很可怜?

昨晚妈妈给我打电话，从我做了决定后，我们还没真正聊过电话。我本来心想也许她会有意见，觉得我的决定会不会草率了点。可是我们谈话的内容，她就只是问了一句，你考虑清楚了?

其实爸爸妈妈一直担心我打算不嫁的决定。不为什么，我就是觉得男人靠得住母猪会上树。而且根本也没一个男朋友有本事让我想结婚。我以为我会抱住妈妈给的姑婆屋过下半辈子。不过很难说，只要一天还不是定局，我都还是会改变主意的。我，就是一个疯婆子。

我 和妈妈说，他很怕我发脾气。可是前两天，我就结结实实也是第一次和他大吵了一次。这次我真的不是乱发脾气的。我的脾气是他引起的。为了什么事吵我就不说。 妈妈也问我为了什么事吵，我有所保留的说了一点，不想她担心。结果老妈可怜的人却是他。。老妈说他很可怜以后，因为每天都要害怕我会发脾气。什么话?为何 她不是心疼我发了那么大的脾气咧??

其实我想说的是，平常在我有不满有牢骚时你就让我念两句，闹一下别扭，其实真的不需要那么害怕的。那 样的我也很容易哄的，抱着我说说几句好话我就没事了啊!像前几天那样的大吵，才是我真正发脾气的样子，而且那时的我，无论你是怎么哄我好话说尽，都熄不了 我的怒气的。像你说的，为何我要站得那么硬?那就是发脾气的我，硬得就算你搬出我最爱的父母，也哄不了我。

论坛转来-我的老爸老妈

2009-08-26 17:31

我一直都说，我有一对很好的老爸老妈。

做工这样多年，我家的小孩不用给家里零用钱的。爸 妈只要求我们赚的自己够用。双亲节和他们的生日，也从来不会要我们庆祝。去外面吃一餐，老妈永远不要，说浪费钱又不健康。所以每年我家的小孩只在双亲节， 他们的生日，还有就是新年的时候，才会给他们钱。有时候他们还会不要。。说不用。。钱留着自己用。。他们有钱。。

要买车，爸爸一定会帮我们出头期。。不是几千块。。他们说每个人都一样。。就帮我们出这么一次。。

到我开始做工了，三餐还是妈妈准备了我吃。还没出门时，家里只有我和父母，早餐永远有得吃。。从小到大没变过。。妈妈很少会要我自己解决的。。。。因为她说早餐很重要。。。

那 时我逃到西马来，老爸总是两三天就给我打电话。。总是那句:不习惯就回家，钱花了，当作去旅行。家里永远等我回去。他从不问我到底发生了什么事，但他的关 心总是让我暖了整个心房。从小，爸爸就是个严父，很难想像这些话会从他口中说出。从我决定出门起那句话他时不时就会和我说一次，每次我都很感动，总是忍住 眼泪。现在我有男人了，他应该是放心了，很少很少给我打电话了。也或许他知道，其实我不喜欢被人管。他也许不想让我觉得反感或是生气。

中 学时期我很叛逆，为了一班猪朋狗友老是和他们作对惹他们生气。惹了麻烦后，他们把我送去古晋念书，为了我的安全。可是其实我更想在45留下，因为我也担心 家里的安全。那时我就和自己说，无论如何，我都不会再让他们担心。所以后来，就算我再不喜欢，也从不和他们顶嘴。就算我再怕老妈唠叨，我也总是沉默听她唠 叨，嘴里回她哦哦哦，知道了。

其实我真的很庆幸，我有一对很好的爸爸妈妈。

我有病

我真的怀疑自己有病，而且越来越严重。

在公司伏在桌子小睡是我五年来的习惯。一定要在吃饭时候小睡一下下午才会有精神做工。可是去年不知 道什么时候开始，我就会在午睡的时候有莫名的愤怒(那时还在45的一间五金店)。那愤怒，是很爱睡可是又没办法睡引起的。那时才只是偶尔。最近的一两个 月，这种情形发生得很密。。晚上睡觉都曾发生过3次了。一点小事都可以引起我的愤怒。玩游戏会，线老爷论坛进不到我也会。

我不知道自己有 一天会不会控制不了这个愤怒去杀人。我真的不只一次想杀人的冲动。没有说想杀谁，就只是想发泄。我曾试过一次在公司，那感觉就是做什么都是觉得很火很不耐 烦很受不了，坐着不是去厕所也man zhan 就只是在office里不停的走来走去。具体的感觉我真的不会说。

