我真的怀疑自己有病，而且越来越严重。
在公司伏在桌子小睡是我五年来的习惯。一定要在吃饭时候小睡一下下午才会有精神做工。可是去年不知 道什么时候开始，我就会在午睡的时候有莫名的愤怒(那时还在45的一间五金店)。那愤怒，是很爱睡可是又没办法睡引起的。那时才只是偶尔。最近的一两个 月，这种情形发生得很密。。晚上睡觉都曾发生过3次了。一点小事都可以引起我的愤怒。玩游戏会，线老爷论坛进不到我也会。
我不知道自己有 一天会不会控制不了这个愤怒去杀人。我真的不只一次想杀人的冲动。没有说想杀谁，就只是想发泄。我曾试过一次在公司，那感觉就是做什么都是觉得很火很不耐 烦很受不了，坐着不是去厕所也man zhan 就只是在office里不停的走来走去。具体的感觉我真的不会说。
我是个很奇怪很奇怪的 女人。很小心眼，很固执，很小气。心不够宽，心胸很狭窄。得罪我的人，对我不好的人，我都会记在心里永远都不会原谅他/她。我会报仇，会一直找机会把她 /他加注在握我身上的痛苦10倍还给他/她。我有仇必报。所以一点小事我都会记在心里。所以我做人一点都不快乐。我总是告诉自己，不要这样斤斤计较。放下 会开心点，可是就是不能。我不知道自己还能做什么。。我觉得很累很累。
跑到西马时，来到新的环境，我告诉自己，重新开始吧!重新生活，在新的环境。把以前过去的，丢掉。是。。我确实已经把心里的怨恨放下了，可是锁着自己的，应该是不满。我觉得自己有很多很多的不满，对自己的不满，对世界的不满，对所有的不公平不满，对所有的悲剧不满。
我 讨厌被绑住的感觉。从小就是这样，父母越管我我就越叛逆。后来父母不管了，我反而知道自己什么不该做。只要那被绑的感觉一松，我就是一个正常的人。为什么 我不可以想要怎样就可以怎样?为何我不可以要花钱就花钱?为何我花好钱会一直耿耿于怀我花了很多钱会很后悔然后会一直算一直算接下来我要怎样怎样把花掉的 钱存回来?为何我这样放不开?一直和自己说，钱赚来就是花的。我花钱是对的，正常的。可是，心里还是放不下。为何我不可以不结婚也可以生孩子?为何要生孩 子就一定要结婚?为何人的嘴巴总是要说别人家的事?为何人总是要去管别人家的闲事?为何还没结婚生孩子就会好像天地不容被人指指点点?是谁规定没老公就不 可以生孩子?我是女人，上天给我能生孩子的身躯，为何我不善以利用??我想到处去玩去走。。。。。。。。。可是做工绑住了我所有的时间。做工做工做工，做 工就只是为了赚钱。。钱钱钱。。。什么都是钱。。。
为何为何我生存在这个世上觉得可以这样这样苦?
我是不是有病?神经病?精神衰弱症?
工作与金钱只不过是活在世上的工具(tools)，它是用来达到目标的途径。你可以只赚一点点钱糊口就好，也可以赚多一点去做想要做但又需要钱的事，比如旅行。
回覆刪除放一个目标在那里，向目标走去，至于过程你可以选择痛苦或凌驾它制造另一些正面的感觉——工作的满足感（这些工作你做得比别人好，得到赞扬），同事之间相处的快乐（即使只是很脑残很废的嘻笑谈话）。做人迷糊一点，小事不需要看得太清楚，大事当然要用放大镜来看。
永远不要远离你的主，平凡富贵贫穷，祂与你走过你知道生命有依靠，但祂没有应许天色常蓝遍地玫瑰，所以困难是常态。
一步一脚印，慢慢地走，心平气和地。记得缓慢的调息，不要愤怒因为愤怒只有破坏性。我们生活不是为了要破坏。记得衷心感恩，看看那些没有办法左右自己人生的人，你站在比他们更有决定权的位置。
Take it easy, but don't take everything for granted.