出来
有时候听到这首歌“我想我会一直孤单 这一辈子就这么孤单”觉得自己好像也会这样下去
就连朋友都说 怎么没见你哭过 你丫没感情吧你
问一问射手的朋友们 在你们哭泣的时候射手们陪伴在你身边 她们笨拙得不知道说什么来安慰你 只是一直陪着 心里痛着
可是却从未听过她们诉说悲伤 看过她们哭泣流泪
因为她们明白 快乐是会传染的 悲伤也是一样 她想她的朋友们都是快乐的 传染到她的快乐 而不是痛苦
朋友难过 她只会更难过 朋友伤心 她只会更伤心
为什么还是没人懂她总是一个人 不是表面的一个人 而是真正的内心的一个人
为什么没人明白她的沉默其实是因为她开始难过了
为什么没人从女人的角度看待她 她也是一个女人不是一个小孩 她也需要被心爱的人宠爱
为什么没人明白她什么都会就是不会怎么保护自己
为什么没人明白 她不怕黑不怕累不怕一个人 这都是她的谎言
为什么她的复原能力强大家都理解成伤害对她无所谓
为什么总是让她一个人
为什么你不用心去感受一下真正的她们 被需要的她们
为什么现在还是没人懂她的悲伤

这文章说得好贴切。。我的星座怎么可以这样了解我。。?很多人都不信星座，可是我信。因为它说的写的就是我了，就是我，一点不差一点不假。

警惕自己

看到一篇有人分享的文章，觉得有意思。就把它留在这里了。与大家共勉之

明白它们，你会发现你的人生在改变

人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

好好的管教你自己，不要管别人。你随时要认命，因为你是人。

这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

每一种创伤，都是一种成熟。

当你烦恼的时候，你就要告诉你自己。这一切都是假的，你烦恼什么？

根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口。
难道你也要趴下去反咬他一口吗？

忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，
那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。
当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

这个世间只有圆滑，没有圆满的。

不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

你要感谢告诉你缺点的人。

时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！

不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。

感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。

如果你能够平平安安的渡过一天，那就是一种福气了。多少人在今天已经见不到明天的太阳，多少人在今天已经成了残废，多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡。

恶口永远不要出自于我们的口中，不管他有多坏，有多恶。
你愈骂他，你的心就被污染了，你要想，他就是你的善知识。

你不要常常觉得自己很委曲，你应该要想，他对我这样已经很好了，这就是修行的功夫。

世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。
万物皆为我所用，但非我所属。

学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。

发光并非太阳的专利，你也可以发光。

你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。

爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。

人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友。

端午节

今天才知道端午节是在后天的。。。今年真的是没粽子吃了。。突然觉得很怀念。。。想起了以前在家时。。。。

家里的粽子一直都是妈妈自己裹的。可是以前我从来不吃，因为妈妈吃的东西都很健康，我觉得不好吃(健康的食物你觉得味道可以到哪里去?)，粽子味道不够，我吞不下会卡在喉咙的，不然就是在嘴巴里咬了很久还是在嘴巴里。。前几年，妈妈突然特地裹了几粒里面肉特别多饭少点的粽子给我吃。。那时就开始会吃了，而且越吃越好吃。。有时一次会吃两粒，然后老妈就会开始笑我了，总是嘴角带着笑说你不是不吃的吗以前?现在那么本事一次要吃两粒啊!我的回答就是因为你以前裹的味道不够陷不够多我觉得不好吃吞不下所以不喜欢吃啦!(我只吃肉粽的)不过老爸老妈每次都会提醒我不能吃多，因为胃不好，糯米不好消化的。

刚才二姐在msn和我说她在吃粽子，同事给的，让我想起了老妈味道的粽子。。

身边有爸妈的感觉才是幸福的。。少了他们的叮咛，少了他们的唠叨，虽然耳根是清静了，可是那是他们的爱。爸妈每次的叮咛，弟妹总觉得不耐烦，都会回嘴抱怨几句。我从来不，虽然我也很怕有人在我耳边念唠叨，因为我知道那会伤他们的心，虽然我在少年时期很叛逆伤了他们很多，所以后来就很少会和爸妈吵架了。其实只要你嘴巴应他们哦或是静静地，他们也不会罗嗦很多次的啦!

还是在家好。。我会回家的。

Noodle house promotion

炸光餅 現買現炸促銷中


只限四天 不買白不買 好吃到排長龍


NOODLE HOUSE 誠心誠意為您的荷包著想


請大家告訴大家 這個好消息



这是朋友的店。。有促销哦!可惜我没在诗巫哦。。不然肯定跑去吃了。。他店的食物味道都蛮够一下的，价钱是比普通咖啡店贵了少许，因为他店里做了装璜哦!是那种高级的咖啡店哦!坐在里面的感觉和普通咖啡店不同的。吃过他们的光饼，还是老板请我吃的咧!呵呵。。好吃。。我蛮喜欢他店的食物。回去一定要去他的店吃我想了很久的铁板面。。老板。。你说你会请我吃的哦!!哈哈。。期待着。。

可惜我并没有他店其他食物的照片。。不然肯定放上来让大家留口水。。呜呜呜。。我吃过他的杂酱面干盘面，味道到现在还在怀念。。还吃了什么?名字都忘记了啦!面包上面放冰淇淋的还涂了一层什么什么，哎呀!!真的是正宗的只懂吃其他什么都没去留意。。晕!!因为我只看他们的menu点餐没看名字。。哈哈!!!

总之他店的食物值得去一试。。贵啊?不要紧啦!尝过你会觉得值得的!因为我介绍了几个朋友去。。都很满意咧!

什么意思？？心情超烂!

最近不懂是干嘛，突然无端端的嘴上层像烂了一个大洞。。很明显，虽然不会痛。。本来拍了照片可是觉得还是不要上传了。。好难看。。免得毁了一世的英明。。哇咔咔。。

然后是失眠了两晚。。搞什么啊？出来这里一个多月一直都很好睡的。。这两天是干嘛咧？躺着很努力和自己说睡啦睡啦。。再累，还是睡不着。。。

今天。。今天真的是很烂的一天。。莫名其妙被一个朋友‘kek’到。前几天已经弄得我很不爽了我没说什么了今天又来一次？？X的。。你以为你心情好对我好就可以，心情不爽我就要看你脸色吗？门都没有！既然你没诚意做朋友，那请你滚吧！我不需要留个这样的朋友在身边，需要你时就打给你说出来喝茶聊天，不需要时就踢一边去。反正我现在也离你很远，是不是朋友都无所谓。你以为你一句可能是你的问题就没事了？不好意思！我有我的自尊。朋友如果不懂得互相尊重我不觉得我需要这样的朋友。有事需要人听你说话时，你不要找我！亏我还真的关心你在你感情出现问题时，也罢！当作我多事！！

收到家里寄出来的东西，我的太阳眼镜，收到时，竟然惨不忍睹。。螺丝落掉了。。找不到了。。不懂眼镜店是不是会有那样的备用螺丝。。不然，我那三四百块的眼镜，只好做标本了。。觉得很委屈。。。这两天的委屈。。。。都变成眼泪了。。。。什么意思全部的不如意都堆在这两天。。。。。？觉得连生气的力气都没有。。。。。。

一日游

昨天，在这里一千零一个朋友，和她的朋友，一个很好的男人，带了我去一日游。

午餐，我们吃了巴生最出名的肉骨茶。听朋友说，这可是上了报纸的哦！这里的人，可以每天都吃肉骨茶。。哇。。




吃好午餐后，我们就去转转。。无意间，转到这里来。。哈。。好开心。。我很久没看到海了。。这一望无际的海。。真令人舒服。。吹着海风。。真是一颗心都松了。。



之后在路途中，无意中被我发现了这个玩意儿。。超想下去试的。。可是太太阳好大咧！又没长袖。。只好放弃咯。。




然后晚餐，他们带我去吃了在沙登一带出名的美食。。辣汤，花雕鸡，玻璃菜。。好吃咧。。




吃饱饱后干嘛呢？就是带我去山顶看kl夜景了！！在cheras的一个山顶。。好美的夜景。。。



难忘的一天。。我喜欢这里。。

愚蠢

前两个星期，我做了一件很愚蠢的事，我把和他的合照发了给一个在45的朋友，请她拿去给45一个看姻缘最准的算命老人看。我以为应该朋友是不会去了，因为我只是和她说不必特地去。。其实也是因为我很矛盾的心情，想知道可是又害怕。。