我是个很奇怪很奇怪的 女人。很小心眼，很固执，很小气。心不够宽，心胸很狭窄。得罪我的人，对我不好的人，我都会记在心里永远都不会原谅他/她。我会报仇，会一直找机会把她 /他加注在握我身上的痛苦10倍还给他/她。我有仇必报。所以一点小事我都会记在心里。所以我做人一点都不快乐。我总是告诉自己，不要这样斤斤计较。放下 会开心点，可是就是不能。我不知道自己还能做什么。。我觉得很累很累。

跑到西马时，来到新的环境，我告诉自己，重新开始吧!重新生活，在新的环境。把以前过去的，丢掉。是。。我确实已经把心里的怨恨放下了，可是锁着自己的，应该是不满。我觉得自己有很多很多的不满，对自己的不满，对世界的不满，对所有的不公平不满，对所有的悲剧不满。

我 讨厌被绑住的感觉。从小就是这样，父母越管我我就越叛逆。后来父母不管了，我反而知道自己什么不该做。只要那被绑的感觉一松，我就是一个正常的人。为什么 我不可以想要怎样就可以怎样?为何我不可以要花钱就花钱?为何我花好钱会一直耿耿于怀我花了很多钱会很后悔然后会一直算一直算接下来我要怎样怎样把花掉的 钱存回来?为何我这样放不开?一直和自己说，钱赚来就是花的。我花钱是对的，正常的。可是，心里还是放不下。为何我不可以不结婚也可以生孩子?为何要生孩 子就一定要结婚?为何人的嘴巴总是要说别人家的事?为何人总是要去管别人家的闲事?为何还没结婚生孩子就会好像天地不容被人指指点点?是谁规定没老公就不 可以生孩子?我是女人，上天给我能生孩子的身躯，为何我不善以利用??我想到处去玩去走。。。。。。。。。可是做工绑住了我所有的时间。做工做工做工，做 工就只是为了赚钱。。钱钱钱。。。什么都是钱。。。

为何为何我生存在这个世上觉得可以这样这样苦?

我是不是有病?神经病?精神衰弱症?

14。8。09 - 8。20pm

昨晚男人本来要带我去换我的电话壳，上一次被我摔了后其实壳就坏了，只是那时男人不懂怎么左转右转后还能勉强用了一段时间，现在真的是时候到了，80块是 一定要花的了。六点四十五分，吃好后他才要去冲凉，电话来了，EVENT公司的人说之前他在马六甲 HONDA 公司SET UP 的风扇现在要加MIST，因为很热。FUNCTION是今天早上七点开始。哇。。这样迟才说要加，上下马六甲来回大概要四个小时咧。。男人那时又在我家， 还要40分钟车程回到他公司上了风扇才能下去。。这样来回会是几点了?可是日本人说一定要。好吧!我就牺牲我的时间，陪男人工作去了。因为我不放心晚上他 一个人驾远路，第二天一早(今天)又要一场工是要绑和吹BALLONS的。他们人手不够，留了一个伙计在马六甲了。一半我也是贪玩，反正我什么也做不了， 做陪客也没什么很难。我的任务只是一路上陪他说话让他不会爱睡而已。

8。20pm，男人的拍档终于有消息来了，她QUOTE了价钱，另外 送了STAND MIST FAN六把下去。好啦!要驾电单车回他另一个伙计的家拿罗里回公司上风扇了。这是我第一次在西马坐电单车，SUBANG到PASAR BORONG。开玩笑。。那感觉一点都不好。。大车经过你身边，整架电单车都会摇晃。。我就一路吊着那一颗心到达目的地。。心里一直念，快点到啦快点到 啦。。脑子一边在胡思乱想。。如果我们现在不小心翻车(TOUCH WOOD)，就是皮开肉绽。。渣都没有。。到达目的地，是8。45PM。我才有松了一口气的感觉。然后我和男人说，他从今天起，不用想驾电单车到我 家，NO!太危险了!!!

上了风扇到了马六甲HONDA公司，是11。20PM,开工。。

插曲:那边有个EVENT公司 的员工，看到男人带着我，死命看我死命问男人我是谁。我就一直避开他。结果就是给他逮到机会问我，当着男人的面，你是SIMON的谁，我就笑笑说，他妹 妹。他就大刺刺的问男人，你有这样美的妹妹为何没介绍给他认识!后来他不死心一直问男人，男人和他说是他的女朋友。他简直没把男人放在眼里，逮到机会就问 我，几岁，名字，住哪里，怎么认识男人的，认识了多久!哇。。我觉得这个男人，烦!!

