我还是需要时间

我发现我还是需要时间，我们的开始错了。

告白后，你应该退回告白之前。而我，不该试着跨出那一大步。现在自己难受的同时，也让你觉得烦燥和难受了是吧?

我还没从过去走出来，这样下去，大家都很辛苦。

但我真的还需要时间来平伏心里的不安和焦虑。这样走下去，苦了你苦了自己。

我不应该让你在这个时候攻陷我的心房。当初我应该当机立断，离开你。

很不爽，续而焦虑

昨晚他来找我，我和他说好，两天才可以来找我一次，因为远因为来回要还toll钱3。20。

我们七点出去吃kfc,去购物中心里的 kfc吃，有美女看，我一向来都喜欢看美女帅哥，在西马，我只注意美女，看身材看穿着看打扮。从停车场一进购物中心，我就看到一个穿着超短热裤的女生，腿 很长身材不错脸却普通。我赶快拉了一下他的手(很有默契了，奇怪)，他就说，不怎么美，脚长而已。我就哦一声，心里有不爽了(他说我不够高)。不过也算 了，因为他前面加了一句不美了。

然后走着，突然他冒出一句，XX不错一下。我应他，是啊!然后那个超不爽的感觉又来了，嘴巴也忘记那时在 念什么了。他就赶快解释了一大堆。我记不到他的解释，你已经可以知道我那时是不爽到根本没把他说的话听进耳朵里。以前我不会这样的，从来不会有这样酸的感 觉，我的性格一直都是这样，男朋友不看美女我就要他看。每次一看到美女辣妹，我迫不及待叫男朋友看，很多时候男朋友会骂我很奇怪。。人家女友不喜欢男友看 美女，我却是倒转了，还叫他赶快看。这次很反常。我虽然称不上美女，可是就是有那一份自信在。。我弟女友说就是我那一份自信，让我散发一份感觉出来。。可 是我发现这一次的受伤，感觉我再也无法像以前那样挺胸走路，那份自信失去了。。感觉走路是驼着背低下头。。

那种感觉就是让自己很难受。。焦虑感到今天久久不散。

再一次证明-7-7-2009

昨晚男人到我家来吃饭，因为要避过塞车时间，所以就选择早点到我家。他从家里带了鱼到我家煮，而我回到家就抄两碗菜，和姐姐，他，三个人在家吃饭。他带来的鱼，是他煮。他什么都行，属于女人范围的事他都行，十项全能他都没问题我想。

吃 好饭八点半左右，他接到朋友打来的电话，邀他喝酒去。喝酒他不行，我很差，他比我还差，他说他喝酒有喝有吐的。我想去，结果他还是带了我去。太久没喝酒的 关系，昨晚我其实喝得不多。10点到12点半我们就走了，一出来上到车，我就开始觉得很难受。妈的，很想吐，躺在他脚的，就这样，他驾车我睡觉。他其实比 我还糟糕，可是我没办法顾他了(什么人都不知道)。睡到一半他叫我醒，他要下车，爆胎了。。结果他一个人换轮胎，换了一个小时。。=。= (昨晚他驾罗里)而我却在车里继续睡觉，没有下车帮他。。还下着雨。。好过份。。我超想起来的，可是就是起不来。。头重到要命晕死了。。

到 我家，已经是凌晨两点的事了，一下车，我就吐了一口(妈的，真的是够差了，他还没事!!)自己晕晕的，还要顾着我，从罗里抱我下来。一进家里，我又冲到洗 碗盆吐了一口，进到房间，倒头就睡。结果他也倒着睡了(我的房间只有一个单人tilam)。睡到4点醒来，他说他没事了比较好了，可以回家了。我起身给他 开门，看着他上车我才倒床继续睡觉。

谁说酒后乱性?我又一次证明了他真的是一个就快绝种的男人，控制力应该是很好的。起码我睡得像死猪时，他什么都还是没做。醒来第一句话是问我有事吗人还好吗?一个单人tilam两个人睡，中间可以隔得多远?他都还是尊重我的。

男人

称你为男人，是因为你是我可以依赖的男人，至少我和你一起，我不觉得你是我需要去照顾去担心去烦的男人。和你一起，我可以什么都不必烦。

从来没在自己的部落认真介绍你。是时候让你在我的部落里留下脚步。

你，是朋友的朋友。买车前，不认识你，却是你帮我看的车。我手里有你的电话，朋友给我的，可是我没有打给你要你帮我去看车，因为我不想麻烦人。是后来朋友知道我约了对方去看车，结果她帮我找你去替我看了。一个不认识的人，却帮我，我心里感激，可是一通谢谢的信息，也没传去你的手机，我觉得唐突。

五月头，你驾着罗里载我们两个女人去中国人那里买二手东西，那是我和你第一次的见面。我从来不会和第一次见面的人多说两句话，可是，我和你有说有笑。那是觉得你是一个很nice的男人。我们还约了来临的星期天，你载我们两个女人去一日游。你在我心里留下了一个很好的印象。一个很值得去交的朋友。那晚，你还帮我拿了车的青卡去查车的历史。谢谢，我再次只在心里和你说。

然后接下来，我们开始通电话，你很多时候会在晚上给我打通电话。我在不开心时，会信息和你说我心里想说的话。你是个很会讲道理的人，我需要一个可以开导我的旁观者。你不清楚我的过去我的故事。你站在一个很理智的位子，扮演开导者的身份。我心里由衷感激你感激上天，我在这个时候认识你，上天总是眷顾着我，总是在我最需要人在身边时，就有人在适当的时候出现，拉我一把。你，他，她，都是我的贵人。我开始习惯在情绪低落时告诉你我不开心。我开始在想不通时信息和你说我觉得很难过很难受。你的关心，我放在心里。我开始和你说谢谢，为了你对我的好，对我的开导，对我的关心，对我的照顾体贴。