结果刚才朋友打来和我说老人说了什么。老人以为他大我八岁，以为我才21岁。。=。= 汗颜。。每次都把我看到那么小。。不知是该高兴还是悲伤。。事实是他小我八岁。。吓到了是吧？我爱上一个小我八岁的男孩。。还爱得那么深。。老人说了什么呢？老人说如果我和他一起，我就必须给钱他用(我知道他不是这样的人，他不是），所以要我考虑清楚。。他说我命里会结婚，不要把眼光只放在这个身上，否则我看不到身边其他的人。。不懂为何，听了老人的话，我心里突然觉得松了。

也许，我真的会放下了，不是因为我要给钱他用。而是这段感情，就算能回头，也没多少个人会看好。八岁，是一个很长的差距。谢谢你，老伯。你就是能那么轻而易举解了我的固执。

陌生人？

我今天才开始质疑：做不成恋人，还能做朋友，这一句话。

之前有个长辈和我说，我和前男友还能做朋友，是因为他还喜欢我。我没很认真去想过他这一句话，因为基本上，我和分手的前男友都能保持朋友的关系，有些，已经是超过10年的朋友了。

可是现在，我和他却不能做朋友。是他不想，我想也许他恨我。其实也有个分开的男友在最初几年做不成朋友，他的原因是面对不了我。其实我放下了，就没事了。我的想法是，多一个朋友，总好过多一个敌人。明明相识，为何要因为一段已经过去的往事变成了陌生人？

但我也没强迫。只是很后悔开始前并没有想清楚，如果我和他走不到最后，我会不会失去他这个朋友。。这是一个提醒和教训，并不是每一个人都可以在感情结束后继续做朋友。以后我会想清楚，这个人如果并不是最适合我的，也许我再也不会为了给机会尝试而开始。

骗人

戏始终是戏。。每一部爱情戏里，都会失而复得，完美结局，没有最现实的问题。

可是出现在我生活里的，没有失而复得，过去就是过去了。。

败犬女王，总是给我幻想，也许我也会和女主角一样。。还会得回你的爱。。可是夜晚一躺在床，我知道，那是不可能的。

戏，始终是戏，只是一出戏，是骗人的。我一笑置之。

又是笨。。。。。

【射手座11/23-12/21：沒骨氣的落跑大王】
少 一根筋有啥好驕傲的，少蠢了好不好！一個太直接的人叫作笨好嗎？不是凡事一針見血就有效！你沒聽過欲速則不達嗎？這些致命的缺點，通常射手身邊的人都很清 楚，只有射手自己不清楚！因為少一根筋的關係，導致做事瞻前不顧後，說話總是有口無心，傷害了不少至親摯友，但自己仍渾然不知。你最厲害的一招是，當你把 一件好好的事情搞砸的時候，自己卻當起第一個落跑的人，真的是旋風小飛俠，來無影去無蹤，不知你身在何方，天良何在！超級自戀狂，從不知鏡子對你的作用是 啥？反正照了也沒用，因為你是一個永遠看不見自己缺點，厚臉皮到家的人！當射手眼中有一個目標的時候，世界就只剩下那一個目標，導致你完全感覺不到週遭到 底發生了啥事，天塌下來也與你無關！沒看過記憶力太差，還把它當作自己的優點，拿來驕傲地掛在嘴邊一直講的傻蛋，諸不知世上十個忘了關瓦斯的人九個是射手 座的笨蛋；十個把小孩帶出門，忘了帶尿 片跟奶瓶的人九個是射手座的蠢蛋；但是，十個到機場九個忘了帶護照的，就絕對不會是射手，因為出去玩這檔事，射手可從來沒馬虎過！你個愛情觀就別提了吧！ 因為你從來都只有三秒鐘的專情能力，一看到新貨就像惡狼一樣的撲過去，絲毫不知羞恥，然後連對老情人說拜拜都沒有，又是一溜煙的消 失，不負責任到家！還有，花也就算了，卻連說謊的本事也沒有，老是被抓包，什麼唇印、戲票、給別人的情書啦，通通都留在身上，真是個凡走過必留下痕跡的大 白痴！

神经病。。

今天带了午餐来公司吃，肚子饿到要命时，打开饭盒，我的妈耶!我没把汤匙放进去。。怎么吃啊?用手?可是却是粥。。== 然后去 公司的厨房里到处挖。。终于给我挖到了小汤匙。。有好过没有。。是吧。。?

最近两天又开始犯头疼，每一次换新公司都肯定有状况发生，这次以为没事。。原来是迟到的状况。。唉。。。也许用脑过渡。。新公司的账目好像很多东西都不怎么明朗化的。。有出钱的voucher,却没有任何的attachment。。我没得好refer。。烦死了。。又没人好问。。满脑子的问号。。就是等自己去找答案。。我的妈呀!我换了4间公司，这间的账目好难懂。。怎么回事?开始有挫败感。。

突然

突然觉得很累。。突然想结婚了。。

所以谁想认识我的。。请留下联络方式吧！哈哈哈哈哈。。烦闷枯燥的生活。。每天都那么一成不变。。。。

梦见你了。

昨晚梦见你了，梦见我们好好的一起了，你回来了，回到了我的身边。就算在梦里，有你在身边和你一起的感觉，也那么实在。和以前一样，只要在你身边，我就觉得很心安，就会很想睡觉。梦里也一样，你让我靠你让我抱着。。然后和我说，你故意离开我，因为想我为你改变。。看到了我的努力，所以你回来了。你笑笑失坏的样子，和以前一样。。

有一段时间我想不起你容颜，就算在梦里，你的五官也很模糊，可是昨晚不。。那五官那容颜清晰得就和真的一样。。最近想你太多了。。

可是，我真的想你。

不开心

反复看着你最后留给我的指控，反复听着你最后留给我的歌。就是想在字里在歌词里寻找你留给我最后最后的真心，寻找你最后留给我的温柔。。

发现要走出有你的回忆，很难。。我只觉得要窒息了。。为何逃到这样远了，比留在那个有着你回忆的地方更难受？

习惯

今天突然惊觉，想你，变成了习惯，成了每天都会做的事。

最近最近，很常想你，今天才发现，原来我已经开始每天都会想起你了。想你的近况，想我们的过去，想。。。都是想。。。

如果想你成了习惯，那我需要多久才会改掉这个习惯?