后来回程的路上，我问男人，那个朋友这样，他不‘撞 火’的么?他说他已经是很不爽了(其实我知道了，因为到后来男人就是一直和我一起，不要给那个烦死的男人靠近我)可是又不好鸟他，因为山水有相逢，不要翻 脸以后好相见。其实那个人也不错啦!至少看到我们半夜到，他和另外一个朋友帮忙做SET UP。。不然我们回来都不懂要几点了。。

到家，已经是2。45AM了。。。早上几不甘愿起来做工。。下午回家继续补我的美容觉。。

听天由命

有时候我觉得接受命运会比较好。反正我们根本改变不了已经安排好的命运。

上个星期六，我到男人的住处附近面试了一份工作，工钱高出这里几 百，是该间公司负责人自己开给我的数额，我自己要求的并没有那么高，五天制。面试后，心里告诉自己，从来好康的事物人都不会轮到我，如果这份工作我得到 了，那么就是上天给我的旨意，这个男人，就是他给我的。其实，我根本没抱希望。还没去面试之前，我打算打去该公司推掉面试了，原因就是现在这份起了工钱 了。后来男人对我说，一个机会就是机会，去看看也无妨。他希望我搬去他家住，之前我们讨论过这个问题，大家都不认同，他觉得这样对我的父母不尊重也会害我 被人说闲话，我却觉得如果搬进去变成我的世界只有他，他的工作不定时，有时到半夜或是周末我休息他做工。我不要变成很依赖他全世界只有他。我不是这样的 人。

这个星期六，我要去第二次面试。我不知道成功的机率有多高。而且突然又接到一通电话，是之前也是在男人家附近公司打来，要我星期六再去一趟他们的公司，她老板找我。那时这间公司的老板要请我，就是因为我不想搬进男人的家也不想一个人在那边租房间，考虑后我推掉了。

男 人改变想法的原因，是因为他看到我在这里做得不开心，脾气开始不好，而且安全又是个问题，他希望我换工。隔壁的非洲黑人看到我，简直差没流口水扑过来。工 业区人潮少，早上都是我自己一个人开门，要开三个锁。他说他只希望我每天都开心，我开心他就开心而且他真的很担心我每天早上到公司被黑人'LIU'。每天 他的第一通信息就是问我今天黑人有怎样吗?知道我要去第二次的面试，他很高兴。他觉得我一定会成功搬去他家住。他说他要开始计划所有的事。

其实，我到现在还是抱着，听天由命，的想法。

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放在心里

2009-08-03 21:09

星期六12点放工后，我又从公司自己驾车去男人在沙登的家，为时30-40分钟的路程，这是我第二次自己 一个人驾车去他那里，因为要面试他家附近的公司。他知道最近我在这件公司做得不愉快，而且公司隔壁的非洲黑人总是很喜欢liu我，在看到我一个人的时候。 好死不死的，每天早上就是只有我一个人开门，公司又在人少的工业区。。他很不放心。。希望我或许可以找到其他的新公司，换工作了。

话说星 期五晚上男人在我家过夜，因为我们出去吃了东西后回到家聊天后发现时间很晚了，看到他爱睡了又驾电单车的，我真的不放心，就干脆收留他了(前几晚也是驾电 单车回家时半路翻车了，原因是路上该是有油，而且不只他一辆翻车，害我内疚到不行也心痛到不行，手上的伤口还一大片。。）星期六早上我煮了早餐两个人吃了 后我就赶他回家去因为下雨点了。我到公司在开门时听到有电单车的声音是慢慢驾来的，警惕的感觉转过头来看，看到竟是男人。。问他怎么跑来了，他说不放心所 以又转头到我公司来，就怕那个黑人。心里感动得要命。。到了公司里面立刻给他一通信息：谢谢，我爱你。

星期六晚就直接在他家过夜了，因为 他没工要忙，就省掉油钱和toll钱，我不用再回家然后他再过来找我。晚上他带我去吃印度人的咖哩鸡脚，超辣的nasi lemak还有我最爱的羊肉（图片慢点补上）晚上睡到半夜热到要命，他也知道，好像整晚他都没睡都在注意我怎么了，问我是不是很热，然后他就起身去妈妈房 间开了冷气过来竟是抱了我去妈妈房间睡冷气。因为我那时虽然热可是我不甘愿起来还躺着继续睡。