五月三十号，你特地从你住家驾了最快20分钟路程来找我，为了要带我去service我的车。那是我们第一次单独的相处。那时我只想说，朋友，我真的很庆幸自己认识了你，在这个人生地不熟(虽然有二姐，可是她要我独立)的地方。从四点多，陪我到八点多，之后还载我去中国人那里看冰箱扛买回来的东西。我忘记了我是否和你说了一声谢谢。

六月五号晚，你问我第二天做工吗?带我去putrajaya看赛龙舟，我当然去。呆在家，我情绪很不稳。我想去走走。这天过后，你开始反常一天打几次电话给我，就算是上班时间，那是之前从来没发生的现象。我们联络的次数多了。你开始会和我说你以前女友的事。我，从来没有提起我的过去。我不想说，也还没有勇气说。

六月十三号，第二天你带我上云顶玩，因为路程方便你第二天一早还要去忙你工作的关系，我那晚在你家过夜。认识一个多月，我如此放心你。没有其他原因，就是信任。那晚，你在客厅睡，我在房间睡。凌晨你出去回来后看到我熟睡没吵醒我的体贴，是最让我感动的事。你知道我睡意浅不容易入眠。我把你的细心体贴放在心里，把感动锁在心里。十四号下午5点左右，在云顶first world酒店lobby，你和我告白。我的答案是，时间不对。

我们保持停在你告白之后的关系，偶尔在人潮多的地方，过马路，你会牵着我的手不放。你不问我什么时候才是对的时间，你不问我逃到这里来是为了什么，你继续做你想做的事，继续关心继续照顾继续对我好。你在犹豫该是继续积极努力让我的答案是点头，或是保持原状，还是退回一步。对你的体贴，我除了感动感激，都还是感动感激。无可否认，我对你有感觉，只是我在害怕。所以我说时间不对。我对你说，不要把所有的感情都投注在我身上，因为我不知道自己最后的决定是什么。我想你也保护自己，如果我的决定是不，至少你没那么伤。你说现在你只想做你想做的事，为一个人的付出，是不能控制。伤不伤，你会自己承担。

六月十八号，我在中国人那里买了一个二手冰箱，那个冰箱比我人还高，大架的那种，是你，帮我从五楼搬下来，走楼梯，载搬回我家。我说请搬家工人，你说你带 一个伙计去就可以了。楼梯转弯处很窄很小，两个人抬一个那么大的冰箱，我知道很吃力，但却无能为力，帮不上忙。心里都是满满的感动再感动。

六月二十六号，我终于跨出了很大的一步，让你知道，我愿意让我们的感情关系再跨前一步。二十七号，你带我回你的家乡，麻坡，两天一日游，我以一个很特别的朋友身份出现，你答应我，不会让我觉得有压力。你做得很好，总是不时的问我，我还好吗?我可以吗?偶尔重重用力拉拉我的手，给我鼓励。因为我必须和你妈妈姑姑们相处。晚上，因为房间不够的问题，你五姑一家也来到，我们必须睡在同一个房间，排排睡在地板上，我睡得很好很好，你的尊重，无疑，你是个好男人。这些所有，我都放在心里，默默给你加分。

六月二十九号，一整个早上的坐立不安，心里莫名的恐惧感，压得我透不过气来。我退缩了，我后悔了，我信息给你，和你说，我要退回好朋友的位子，给我时间，得到的太快，失去的也很快，之后关了手机。你打了多通电话给我。开机，接到你的电话，你只说觉得自己无辜，前两天好好的，突然我就退缩了。问我发生了什么事，你说看到我的信息后，心神不宁坐也不是站也不是，电话没电没法立刻给我打电话。你打给我时，在家楼下，你说你必须靠烟才能好好和我说话。我不语，沉默再沉默。那天的你，说话没有头绪，乱七八糟，只一再重复为何，什么事，尊重我的决定。晚上你来找我，握着我的手，总是那么有力，我喜欢那种被握紧的感觉，感觉被重视被在乎。感觉心很安。一直以来，我缺少安全感。在你身上，在你身边，我却觉得无比的心安。我决定了，不退缩。

男人，我只想说，谢谢你，为我所付出所做的一切。离开家到这里，我逃得很狼狈。上天安排了你的出现，我不知道将来我们会是如何。我却不断告诉自己，我好好珍惜就是了。如果你是好人，我想说，是的，我愿意。

什么感觉?

今天在查mail时，看到facebook send来的mail,你加了我为朋友。我心里存着怀疑，可能吗?你总是逃我避我像什么，不会主动来找我的吧?果然，进了我的facebook,我没看到需要accept你的通知。你知道我的密码，也许，你进来删除了。系统不会搞错的。也或许，不是你。只是同名同姓了。

我承认看到你名字的那一霎那，心里还是被什么很用力重重的锤了一下。我不会追着你跑。一直以来我都不是那样的人，当初你选择连朋友都不做时，我就已经尊重你，不勉强你。和你的这段感情，我承认我从来没认真看待过。我们相差8岁，8岁是一个很大的差距。你说你想继续升学，我就知道，有一天我总会离开你，还是在你成绩公布前，因为我想你继续升学，而不是这样随便找一份收入不高的工作。

我已经开始了我的新生活。我已经放下了对你的感情。多久没在这里提起你了?其实你已经离开我的心里有一段时间了。剩下的，只是我对你的愧疚。我曾经伤害了你，没认真看待你对我的付出和感情，这是我一直不容许自己犯下的错误，所以我过不了的，是自己的那一关。

其实我对你，不知道还剩下什么感觉了。