我的星座- 射手

射手星座的女人

如果說射手座的男人常有些「唐吉訶德」傾向的話，那麼射手座的女人就很容易有「南丁格爾」情結。射手座的女人經常會愛上一個家人都反對、朋友們也不贊同的 對象。因為熱情又有正義感的她總會覺得——如果我都不了解、不支持他，他還能相信誰呢！射手座的女子往往對世界充滿了好奇、缺乏戒心。尤其是在她們年紀尚 輕的時侯。她滿心真誠的尋找著心靈契合的伴侶。結果經常是衝動的跳入愛河之後，才發現原來只是一條臭水溝。
還好射手座的女孩通常都有著天真樂觀的個性。愛情的挫折不會輕易的將她擊倒。把眼淚擦乾，她很快又有了再試一次的勇氣。不過，江山易改本性難移，失敗的教訓並不容易把她訓練得世故一些。因此，失戀的故事可能得反覆上演，直到有一天，那個真的懂得珍惜她的男人出現。
因此，或許你曾經聽過射手座的女子遊戲愛情、逃避婚姻的傳聞。這實在是大男人主義歪曲事實的說法。射手座女子的觀念、行為，或許並不那麼傳統、守舊。但是，對於感情，她們的確是非常誠懇的。
如果你想要成為她的情人，你必須先成為她的好朋友，彼此要有許多相同的樂趣和看法。她的愛情往往是從友誼中滋生的。有時侯連她自己也很難分清楚其中的差 異。她的個性通常很獨立，不是那種事事都願意被你安排的女孩。她非常追求自由，不喜歡別人給她太多的束縳。但這絕不表示她放蕩不拘。射手座是個具有貴族氣 息的星座。射手座的女孩通常自律性很高，崇尚人類高尚的情操，她相信人人生來平等、自由，人與人之間應相互信賴、尊重。因此，她不喜歡任何人給她訂下什麼 規矩。當然她也絕對會給你應有的尊重和自由。
射手座女子通常並不是長輩們心目中「標準媳婦兒」的典型。你很難教一個射手座的女子信服「天下無不是的父母」，或是「孝就是順」之類的道理。她當然認為對 長輩應要尊重、要敬愛。但絕不能迂腐到一昧服從的地步。不論是什麼人，都得要講道理，是非黑白總得弄清楚，不能合情合理的事，射手座的女子恕難從命。你不 要寄望她因為愛你，就必須要無條件的接受你所有的親戚。有時侯表面上的親暱對她來說都很困難。射手座的女子幾乎都無法忍受「偽善」及「虛情假意」。她可不 是個好演員，如果她不喜歡你，他肯定會讓你看出來。對於有些射手座的女子來說，這根本是她應盡的義務。
因此，如果你是個大男人主義的男人。射手座女子可能不太適合你。同時，你恐怕也會受不了她心直口快的毛病。她可能是個遠近知名的直腸子，經常可以在大庭廣 眾問一些讓你下不了台的問題。也許她是個比較內向含蓄的射手座，當她聽到你們說了一些她無法贊同的話，她會板下面孔表示抗議。你最好記得，當你帶著一個率 直的射手座女孩應酬時，最好不要說一些太不接近事實的話。如果你硬要誇獎老闆那個掛著兩條鼻涕、又哭又鬧的小孩可愛的話，她搞不好會跟你說：「你馬屁拍得 太過分了吧！」要不然她可能白你一眼掉頭就走，拒絕與你這麼虛偽的人為伍。請不要用一種世故的眼去苛責她，你應該懂得珍惜這難能可貴的率直天真。
至於有些人說射手座的女孩有拒絕婚姻的傾向。其實，那只是她對失去的恐懼。如果你真的能夠讓她了解，你絕不會是一個像舍監一樣的男人；你更不會無理的要求 她接受你們家所有的親戚。我相信她是不會拒絕你的。其實，她內心迫切渴望找到一個能夠了解她、信賴她、珍惜她的伴侶，與她共度此生。射手座的女子是非常忠 實的。而且，她也會這樣的信賴你。因此，如果你讓她發現了你對她的不忠，將造成她極大的傷心和憤怒。
其實，射手座的女子真的很需要你好好的疼愛她。因為，往往她受到傷害的機會很大。她的天真直率，使她很容易相信人。而她的直言無諱又很容易得罪人。所以， 她總是會在自己也不明究理的情況下吃些暗虧。而愛她的方式並不需要小心呵護，時時叮嚀，她最需要的是你的尊重、了解和鼓勵，對於樂觀、獨立的射手座女子來 說，這就足以支持她繼續用光明天真的人生觀與現實世故的社會戰鬥了。
多數的射手座女子在婚後仍然會選擇作個職業婦女。你該了解，一個追求自由的人，當然會希望擁有經濟上的獨立。而且，射手座女子於生活品質的要求，通常也挺 有貴族氣的。很少會是那種精打細算、省吃減用的家庭主婦。至於家中瑣碎的事，憑良心說，她並不十分熱衷，但是她會懂得善盡自己的本份，通常她都能做個手腳 俐落的太太，只要你不要擺出一副理所當然的大男人姿態。
星期假日的時侯，記得帶她出去吃頓飯，呼吸一下自由新鮮的空氣，暫時擺脫一下婚姻生活的模式。她會永遠心甘情願的，做你聰明可愛，卻有點粗心大意的妻子。而且她既不會疑神疑鬼，也不會限制你的自由。比起很多男人來，你真是幸運多了。
射手座的女人與「性」
射手座的女子可以成為非常有趣的性伴侶。她有著追求刺激、充滿好奇的天真特質。她不會拘泥於形式、地點或是時間。她可以配合對方，創造出各種不同氣氛和方式的性交場面，態度明朗而大方。
但是對於過度執拗、激情，或是喜歡長時間沉溺於性愛的對象會感到不耐煩。
射手座的女人與十二個星座的男人
1. 牡羊座：是性向相合的對象，但常常會有爭得面紅耳赤的場面出現。還好彼此都心直口快不會記恨，不至於傷到真感情。
2. 金牛座：妳的直言無諱恐怕教他有些吃不消。而他傳統的男性觀念，可能無法讓妳信服。
3. 雙子座：和他相處妳會覺得十分快樂，許多方面彼此都能配合得很好。或許正因為如此，妳會安於現狀，缺乏步向地毯另一端的動力。
4. 巨蟹座：妳的直率往往會刺傷了他而不自知。經常會有他生悶氣，而妳一頭霧水的情況。
5. 獅子座：彼此都是熱情明朗的典型。但是要妳屈服於獅子座男人的羽翼之下，似乎有一點困難。
6. 處女座：你真的知道他對妳很好，不過他的方式有些讓妳吃不消。妳的率直天真，總會讓他有點擔心。
7. 天秤座：你們會相處愉快，秤座男人不會在乎妳獨立自由的主張，而妳的方式也不會給他太大壓力。
8. 天蠍座：他有著吸引妳的魅力，勾引著妳的好奇。但是真正在一起的結果，往往會是表面上妳佔上風，事實上有苦說不出來。
9. 射手座：相同星座的你們，自然很容易引起共鳴和信賴。但在意見相左的時侯，就比較沒有緩衝的餘地。
10. 摩羯座：他是崇尚傳統的，與妳的人生觀有很大的差別。雖然可以互補，但比較難以引起共鳴。
11. 水瓶座：你們會成為很好的朋友。妳所有天真想法他都能理解，但想要激起愛的火花可能比較困難。
12. 雙魚座：他是很容易引發妳「南丁格爾」情結的男人，雖然個性不同，但妳總會有想要陪伴他、照顧他的念頭。

水平座 《1/21～2/18》 獅子座 《 7/23～ 8/23》
雙魚座 《2/19～3/20》 處女座 《 8/24～ 9/22》
牡羊座 《3/21～4/20》 天秤座 《 9/23～10/23》
金牛座 《4/21～5/21》 天蠍座 《10/24～11/22》
雙子座 《5/22～6/21》 射手座 《11/23～12/21》
巨蟹座 《6/22～7/22》 摩羯座 《12/22～ 1/20》


准到不行。。我总是觉得想要了解我，其实只要用心看星座解说就可以很轻易了解我了。。
原来我不是笨。。是因为性格问题所以容易信任别人。。大家。。请看星座来了解我吧!!

得着

离家到现在，就快一个月了，我发现自己改变的地方是，我竟然每天早上都早起进厨房煮早餐午餐吃。。天啊！我最讨厌的，莫过于要我做贤妻良母了。。。可是也许只是开头。。姐姐笑我，看我能坚持多久。。哈哈。。没办法。。我不能饿肚子哦。。胃会痛。。而且没煮就没东西吃。。我公司在小型工业区，所以附近没什么地方可以吃东西，我也从来不喜欢一个人坐在咖啡店吃东西，中午时间也很热，出去会见光死。。所以没得选择咯。。。

第二个就是：我每天都要洗碗！在家时，我从不洗碗，因为我超讨厌！可是这里，我还要帮姐姐洗她用过的碗筷。。因为还有一个住客嘛！人家要是要用，不是很不好意思吗？洗得我的手都粗了。。

第三可怕的事是：我竟然接受番茄了！！自从我在读预备班那年的一个早上吃了妈妈煮的番茄蛋汤后呕吐不止，我就对番茄反感。可是在这里的番茄，煮下很好吃咧。。味道没有在家乡的重（有分别的吗？）。第一次吃是姐姐用番茄煮面吃，我以为我肯定吃了会吐（以前都是会作呕的），结果好吃咧！！

原来离家的生活真的可以改变一个人。其实我离家真正的原因，没人知道，我也没和家人说过。我觉得自己生病了，不开心，厌倦呼吸，脾气很坏（怀疑自己有狂躁症），情绪很不稳定，胡思乱想，失眠，总是觉得不安害怕，所以想换个环境生活。也许对我的病有帮助。。