星期天早上我们去逛街，逛了没一下子，我整 个人就开始不对劲，一直冒冷汗，全身骨头都在痛全身没力，我知道我要生病发烧了。他就立刻去买了三个纸包鸡回家去。午餐就是煮maggi面，他说生病就是 maggi面最好吃了，我有同感。maggi面是一起吃，我说我生病，为何不分开放来吃？怕会传染给他。他说他身体好我很多他不怕。我说如果是h1n1 呢？他说那就一起中，说完还要和你亲一下。=。= 面吃了几口，鸡肉是他把肉送到我的嘴巴。我可以和你说，以前他做的事都是我在做。现在却是我在接收，那感觉真的是不同。吃完我就躺着裹着被睡觉了。然后他 又叫醒我，要我起来喝中药，我不喝中药的。他说里面加了蜜和糖，不苦的，还泡了杯冷的rebina送药。。我问他，我是个麻烦精是吧？吓到他吗？他说不 会。。。

昨晚，我没办法驾车回家。本来想说早回家，可是他妈妈要煮晚餐给我们吃，吃饱后整个人又开始骨头痛全身没力。他就非要我在他家 睡，说万一半夜还是这样没人照顾没人看着我。结果整晚看住我的任务又交给他了。加上那晚吃了辣的东西，胃也从拜六痛没停过的。整晚都在问我还可以吗？胃还 痛吗？

今天早上，我请了病假，原因是胃还是痛到不行，整个胃就觉得顶住，一下一下里面在抽痛。我要他泡杯热奶水给我喝，结果却是他妈妈泡 了杯麦片给我喝。。还交代说喝不完就放着，还拿了胃药给我吃。。然后和他的干爸一起出去吃饭。知道我胃痛，还一直交代男人去买什么150的胃药，还要什么 颜色包装的才好。。说要学会吃雷茶，对胃好。。。我一点都不喜欢那汤汁的味道。。

突然觉得自己集宠爱于一身，幸福得不像话。。又觉得这些幸福我可以拥有多久。。

快点快点

2009-07-28 18:37

今天一肚子气，每次做工受气了我就开始有个念头，赶快把自己嫁给有钱人，没感情不要紧，老不要紧，最重要 有钱给我用，管你去外面花天酒地玩女人，家用一毛不少给我不用做工拿着cash拿着卡（不要附属卡，可是每个月时间到直接在他的银行户口帮我还钱）到处去 逛街去酒店的cafe里喝下午茶累了去按摩院躺躺去美容院洗洗脸就可以了。过着逍遥自在花钱却不用烦不用做工受气的生活。

今天我又有这念头了。。心里想：妈的，我要快点把自己嫁出去，我就可以不用做工在这里受气了！！！谁要娶我？只要你有钱，80岁我也杀你！可是嫁你之前先把遗属做好，财产都归我才算数！！！

吃大便!!!

标签: 大便 2009-07-28 14:24

在这里工作第三个月，之前每天坐到我怕，得空到我想去跳楼。职位是ACCOUNT EXECUTIVE，在45这样职位的工钱肯定超过3千块然后一定有文凭的。虽然我也是有文凭啦然后工作经验是很多年了。。想当初我看到OFFER LETTER时看到这个职位名字我自己都在狂笑。

话说咧，我的ACCOUNT工作是少得可怜，JOURNAL一年只会在YEAR END ADJUSTMENT时才会有。RECEIVING呢?一个月都不会有一张，收到一张支票那么数目就是六个位的。。PAYMENT呢?就是最基本 的，OFFICE RENTAL,TEL,ELECTRIC,WATER,COURIER CHARGES,CAR INSTALMENT,再来就是他们的CLAIM，然后就是工钱。A/C的TRANSACTION是少得可怜工作量也少得可怜。

最近的工程开始了，我开始有时候有工作了。可是呢!都是ADMIN的东西。打信，打PO,准备TENDER PROJECT需要用到的DOCUMENT。这些都还不要紧。最气人的是，之前我得空到要命的时候，为何你们不要教我大概会需要知道的东西 咧??INTERIOR DESIGN COMPANY,就是CONSTRUCTION COMPANY,又有ISO的，麻烦到死。我没做过这样的公司，你也说了，INTERIOR DESIGN COMPANY和外面的公司不同，A/C做法也很不同。一个PROJECT都有它的CODE,EXPENSES都要分清楚。我进来就什么都自己去摸。东西 丢下来给你的咧，最好你10分钟完成了给他们。一整天，到4。30才把东西给你，然后和你说放工前给他，因为第二天MEETING要用到，没有再进来公司 了!妈的，你既然知道明天没进来了你不会快点把东西给我做吗?说你赶不到我还没那么气，可是你还有时间出去喝茶!鸡蛋糕的!一个两个三个都以为我是超级 女，什么东西我都应该懂。我如果懂，再加上职位的名字，你以为我不会和你要求我的工钱打底都要3千块啊??我是ACCOUNT EXECUTIVE,不是ADMIN EXECUTIVE!!

今天真的是超火的。得空时椅脚都坐到要断，忙时也是椅脚要断，连上厕所小便的时间都没有!!!你说大便的时间会有吗???什么公司。。。。。。。。。。

暗爽

标签: 暗爽 2009-07-26 10:29

我住的appartment有游泳池，昨晚男人来找我，结果九点我们又换了泳衣下水去承受水的压力帮助减肥。。因为我不会游泳只会泡水。。呵呵呵。。其实这是我第二次下水了。

游 泳池旁边有个cafe。一个小时后我们上来，去cafe旁边的一个花洒冲水，我的泳衣是上下分开，中间肚子那里是空的，从我们放毛巾衣服的亭子走到花洒那 里一定要经过cafe前面。我那时就是拿了男人的衣服（要洗的衣服，够大件只是外面套一下而已），穿了拖鞋就打算走过去，男人又叫住我，干嘛咧？原来他还 要把他的毛巾给我围（我们只带一条毛巾下去),整合我意，我冷到发抖了。

cafe里坐了两桌的黑人，那是我在游泳池里时看到的。两个都冲 好之后，我套了男人的衣服就要走进cafe回住所（穿过cafe我的家就在对面，而且上次也是这样）男人却不要，他说我们转cafe旁边去（就是绕路走远 一点）我就问他干嘛咧？难道怕你的好身材给人看啊？（他就是穿着泳裤围了毛巾，上次是直接穿着泳裤走进cafe，说身材好给人看咯！）他竟然回答我：问题 是那两桌的黑人眼睛都在我身上!哈！我问他，你难道还看到他们一直看我啊？他说有啊！走过来时那些黑人就一直在看我了。。（老实说，我那时很冷而且也不可 能一直去看那些黑人，所以我真的没注意那么多）

听了心里在暗爽，一直在偷笑。。任他牵着我的手走回去。上一次虽然也是有黑人在他们也是一直在看我（男人都是色）可是他还是牵着我穿进cafe回家。这一次他竟然不要再给别人看了哦！

男人，都是自己的女人不要给别人看，眼睛却到处看别人的女人。=。=

什么样的一份感情？

标签: 感情 什么样 2009-07-24 20:18

昨天和一个认识了十多年的朋友在msn聊天。最近和她聊天，她很常提起中学时代第一个很认真交往的男朋 友。他们都各自结婚了，却保持着很好的友谊，一直有联系一直一群朋友看戏喝酒喝茶。不单独两个人出去是因为她避忌，大家都是有家庭的人，她爱她的老公。她 提起他，总是很开心，他为她紧张，为她吃醋，她就很开心很满足。

昨天她和我说，他们是好朋友，是可以抱抱亲亲小嘴的好朋友，可是只是在喝 酒的时候，她说她和其他的朋友也是会这样，不是只是他一个而已。我忘记那时他们为何会分开。昨天问她，你们感情那么好，现在这样根本大家都还是对对方有感 觉的，互动得那么密，为何当初分开？她说分开的理由只有她自己懂，一个藏在心里超过十年的秘密。。所以我没问出个所以然，但是我开始明白，当初他们分开不 是当事人愿意的，他们两个其实都爱着对方，现在还是关心着对方。分开是我朋友的选择，也许那时她面对了什么样的抉择，也许当时她为了他好，必须放弃他们这 段感情。