我觉得是名言的名言。。

~如果，感觉没有了，何苦勉强重新再来？

~没有一百分的另一半，只有五十分的两个人。

~有时候不是对方不在乎你而是你把对方看得太重了。

~就算是believe中间也藏了一个lie。

~冷漠有时候并不是无情只是一种避免被伤害的工具。

~爱情的翅膀，载着我们相聚，也能载着破碎的心离开。

~但愿我们在追求爱情的时候，都有积极的努力。当爱情走远的时候，也同样能有放手的豁达。

~男女关系一旦变酸，可以丑陋错综得叫人瞠目，当事人反目成仇，旁人只觉可怕。

~日出日落，忽明忽灭，人来人往，世事变迁，一站一站，像乘车一般，不停有人上车下车，到什么地方去找先前的乘客？

~向所有的良辰美景一样，总有曲终人散的时候。

~人言可畏，人心难测。

~把你的名字写在烟上。。吸进肺里。。留在我心脏最近的地方。

~人生而都是自由的，别把自己绑捆得太紧，并且固着在一定的领域之中。

这是之前写的，从别处搬来新家这里

终于知道了。。

2008-11-20 21:46

终于知道了，谁才是真的对我好。

我想回头了，不知你是否还在？

我可以接受什么都不是，单纯地还是朋友，我也满足了。

休息。。

标签: 休息 2008-11-21 11:34

有句话这样说：休息是为了走更长远的路。怎么才算是休息？休息的定义是什么？

总是在心里反复问自己，我的人生还有多长？我还要走多久这样长远的路？

人生没有目标，没有意义。工作为赚钱，吃为延续生命，等待夜晚，等到了，然后是等待白天。每天这样反反复复。。我的人生，到底是为了什么而延续？我的生命，到底是为了什么而延续？

结束了。原来。

标签: 结束 2008-11-24 22:20

终于真的结束了。以为自己可以没事的掉头就走。原来不能。
我高估了自己。以为已经是没心没感觉没感情了，原来都只是自己的以为。原来人与人之间的相处真的会产生感情。当初因为感动，因为空虚，因为报答，因为和他 一起真的觉得开心，所以开始。可是我的脾气很坏，不懂得让步。强悍的性格，只容许自己一个人生活吧！也许我真的只适合一个人。
昨晚整晚没睡，今天整天什么都是苦的。水苦的，泪水苦的，烟苦的，食物苦的。明天这所有，会甜了吗？
原来，今天我才懂，原来我对他有感情有感觉有心的。
原来，结束了才懂，原来他对我是重要的。
结束了，才懂，原来，我真的很想他，想他再是我的开心果，想回去。

无题

2008-11-26 17:55

在公司里，手里做工，脑海却都是和你的画面。
从来都和自己说，凡事都要用心，才不会后悔，也不要给机会自己后悔。
可是真的，说结束到今天，我都在后悔。
后悔自己的好强，讨厌自己的坏脾气，后悔自己的自私，讨厌自己的任性。
但今天的感觉比之前好，心情也慢慢在恢复中。吃在嘴里的食物，不再是苦的，烟也不是苦的了。
做不成情侣，也许做朋友会比较好，没要求。
认真一想，其实天如果要塌下来，我也得接受。上天今天给了我这个考验，我就得接受。说到底，是在为自己做的事负责。

心情1

标签: 心情 2008-11-27 18:02

昨晚和朋友一起到你带我去的地方吹风，我爬出去那里位子的外面一边坐，一边喝酒一边抽烟，看向远方，看着江面，就那么呆呆地坐了一个小时半。朋友坐在旁边陪我，不说话不多问。
把空酒罐扔进江水，看着酒罐很快就随着水飘走，那一刻，我多想也跳下水里，走了。风很大，很凉，我的心却是那么不平静那么焦虑。
走了，和朋友说。想吐，停在草地边，朋友轻拍着我的背，我的眼泪不自觉流下来了。因为我想起去古晋时喝多了在吐，你很用力很用力在拍着我的背。那时还在心 里骂你，拍那么用力，心都被你拍出来了，想吐都吐不出了，痛啊！以后都不会是你拍着我的背了。。
和你通电话，大家都可以好好聊，聊以前，然后笑。其实这样也好了，是吗？是的，每次聊好放下电话，我的心就很轻，也很开心。也许我们只能是朋友。我该满足了，至少我并没有失去你这个开心果。
对不起，为我生气时说过的话。谢谢你，为你并没有不理我。

心情2

标签: 心情 2008-11-27 22:31

和你一起出去回来，是以朋友的身份出去。去吃你我都爱的肯德基。以为自己无法面对你。以为面对你，以为这样两个人但却不是以往那种身份的相处，会让我难 受。原来不会。我还是可以好好地和你说话，只是多了一点点的紧张。载你去朋友店，以为会有不舍，奇怪，没有。
msn里看到一个朋友的签名档写着： 我来不及说的，爸，我爱你。突然觉得有点心酸。她失去的，是一个以后再也见不到摸不到听不到的爸爸。我失去的只是一份感情，我相信她的痛苦她的难受是我的很多很多。为何我不能好好开心的继续我的生活？
你说我为何烟一根又一根地抽？为何要堕落？我没有堕落，没有心特地去堕落。只是找到了一个可以纾解我情绪压力不开心的方法。我说过了，这只是过渡期。我会好的。

心情3

标签: 心情 2008-11-28 17:45

有句话这样说，当把爱情握在手里时，就会很容易地忽略它。失去时，才懂得自己真正的意愿。这句话说得很贴切，我今天才懂自己怎么也犯上了这个错误。。
呆在电脑银幕前，我突然不懂还能写什么。心情还是一样地糟。
今天逃班，不在家，自己躲了起来。又哭了，真怀疑自己是水做的。。
总是告诉自己，变了，没了，该清醒，该走出正常的生活了。可是就那么一下，突然又没力了。不知道自己存在的意义是什么。不知道自己继续呼吸的意义是什么。
你说出的话，让我觉得自己从来就不曾认识过你。那么狠，那么绝。你说这就是你。原来当初我对你仁慈，是今天对自己残酷。我一直以为自己对你只有喜欢没有爱，谁知道失去了，才懂，原来有的。我在乎你。
什么时候，我才不需要在这里写我的心情，写对你的思念？
有谁可以骂醒我把我从黑暗那一处拉回来？因为我正一步一步走向堕落了。我怕放下你需要太长的时间，怕堕落的时间太长，再也无法回来过正常的生活了。
我对你的不是爱，因为我已经不懂得爱人了。为何失去你，我会如此难受痛苦？

心情4

标签: 心情 2008-11-29 00:35

今晚和朋友去我们常去的戏院看戏，我真的很后悔今晚去看戏。还是爱情戏。
男主角很像你，白白的，我看着大大的银幕，心里脑海全是你。看戏时，你的脚会给我挂，冷时你会擦擦我的手和脚，会给外套我穿。今天什么都没有。那个温柔体 贴的你，不见了。鼻子一酸，眼泪就差点流下来了。为何我把你推开了？我反复问自己，真的很讨厌自己。
看戏前喝茶，如意姐给了我一个拥抱，我就鼻子很酸。谢谢如意姐鼓励的拥抱。还有章哥的那一句问候。还有等我回家给我电话的peterwih。

。。。。。。

2008-11-29 01:11

以前我就喜欢看他，我觉得他白得帅，一边眼睛是双眼皮，睫毛很翘，喜欢他的五官，很美。更喜欢他那一张很会说话哄我开心在他脸上红得很亮的嘴巴。吃饭喜欢坐他对面，听他说话看他说话。今天他的一切，已经离我太远。
射手座的我，爱时执著，放下了就不会回头。我不应该是这样的，被他控制了所有的情绪。一想起他，鼻子就酸，眼泪就流。我不该是这样的。失去的感情，我最多 只哭一次，一次就够，就可以好好继续我的生活。为何这次不能？很多天了。我很慌。我是不是再也坚强不起来了？是不是再也走不出有他的生活了？我怎么了？我 到底是怎么了？
没有等他的念头，没有挽回的念头，我已经很努力，很努力回到没有他的生活。
我是不是真的就站不起来了？

害怕

2008-11-29 13:01

害怕回到家，害怕没事做的时间，害怕一个人，可是，却也害怕面对人群。
我知道要走出他留下的痛，必须靠自己。我没有特地去想他，没有刻意去回忆属于我们的记忆。但他就是在经过某个地方，我在做某件事，属于我们以前相处的画面就跳出来了。
我的日记里，每一个朋友给我的留言，给我的鼓励，给我的安慰，给我的加油，以前，我都那么常和朋友说，开导失恋的朋友。今天，却是大家和我说这一番话。我觉得很讽刺。
我知道大家很想一巴掌打醒我，我以前也是这样。说再多，朋友还是说放不下。很生气。我就开始说得很残忍，希望朋友会清醒。今天怎么没有人和我说这样残忍的话。。？

脾气

标签: 脾气 2008-11-29 20:02

我不知道自己的脾气是哪里来的？也或许有狂躁症吧！一点点小事都可以气得我很想破口大骂。
小时候我是很怕事的，什么都不敢。上了六号交了一班朋友，我就开始变了。那时的脾气没现在这样糟糕。真正开始糟糕的，是三年前认识了那个不该闯进我生活的 他。他就是有本事让我在咖啡店敲着桌子骂他，然后站起掉头就走。我知道自己的脾气是他宠出来的，无论怎么对他破口大骂，第二天气消后，他都可以没事般对 我，才导致了我今天这样的脾气。不懂得忍，不懂得控制。宠坏的脾气。
习惯性的耍脾气，变成了我蛮不讲理吧！你总这么说我。你说我发起脾气像发疯，其实我自己也觉得很像。脾气一来，我就没办法忍。都会想发脾气。气消了，知道 自己过分，可是却从没道歉过。因为好强的性格，我学不会低头，学不会说好话。。所以在脾气好时，什么都可以和你好说。
我的脾气造就了我们的结束。我知道。我说我会改，你说不会。你说会改早就改了。三年被人那么宠着，坦白说，改，真的难。因为发脾气似乎变成了我表达情绪的 一种方式。藉口，我知道你会这样说。确实，有心，什么不能？但我真的有想改过。那时想藉着去教会听道听诗歌帮助我。可是教会一次都没去成。
失去你，我真的想改了。

心情5

标签: 心情 2008-11-30 11:22

睡醒想他，所以上线。以前就是这样，睡醒就上线和他聊。我不知道他会不会在线上。
然后心又觉得很难受。现在我不懂自己要什么，做什么。呆呆坐在电脑前，望着银幕，突然连哭都觉得无奈多余。
他说可以做朋友，以后还会是我的开心果，做我的好朋友，昨天的答应，还没24小时，他的态度又不同了。变卦了。
一段感情走不下去，只是一个人的错吗？都只是我的错吗？

不算意外的意外

标签: 意外 2008-11-30 22:59

今晚哈哈哈找我出去，开头我有猜想到也许他们是帮我做生日，可是她却说是聚餐，而且我的生日没那么快，不敢贸然说我今年不想做生日。因为没有开心的心情。
还迟到，走进去，意外看到了多两个人，纱纱肯定是有在的。多了p仔和爷爷。那两个是意外会见到的。所以说是不算意外的意外咯！
其实，我看他们吃东西都津津有味，我却吃不到什么味道。也没什么吃。好多天没好好吃，吃点东西，就想吐，反胃。
可是还是想说谢谢你们。

想不通

2008-12-01 18:31

真的爱一个人，是不是真的说变了变，说没感觉就没感觉？
我曾经傻傻地去爱一个人三年，明知没结果，却还是栽进去。三年里，我知道他并不属于我，给的誓言没做到，一天见一个小时。想他的时候找不到他，需要他在身 边支持的时候他也不可能会在。三年的生日都是提早做。给我最多的，就是一次又一次的伤害，一次又一次的失望。三年，封闭自己，等待，把时间留给他。因为怕 他突然找我而我错失了见面的机会。我珍惜每一次见面的时间。很笨吗？明知没结果，还是把感情放下去，还是栽下去。不为其他，只因为我爱他，他说他也爱我。 我选择相信，因为不能失去。终于死心，是在最后一年的生日，他答应我会在当天陪我吃饭。结果那天我们却吵架了，吵得很凶，连饭都吃不成le。我终于明白， 再爱下去只会让自己更痛苦。他说的爱，不是爱，也不会是属于我的爱。我死心，三年的爱情，终于死了。
和他一起9个月，他说我从没说过一次我爱你。才从三年的痛里走出来，能轻易还说爱吗？我也从来没欺骗过他，我有喜欢他，对他有好感，所以一起。在我最低潮时，都是他在身边支持我，骂醒我，不要再心软不要再回头了。。真的爱情，不是都只有伤害。
分开后才知道，原来我还是有爱的。不承认不面对，是怕再被伤害。爱，却在9个月里，悄悄萌芽了。。他说过他很爱我，不想失去我。为何突然就不爱了，没感觉 了？真的爱，那么容易说变了变？真的爱，那么容易说放手就放手？吵架是难免，两个不同思想不同背景长大的人一起，相处真的不容易的。哪一对恋人没吵架？能 说完全没不满吗？
不明白，还是不明白。

心情6

标签: 心情 2008-12-03 18:00

静下来的时候，就会想，为何有些人的感情那么容易说变就变，有些人却宁愿伤痕累累了才甘心放手。变是因为没有值得执着还是其实感情不深？这么多段感情，就和你的这段让自己后悔。不够珍惜，以为有的是时间。。

我 终于知道后悔的感觉，原来和心痛没有什么分别。觉得很无奈，为何是在失去后才发现自己很在乎你，并不想失去你？为何是在失去后才发现，原来自己什么时候爱 上你却不自觉。那时在想，如果我们还能一起，这次我会紧紧握住了。。讨厌自己为何轻易说分手。。为自己的不珍惜和你道歉。这后悔的感觉，我会要自己永远都 记得。

把爱情升华到其他感情，并不容易。所以请接受我有时对你的关心。我放下，因为如果你是我命定的那个，我不会失去。如果不是，我以后还是会失去。

上天安排你出现，是为了拉我一把离开那段和他错误的感情。不是你，我真的还是走不出来。庆幸你给了我离开的勇气。减少了痛苦，带来了欢乐。这是我很早就想对你说的，只是说不出口。好强。

心情7

标签: 心情 2008-12-04 15:01

在这里写日记，写他，写心情，其实不是为了得到大家要我再和他争取复合。

我只是不想说，用文字来表达想说的话。

其实我自己太清楚了。我和他回不到过去。已经结束了。感情是双方面的，一方面放弃了，就再也回不了头。

我需要朋友狠狠的骂醒我。不要善意的欺骗，只要残酷的事实。朋友，有话请直说。想骂就骂吧！

我一直都在告诉自己，我会好的。弟弟和我说，还有他和家人并没放弃我。然后我反复问自己，走出来了，好吗？

续

18/12/08

2008-12-18 19:22

放下电话，觉得安慰，我和他还是可以好好谈天。他做到了他答应的。

聊了很多，我不敢提以前。他却有意无意提起。我不敢是因为怕他生气。我觉得他恨我。恨我没在适当的时候珍惜他。我和他坦言，确实，这是我现在觉得唯一后悔的一件事。也许，这一生，这唯一的遗憾和后悔，都必须随着我到老。

他的生日将即，我约他吃饭。以为他会拒绝。他却回我一句话：我对你这样坏，你怎么还会想请我吃饭？一秒钟的无言，然后我说，因为我也有错。这个生日，我觉得意义不同。所以我才会想帮他庆祝生日，用朋友身份。

他 问我，最近如何？吃得好吗？睡得可好？还有乱想吗？我忘了我怎么回答他。其实我最近还好，起码我没把自己关在房间了。偶尔没胃口还是没吃。有说有笑的聊 天，我觉得安慰。我问他，你恨我吗？讨厌我吗？他说，恨你讨厌你就不会听你电话了。也是对的。为何我总是喜欢把事情复杂化了然后想了很多我自己单方面在想 的问题？