到后来再聊下，我终于明白了，他们相爱却没法一起，各自拥有自己的家庭，可是他们让爱情用另一种方式去存在。把心里的爱，升华成友情。心里的那份感觉虽然还在，但他们都不越轨。他们说好了，如果要拥有对方一辈子，那就维持好朋友现在这样的感情。

我 不明白，那是怎样的一份感情？那应该是一份很珍贵很小心捧在掌心呵护小心翼翼照顾的感情。他们用另一种方式让对方在自己的生活里继续存在。我自问我做不 到。我的爱，太干脆。爱就是一起拥有彼此，不爱就是点头之交，生活再也没有交集，见面只是点头微笑的朋友。相爱却没能一起，那么我的爱，就只剩下满满的 恨。

他们的爱，让我觉得有种形容不上的感动。那是真的爱，可是有多少人可以做到这样？相爱没能拥有，却换了一个方式让彼此拥有对方？我朋 友说，只有友情，才可以这样长长久久，如果想拥有一辈子，这辈子他们都要做这样单纯的好朋友。她爱她的老公，她爱她的孩子，她爱她的家庭。对他有感情，但 我不知道，以前的爱情，已经被升华成怎样的一份感情了。

不明白自己要什么想怎样

2009-07-16 09:54

我不了解自己，不明白自己到底要什么想要做什么。

我总觉得我身边的人很痛苦。我要的东西 他们都设法满足我都给我，问他们为何?他们说只想我开心。很多时候我很矛盾，处在得到与不想得到的中间挣扎。可是得到后就开始觉得后悔我不想要，心里就会 有一把声音怪他们，为何总是这样溺爱我?为何不可以按他们自己的意思走?为何他们明知道其实我是矛盾的，就不能坚持看不到我没得到时的不开心，那么事后我 就不会觉得后悔，不会怪他们也不会怪自己了。。

我的缺点是固执。一样想法是这样就是这样，很难再试着再换其他的角度重新想过。太执着让自己很辛苦，也苦了身边爱我疼我的他。明明就是喜欢明明就是在乎明明就是不想失去明明就是想尽力去珍惜的人事物，每一次都因为自己的钻牛角尖，最后被指控为不在乎不喜欢。。

为何我总是在折磨自己也折磨身边爱我的人?反反复复的想法和性格，让自己透不过气的同时，也让身旁的人跟着透不过气。为何我会这样?我到底想要怎样?我到底要什么?我到底想做什么?

活在这个世上，我到底是什么我要做什么我想要什么?

无法形容的心情

想起在隔壁论坛曾经发过几篇文章，就又进去看看当初发表文章时，自己是什么感受。

看回才知道，其实我和你一起的8个月里，我们都不曾真正的快乐过。平时你确实总是扮演着小丑的角色来哄我，但其实你看到的，只是笑给你看的我，而我看到的，只是伪装着很开心的你。为何?

我们在一起的时间很短，吵架不开心的次数却很多。。文章里我看到的，只是很想拥有快乐的自己。我曾经爱过你吗?还是这是因为你的救命之恩，让我把自己的感情也出卖了?

如果我不曾爱过你，为何你的离去我们的结束，留下了这么多的后遗症给我?

如果我们一起的当下我爱过你，为何那时的我不开心总是想寻回属于自己的快乐和自由?

如果我不曾爱过你，现在的我，为何无法挺胸快乐去迎接身边出现的感情?

如果我爱你，为何我不想拥有你?

我还是需要时间

我发现我还是需要时间，我们的开始错了。

告白后，你应该退回告白之前。而我，不该试着跨出那一大步。现在自己难受的同时，也让你觉得烦燥和难受了是吧?

我还没从过去走出来，这样下去，大家都很辛苦。

但我真的还需要时间来平伏心里的不安和焦虑。这样走下去，苦了你苦了自己。

我不应该让你在这个时候攻陷我的心房。当初我应该当机立断，离开你。

很不爽，续而焦虑

昨晚他来找我，我和他说好，两天才可以来找我一次，因为远因为来回要还toll钱3。20。

我们七点出去吃kfc,去购物中心里的 kfc吃，有美女看，我一向来都喜欢看美女帅哥，在西马，我只注意美女，看身材看穿着看打扮。从停车场一进购物中心，我就看到一个穿着超短热裤的女生，腿 很长身材不错脸却普通。我赶快拉了一下他的手(很有默契了，奇怪)，他就说，不怎么美，脚长而已。我就哦一声，心里有不爽了(他说我不够高)。不过也算 了，因为他前面加了一句不美了。

然后走着，突然他冒出一句，XX不错一下。我应他，是啊!然后那个超不爽的感觉又来了，嘴巴也忘记那时在 念什么了。他就赶快解释了一大堆。我记不到他的解释，你已经可以知道我那时是不爽到根本没把他说的话听进耳朵里。以前我不会这样的，从来不会有这样酸的感 觉，我的性格一直都是这样，男朋友不看美女我就要他看。每次一看到美女辣妹，我迫不及待叫男朋友看，很多时候男朋友会骂我很奇怪。。人家女友不喜欢男友看 美女，我却是倒转了，还叫他赶快看。这次很反常。我虽然称不上美女，可是就是有那一份自信在。。我弟女友说就是我那一份自信，让我散发一份感觉出来。。可 是我发现这一次的受伤，感觉我再也无法像以前那样挺胸走路，那份自信失去了。。感觉走路是驼着背低下头。。

那种感觉就是让自己很难受。。焦虑感到今天久久不散。

再一次证明-7-7-2009

昨晚男人到我家来吃饭，因为要避过塞车时间，所以就选择早点到我家。他从家里带了鱼到我家煮，而我回到家就抄两碗菜，和姐姐，他，三个人在家吃饭。他带来的鱼，是他煮。他什么都行，属于女人范围的事他都行，十项全能他都没问题我想。

吃 好饭八点半左右，他接到朋友打来的电话，邀他喝酒去。喝酒他不行，我很差，他比我还差，他说他喝酒有喝有吐的。我想去，结果他还是带了我去。太久没喝酒的 关系，昨晚我其实喝得不多。10点到12点半我们就走了，一出来上到车，我就开始觉得很难受。妈的，很想吐，躺在他脚的，就这样，他驾车我睡觉。他其实比 我还糟糕，可是我没办法顾他了(什么人都不知道)。睡到一半他叫我醒，他要下车，爆胎了。。结果他一个人换轮胎，换了一个小时。。=。= (昨晚他驾罗里)而我却在车里继续睡觉，没有下车帮他。。还下着雨。。好过份。。我超想起来的，可是就是起不来。。头重到要命晕死了。。

到 我家，已经是凌晨两点的事了，一下车，我就吐了一口(妈的，真的是够差了，他还没事!!)自己晕晕的，还要顾着我，从罗里抱我下来。一进家里，我又冲到洗 碗盆吐了一口，进到房间，倒头就睡。结果他也倒着睡了(我的房间只有一个单人tilam)。睡到4点醒来，他说他没事了比较好了，可以回家了。我起身给他 开门，看着他上车我才倒床继续睡觉。

谁说酒后乱性?我又一次证明了他真的是一个就快绝种的男人，控制力应该是很好的。起码我睡得像死猪时，他什么都还是没做。醒来第一句话是问我有事吗人还好吗?一个单人tilam两个人睡，中间可以隔得多远?他都还是尊重我的。

男人

称你为男人，是因为你是我可以依赖的男人，至少我和你一起，我不觉得你是我需要去照顾去担心去烦的男人。和你一起，我可以什么都不必烦。

从来没在自己的部落认真介绍你。是时候让你在我的部落里留下脚步。

你，是朋友的朋友。买车前，不认识你，却是你帮我看的车。我手里有你的电话，朋友给我的，可是我没有打给你要你帮我去看车，因为我不想麻烦人。是后来朋友知道我约了对方去看车，结果她帮我找你去替我看了。一个不认识的人，却帮我，我心里感激，可是一通谢谢的信息，也没传去你的手机，我觉得唐突。

五月头，你驾着罗里载我们两个女人去中国人那里买二手东西，那是我和你第一次的见面。我从来不会和第一次见面的人多说两句话，可是，我和你有说有笑。那是觉得你是一个很nice的男人。我们还约了来临的星期天，你载我们两个女人去一日游。你在我心里留下了一个很好的印象。一个很值得去交的朋友。那晚，你还帮我拿了车的青卡去查车的历史。谢谢，我再次只在心里和你说。