没失去你这个朋友，就够了。这是我唯一想说的话。对不起，这句迟来的道歉，也许你永远都看不到。谢谢你，对我坏脾气的包容。真心话。

谢谢你们

2008-12-22 23:17

心情超级低落。不想一个人在家，所以sms找peterwih出来喝茶。
从8.20坐到10.30，除了笑还是笑，笑到嘴巴酸了，也会笑到流眼泪。只要有爷爷，甜甜和peterwih，就都是笑场。焦虑低落的感觉顿时没了。那一刻，觉得其实生活里有这样的朋友，真的是快乐的。
谢谢你们。在我低潮的时候，有你们。

平安夜的我

2008-12-25 16:01

平安夜，虽然和朋友一起，却觉得无比的孤单失落，爷爷的一句圣诞快乐，情绪在那瞬间跌如谷底。他不懂在哪里和朋友狂欢平安夜。。唯一能做的，只是sms他，简短的四个字：圣诞快乐。我却快乐不起来。

夜越深，心越痛，越觉得落寞。

烟和酒，似乎麻木不了失落的心。喝得越醉，烟抽得越凶，脑海里的他，就越清晰。越堕落，越空虚，越低落。

他和我在msn里聊了两句，他说我再也走不出堕落。我承认，我不想走出来了。我觉得我失去了生活的意义。每天醒来，行尸走肉般地上班下班。害怕夜晚的到来。

希望新的环境，可以抚平伤口。希望时间可以磨灭与他的回忆。

最近

2009-01-04 18:05

最近身边的朋友总是相续面对感情问题，像传染病一样。是这门课业太难学吗？两个人相处，真是好难。

我不知道自己从他的生活里走出来了没有。。有时他总是突然钻进我的脑海里。想他吃了没，在做什么，好吗？

快乐是自找的。如果我没放下这段感情没放下他，也许我就再也无法和快乐做朋友了。射手座的我，不是这么脆弱的。我心急，寻回快乐的自己。放不下，是因为我 没有珍惜所以内疚吗？是因为后悔吗？还是因为我真的在乎他？我反复问自己，却得不到答案。如果多年后，我依然没有放下，那么我找到答案了。我爱他，不是内 疚不是后悔。

期待迷失的自己回家。总是告诉自己，我行的，我可以的。

今天

2009-01-05 17:25

昨天还好好的，今天回到工作岗位上，却觉得无比的恐惧。为何这一两个月下来，我突然觉得我的未来会不存在？

很累，很累，他完完全全左右了控制了我的情绪。想哭。。。压抑自己，我难道就走不出来了吗？

是不是死了就什么都一了百了了？如果是，我真的很希望就此结束。因为我走到很累了，想休息。

厌倦

2009-01-06 17:36

面对现在的生活，这两个多月下来，我有着无比的厌倦。厌倦呼吸，厌倦面对，厌倦抉择，厌倦醒来，厌倦失眠，厌倦关在那小小的一间办公室里，厌倦面对办公室里那一张虚伪的脸，厌倦生活生命里带来的失望和绝望，厌倦所有的不开心和压力。我想解脱，如果这是唯一的选择。

压抑的情绪不懂怎么纾解。除了累，还是累。脑袋内心感觉整个人像要炸开一样，烦躁，不安，焦虑，所有负面的情绪堆满整个心整个人整个脑袋。行尸走肉的生活，一天又一天。

反复问自己，你到底要什么？你到底想怎么样？你到底是为了什么走不出那一个框框里？找不到答案，越是心慌，越不知道自己能怎么办。。

全世界没人救得了我，我只能自救。。但我知道自己已经没有能力自救。朋友，如果有一天我消失，请把我的日志保留，给最爱我的亲人看。他们一直以为坚强乐观的我，其实只是面具。我活得辛苦，请他们不要伤心。

让我解脱，就是最爱我的方式。

27/02/09

2009-01-27 17:44

翻看了以前的日志，才知道原来有一段日子我没上来写日志。

想和关心我的朋友说，我没事了。在慢慢走出来了。

过了这个年，我就要准备心情去过新的生活了。路是自己选的，好坏都会自己去面对。新环境，也许会让自己更好。

钱。。。。。。

2009-02-06 21:06

最近身边遇上的问题，总和钱离不开关系。。。。钱，到底扮演了什么角色？

经济不景气，蔬 菜一公斤贵得吓死人十多块，金起价，换工可是工钱不满意，出门吃住交通在烦钱是否会够用，身边朋友感情问题也是为钱。钱钱钱。。。怎么都是钱。。。。。我 很努力做两份工，出钱又出劳力，也是为筹钱离家出走用，出门玩乐用。。钱还是不够。。还了又还。。还是欠老爸一屁股债。。。。天啊。。。。

钱，有一天你是不是可以给我中个乐透。。。让我买一架已经想买很久的电话呢？

钱，有一天你是不是可以从天掉下来，让我买一间我想买很久的单层矮屋呢？

钱，有一天你是不是可以不小心给我捡到，让我买一架我想买很久的toyota vios呢？

不被重视，也许我才是陪衬品。朋友？

标签: 陪衬 2009-02-09 17:41

奇怪，身边的朋友总是神神秘秘的，大家做得了朋友了，有什么事是不能摊开来说明白的？其实我很讨厌那种感 觉。一些朋友坐在一起，其中一两个却在交头接耳小小声地说话。如果不想其他人知道，那就干脆在只有你们两个人的时候谈吧！为何要在大家面前交头接耳的？能 不能是不是也请尊重在场的朋友顾及他们的感受？

真心的朋友不就是有不满就坦白说的吗？真心朋友不就是需要彼此时大家都在吗？何必介怀朋友 的一句话？不觉得有时这样很累吗？总是去猜测对方说的那句话是什么用意，什么意思。做不到的事，不要勉强自己去做。每个人的想法不同，你怎么做都总是会有 人有意见的。我觉得真正的朋友才会对你说实话，会批评你，会责备你。那些只说你喜欢听的话的朋友，我都把他们列为点头之交。猪朋狗友，却是只在玩乐时出现 的朋友。

02/03/2009

2009-03-02 22:47

他走了，终于走了。

以后，我和他，将会在两个城市生活。他过他的，我过我的。

24/3/2009

2009-03-24 16:06

从我的旅途回来了。。走了一圈回来，觉得其实世界根本就很小，人生也只有这么一朝，我执著是为了什么？也带不走吧？我也不可能能把今生的回忆带去来世。。

我只是想换个环境和方式去生活，为何要因为他在哪里而我就要避开他？需要吗?为何？不能坦然面对难道就是承认了对于这份曾经拥有的感情，我没有珍惜没有尽力了？

2/4/2009

2009-04-02 12:20

想想其实我很幸福，在看到如意的日志后。其实我应该要知足要感恩。

我有一个很完整的家庭，有一对很重视我们教育的父母，有一个很不错的家庭背景。虽然没有办法要什么有什么（其实是能够的，只是爸妈都是很节省的父母，不会在物资上满足我们），想要的东西，其实都还是可以靠自己赚钱就可以买到的。

为何我为了一个不爱我的男人，痛苦万分？

为何我为了一个不如意的工作环境，耿耿于怀？

为何我为了一点的不顺心，就大发脾气？

为何我为了一点的挫折，就对这个世界充满怨恨与不满？

为何我为了这所有的一点，就想放弃生命，厌倦人生？

其实这些只是每个人的人生必须会面对的基本问题，为何我就不能把它看得简单点？

因 为我身在福中不知福。因为我不是他们，我从来没有像他们那样糟糕的问题。也许我还是需要到外头去走走，我才会知道，其实比我惨的人还很多，其实我根本不 惨。其实我真的是幸福的，幸运的。上天其实从来就没放弃了我。他给我的挫折，不顺心，就是因为我太幸福太幸运了，那是给我的磨练，那是给我的考验。其实我 的前方，已经是条又宽又大又直的道路。

鬼门关走一趟

标签: 鬼门关 2009-04-05 18:56

题目也许夸张了。。请看我娓娓道出事情的经过。

星期五（3/4/09），下午两点，我和 我弟才启程驾车去美里。一路都还平安，到了美里的几十哩，由于天色已暗的关系，那时已经快要七点了，我们为了要早到而且要早过那段没有路灯的路，我弟驾很 快，应该那时有110米（庆幸的是我一路都没睡觉，帮他注意路面看路。）我们突然看到前面有只狗要过路，已经过了我们这一半，转过头来看到我们，突然它像 受到惊吓，又倒回头，那是我们想不到的，结果我弟死命踩刹车器又闪避它，可是还是躲不过撞上它。而我们的车就失去控制那样，整架车就像电视里看到的，左右 左右转，我还很镇定赶快帮我弟稳住方向盘一边和他说稳住稳住，之后就嗅到一阵烧焦味。还好那时对面没车来后方也没车（因为我们都吃到隔壁的路线又紧急刹 车）。吓坏了，一时之间大家都不会说话，然后我才开始觉得心溶掉了，才开始觉得害怕。一路上我弟就一直念，还是避不了，狗肯定死掉了。我是觉得我们可能还 辗过它。。所以觉得它存活的机会是等于零。。

后来到了我弟女友的师范学院，我们就想下车看看是不是有血迹，结果看到车的前头，傻掉了。车头完蛋了。

结果今天一路回来，我很容易紧张，惨的是我还不能驾车，原因是我的礼申原来到期两个月了！！！今天起我和自己说，以后绝不自己驾远路了。要去哪里，坐飞机就是了！

续

惊吓连连。。

2009-04-06 13:59

昨天拿出lesen看看想说要出门了，看看几时到期。结果拿出来一看，魂都吓飞了，15/2/2009到期了！omg！！我之前还驾车到处去。。。没被捉到真的是很好彩了。。

于是今天早上就打算去做咯！一直在犹豫要不要等下午弟弟回来载我去。。后来想想，自己去好了。老爸说驾华丽那条路去比较近。。我是听话的小孩， 听咯！驾到快到学车那里，前面车塞住了！再慢慢跟近看看，死了！jpj设路站。死定了这次，捉到是两年不能驾车啊！没得好打头，死路一条了！

到我了！惨，还叫我停下来，只能镇定了。她要我放下玻璃，看了我一眼，做手势要我走！！！感谢天，我没事了！！！一过，脚突然软了！！这几天真的是被吓够了。。明天希望再没有惊吓了。。。。。

11/4/2009

2009-04-12 00:22

到了新环境，终于知道之前我不舍得花钱是要留到现在用。。

今天第一天，住的我就已经花了465块。必需品花了90块，行李超重花了45块。。还好老娘有备而来。。星期一就要努力让自己有收入了。。。加油。。要祝福我。。

12/4/2009

2009-04-12 07:44

处在新环境的第二天，我起得很早。一个人的房间里，我因为思念而难过。因为思念而哭泣。

第一次不喜欢机场，因为是第一次把我带离你身边。第一次在机场落泪，不管人潮不顾人的目光。

终于离开了，因为想重新开始。也许在一个没有朋友的新环境，日子过得并不简单。可是我还是希望自己能坚持。思念可以因为多次的哭泣而消减淡灭。陌生可以因为时间的流逝而熟悉习惯。我也许可以很快从你的感情里解脱放下，以后再看到你，我是那么坦然没有害怕。

我不是第一次离开家里身在外地。这一次，我又能允许自己离开多久？一辈子，还是一两年？

突然想回家，想看看你。我们离得太远，再见会是何时？心很痛。

13/4/09

2009-04-13 18:58

一个从来没见过面的朋友，说愿意驾20-25分钟的车程明天来载我去面试。心里感动万分。真的很感激很感恩。

自 从去年11月，我和他结束后，我真的觉得很糟糕。一天吃一餐，吃了又吐。躲在房间里不见人。前几天我弟弟才告诉我，那时家人一度以为我怀孕了，大家说就让 我把孩子生下来，他们会帮忙我照顾。这些话还是妈妈说的。我突然觉得妈妈其实很爱我。之前我和妈妈认真讨论过这问题，我说我不想结婚可是我想自己生孩子。 她不同意。不同意的原因不是怕我被人指点，而是考虑到孩子长大后面对的问题。原来就算我真的有了孩子，他们还是支持我让我把孩子生下也会帮我照顾孩子而不 是要我打掉。在我觉得我实在没有勇气活下去时，突然身边发生了很多让我对人生又充满希望的事。我从来都不觉得上帝看到了我。可是失去他之后，第一次我觉得 上帝真的没有放弃我。

我受洗了，可是有很多年没有回到教会，就算去到教会，也没有归宿感。因为我埋怨过上帝，多年前我曾经在感情路上跌 倒。那个他是在教会认识的。我生气上帝并没有带领我们走到最后。到后来，五年前我又爱上了一个不可能属于我的男人。在感情路上我一直都在跌倒。可是上帝没 有一次眷顾到我了。这一次却不同，他好像看到了我的痛苦，看到了我的放弃，所以不断安排不同的人在我的身边出现。如意姐，纱 纱，peterwih，petercs，爷爷，simmy，都在我痛苦的时候在我的身边给我欢笑。

到了这里新的环境，一切都要靠自己。我以为这次又要失败了。也许要打道回府了，回家去，回爸妈的身边去。没车不能出去。就出现一个朋友说她愿意载我去。我真的很感激她。现在心里真的是感动万分的。谢谢你，一个不曾见过面的朋友。

挫败感

2009-04-15 20:53

其实我觉得自己很没用。书读得不高，又没有其他的本领或强项。

工作虽然是找到了，可是工钱却没有想象中的高。比45多出的几块钱，就是等于我在这里的房租和吃用的。算一下，如果用45那种开销的方法在这里算，留的钱还不如在45留的钱。。唉。。做人真是难。。

不 懂是我想多了，还是不懂得感恩，时间太多又乱想了。。下午才在开心有工作了，然后去做工又没有问题了。。回过头来想想，工钱真的不大。。如果长期生活，那 样的薪水。。在这里。。应该是不够的。。可是我没有高学历。。因为觉得自己很笨。。家里学历最矮的就是我。。很没用。。就算有多年的经验，薪水也不过如 此。。为何还是有那么多的人留在外地工作？在外地工作不是就只为了赚取更多的钱吗？可是以我的案件来看。。不会多啊！！

可是我是想换个环境生活，暂时有收入也许就是最好的了。。起码不用和家里拿钱花。。所以是不是做先再打算？

男人的爱=什么？

2009-04-18 18:47

今天和一个网友msn里聊天。。前阵子他和女友出现问题，后来他们就暂时分开说是冷静期。。

应 该有一段时间了吧。。今天我问他怎么样了。。他和我说其实已经习惯了没有她的日子。很爱她，可是现在却已经习惯没有她了。聊着聊着。。他突然冒出一句话， 其实他在等一个女孩子，还没和这个开始时就已经在等那个女孩了。。天啊！！男人，你们的爱是什么？？为何前一秒说爱这个，后一秒却说心里在等待其他的女 孩？？男人的爱，原来是这么善变不值钱的吗？？？男人的爱，原来真的可以说变就变。。怪不得很多已婚男人永远都没办法站定自己的立场。。

闲。。为什么？

2009-04-22 11:50

放假21天，我觉得自己超闲。。发现放假无所事事的日子只能是属于有钱人家做的事。。

每天吃了睡醒了吃。。看书玩电脑看电视。。简直是废人一个。。

出 去商场呢，两个小时就花了我百多块。。买了两双鞋一条裙子一条短裤一件连身裙再加一件上衣。。RM158。算是很便宜的了啦！可是如果每天这样随便出去走 走都是花费上百的话，一个月就会花了我之前两个月的工钱。。吓死人了。。现在没收入又在外地，吃住用都是自己出钱，不像在家，吃什么都是家里住也不用钱。 我姐和我出去买东西，吓死了。。一直说你要控制啦！还没有收入你这样买。。其实我想说的是，我做了七年的工，七年都是打两份工，虽然养了一架可以代步的 车，我还是有留钱的，我还是有积蓄的。只是那些钱都被投资了，没cash money在身上，所以觉得我很穷。哈哈哈！！！

可是我最近在 家里，坐在窗前，一边抽烟一边思考，我为了什么要放弃家里那样舒适的生活跑到异地来生活？家里有24孝的佣人（老爸老妈），有什么老妈老妈地叫，在家我除 了负责洗自己的衣服，三餐都是饭来张口的，其他家务事都不用我做，幸福得很。不舒服也有老妈照顾。我是那根经不对了我？我曾经和自己说，现在有老爸老妈在 身边，我要珍惜这些幸福。。可是现在我却跑到了一个就算他们要看我都要坐两个小时飞机的鬼地方来生活。难道那个在我心里深处的人，有这样大的魅力让我宁可 放弃待在爸妈身边的幸福吗？

离家前老爸总说，不适应就回来。我知道，这七年，他们身边只有我，其他兄弟姐妹都没再身边，虽然在家我很少和 他们谈天，可起码每天的晚餐我们都在同一个桌上吃饭，也许爸爸不习惯。妈妈却没说什么，因为她了解我，七年我从来没提过离家在外生活，这次我是认真的。也 许要我回去不是近一两年的事了。

其实在这里没什么难，赚多花多，其实一样。我只是想换个环境生活，因为我觉得我生病了。病好了，我就回家了，也许。

失望

标签: 失望 2009-04-22 20:21

我很容易对这个社会失望。为何？我有问题吧？还是想法太偏激了？

人就是会为了钱吵架。而且永远是一家人，钱的话题才特别敏感。今天又突然觉得绝望的感觉又浮上心头。很累。什么时候我才可以抛开这些失望绝望的感觉？

是不是一个人，没有亲人没有朋友不需要和人交际的生活，才是对我好的？

我的情绪起伏很大。一点小事，容易感动到死，一点失望，就绝望到死。

烦。。

2009-04-25 23:30

最近开始觉得自己脾气又开始很焦虑暴躁了，因为天气热，再加找买二手车的事，我觉得胸口有口气咽在那里，吞不下，很烦。

由 于公司是public transport到不了的，又是小型工业区，巴士可以到外面的路口，可是走到公司起码要20-25分钟（那是我的估计），整条路是没人的，就是说，如果 我一个人步行进去，出了什么事，是叫天不应叫地不灵的。死了都不懂会有人找到吗的那种。所以我被迫要有自己的交通。可是真的也不好找。。满意的价钱贵，价 钱便宜的，有的被人买了，再 不然今天去看车，不满意。然后就是去看车是个问题。。我早知道，就不躲在这个高级住宅区的鬼地方。。这两天我在网上看二手车的网页。。我怕再看两天我会发 恶梦那些车来追我了。。拜一就开工了，要麻烦姐姐早上载我去，然后回家同事载我到路口搭巴士。。我真的很怕麻烦人看人的脸色。。车寄出来，要一个月。。我 的妈呀！！上天啊！！你可不可以不要再玩我啊？？

原来。。（1/5/2009）

2009-05-01 12:23

到了新环境21天，开头忙着适应环境，忙着找工作，忙着煮三餐，忙着一大堆需要的事物。

现 在已经工作了四天，一切其实已经开始安定下来了。这两天，思念的感觉开始涌上心头，很强烈很强烈。以为到了新的环境，我会没事会放下会走出。原来不，安定 了下来，他出现在脑海里的次数比在熟悉的家乡还更多。。半年了，怎么还是这样？那我什么时候才能有我自己的生活？你的影响力真的有那么大吗？那如果这辈子 我都走不出，是不是就这样让你更着我一辈子了？眼里心里再也容纳不下看不到别人了？

再见，原来。

2009-05-01 20:17

时间到了，我们说再见，但是以后，我们再也没有再见。
原来世界上有一些事，一些人，过去了，便过去了。
那些事，那些人，原来不可以，不可以再回头了。

累格-戴爱玲

今天才有勇气听他留下的歌。

听清楚歌词，我想代表他当时的心情吧!反复听了数次，越听越觉得心很痛，胸口很闷，透不过气，那是他对我所有所有的指控。我很想很想放声大哭，在他的怀里哭，哭完心里所有所有的压抑。可是只是想，我与他，隔得太远太远了。。。

对不起，是我唯一想对你说的话。可是，没用了，是吧?

不好

心情不好。今天的情绪很低落。又想他了。

最近想他想得很凶。

只知道，他不再属于我的了。他的脸，他的笑，他的霸气，他的所有，是我选择放弃的。

是注定吗?

到这里就快一个月了，还没出来的前一个星期已经在网上找着在这里得工作，那时都会看到，一直到到达这里，报纸网上都是会看到的，反而那时想去美里，却都没看到有聘请与我相关的职位。

现在开工了，偶尔有报纸时，还是会看看工作版，很奇怪，一天都不会看到一份在我居住的这一带的聘请启事。我突然觉得是注定的吗?那时那么巧，姐姐的housemate搬走了，而答应搬进去的那个，又不搬了，空了一个房间出来。我住了进去，又在那段时间找到好多份都是住居附近的工作，也那么庆幸我被录取了，已经开始工作了。交通问题解决了，一切都已经安定下来了。

我从来没想过自己真的离家在外工作生活。第一次因为感情的失去，让我在也无法在充满着与他的回忆的城市生活。所以我逃了，逃得那么义无反顾，那么狼狈。。

一切的顺利，是不是上天也想要我放下从前的所有，在这个陌生的地方重新我的生活?是注定的，是吧?注定我们不是一对，不是上天安排的一对。你的出现，有你的使命，使命完成了，你走了，从此我们成了两条再也不会有交集的平行线。

其实，我真的很不舍。可是半年了，我还要用多久的时间才能接受失去你的事实?

啊啊啊。。。。

烦死了!!新公司的东西几天了都没上手。。我换了这样多间公司。。真的没有遇到像这次这样的问题。。。焦虑烦躁的感觉不停不停涌上心头!!!!他们的做法真的很莫名其妙。。就算我看回以前的都还是不懂。。难道东马西马account的做法也有分别吗??没人好问。。进来新公司旧的那个已经离开公司了。。东西又找不到。。满脑子的问号问号问号。。。。。。。怎么办怎么办怎么办????原来太简单的东西我反而做不来了。。。。。。。。。我真的这样差劲吗?????

想你

最近想你想得很凶。我以为时间是忘记你最好的药物。可是我还是不断不断在思念你的情海中飘泊。你我都选择了到新的环境生活。是的，我也走了。我与你，终于隔得很远了。

原以为新环境也许就是帮助我走出你的温柔，原来不。但一切开始安定下来上了轨道，我开始想你。想你最近可好，想你的笑声，想你傻傻的样子，想你一切的一切。

对你的指控，我似乎真的无以反驳。可是为何你所有的不开心，都在结束后才让我知道?两个人在一起，不是应该坦诚的吗?至少我从来没有向你瞒过我所有的事情和情绪。

打听到你最近很好。我替你高兴。希望你的一切顺顺利利。

从此我们就是最熟悉的陌生人了。心，很痛。我始终没能拥有你。

没力。。挫败。。

我的家园里什么都没了。。我之前在那里写了很多的文章都化为乌有了。。

心痛。。没力。。挫败。。本来还想有了部落格就把它抄过来。。还没来的及抄，家园就什么都没了。。。。唉。。什么都没了。。

我很笨吗？

为何大家总害怕我被人骗？我真的很笨吗？难道容易相信人是不好的？

到异乡生活，和认识了一年多的网友见面，她也说害怕我被人骗。离开家乡时去算命，算命老伯也劝我不要出门，怕我被人骗然后没有家人在身旁，我一个人会很难过。。妈妈也怕。。爸爸也怕。。昨晚和朋友和她的男友一起喝茶，她男友也怕我被人骗，要我朋友照顾我。。。天啊！其实很多时候我已经觉得自己很小心了。。起码我觉得不值得相信的人或事，我都很小心啊！尽量去思考很多方面了。。。

是我笨还是我耳朵太软？算了。。骗了一次，以后会学乖的吧！永远学不乖，那就让我当一辈子笨蛋吧！傻人总会有傻福的，是吧？

随笔。。

处的异乡第23天，没有烟抽的日子。

心情总是不期然地觉得焦虑烦躁，因为想念他。

五月的第一个星期天，坐在教堂的崇拜里，脑海里整个都是你。怎么结束了快半年，最近想你想得那么凶？不是在新的环境才能忘得更快吗？

很想给你打个电话，可是分开时，我把你的手机号码洗掉了。怎么记也记不起。也许我的焦虑，是因为我忘记了你的手机号码。