然后接下来，我们开始通电话，你很多时候会在晚上给我打通电话。我在不开心时，会信息和你说我心里想说的话。你是个很会讲道理的人，我需要一个可以开导我的旁观者。你不清楚我的过去我的故事。你站在一个很理智的位子，扮演开导者的身份。我心里由衷感激你感激上天，我在这个时候认识你，上天总是眷顾着我，总是在我最需要人在身边时，就有人在适当的时候出现，拉我一把。你，他，她，都是我的贵人。我开始习惯在情绪低落时告诉你我不开心。我开始在想不通时信息和你说我觉得很难过很难受。你的关心，我放在心里。我开始和你说谢谢，为了你对我的好，对我的开导，对我的关心，对我的照顾体贴。

五月三十号，你特地从你住家驾了最快20分钟路程来找我，为了要带我去service我的车。那是我们第一次单独的相处。那时我只想说，朋友，我真的很庆幸自己认识了你，在这个人生地不熟(虽然有二姐，可是她要我独立)的地方。从四点多，陪我到八点多，之后还载我去中国人那里看冰箱扛买回来的东西。我忘记了我是否和你说了一声谢谢。

六月五号晚，你问我第二天做工吗?带我去putrajaya看赛龙舟，我当然去。呆在家，我情绪很不稳。我想去走走。这天过后，你开始反常一天打几次电话给我，就算是上班时间，那是之前从来没发生的现象。我们联络的次数多了。你开始会和我说你以前女友的事。我，从来没有提起我的过去。我不想说，也还没有勇气说。

六月十三号，第二天你带我上云顶玩，因为路程方便你第二天一早还要去忙你工作的关系，我那晚在你家过夜。认识一个多月，我如此放心你。没有其他原因，就是信任。那晚，你在客厅睡，我在房间睡。凌晨你出去回来后看到我熟睡没吵醒我的体贴，是最让我感动的事。你知道我睡意浅不容易入眠。我把你的细心体贴放在心里，把感动锁在心里。十四号下午5点左右，在云顶first world酒店lobby，你和我告白。我的答案是，时间不对。

我们保持停在你告白之后的关系，偶尔在人潮多的地方，过马路，你会牵着我的手不放。你不问我什么时候才是对的时间，你不问我逃到这里来是为了什么，你继续做你想做的事，继续关心继续照顾继续对我好。你在犹豫该是继续积极努力让我的答案是点头，或是保持原状，还是退回一步。对你的体贴，我除了感动感激，都还是感动感激。无可否认，我对你有感觉，只是我在害怕。所以我说时间不对。我对你说，不要把所有的感情都投注在我身上，因为我不知道自己最后的决定是什么。我想你也保护自己，如果我的决定是不，至少你没那么伤。你说现在你只想做你想做的事，为一个人的付出，是不能控制。伤不伤，你会自己承担。

六月十八号，我在中国人那里买了一个二手冰箱，那个冰箱比我人还高，大架的那种，是你，帮我从五楼搬下来，走楼梯，载搬回我家。我说请搬家工人，你说你带 一个伙计去就可以了。楼梯转弯处很窄很小，两个人抬一个那么大的冰箱，我知道很吃力，但却无能为力，帮不上忙。心里都是满满的感动再感动。

六月二十六号，我终于跨出了很大的一步，让你知道，我愿意让我们的感情关系再跨前一步。二十七号，你带我回你的家乡，麻坡，两天一日游，我以一个很特别的朋友身份出现，你答应我，不会让我觉得有压力。你做得很好，总是不时的问我，我还好吗?我可以吗?偶尔重重用力拉拉我的手，给我鼓励。因为我必须和你妈妈姑姑们相处。晚上，因为房间不够的问题，你五姑一家也来到，我们必须睡在同一个房间，排排睡在地板上，我睡得很好很好，你的尊重，无疑，你是个好男人。这些所有，我都放在心里，默默给你加分。

六月二十九号，一整个早上的坐立不安，心里莫名的恐惧感，压得我透不过气来。我退缩了，我后悔了，我信息给你，和你说，我要退回好朋友的位子，给我时间，得到的太快，失去的也很快，之后关了手机。你打了多通电话给我。开机，接到你的电话，你只说觉得自己无辜，前两天好好的，突然我就退缩了。问我发生了什么事，你说看到我的信息后，心神不宁坐也不是站也不是，电话没电没法立刻给我打电话。你打给我时，在家楼下，你说你必须靠烟才能好好和我说话。我不语，沉默再沉默。那天的你，说话没有头绪，乱七八糟，只一再重复为何，什么事，尊重我的决定。晚上你来找我，握着我的手，总是那么有力，我喜欢那种被握紧的感觉，感觉被重视被在乎。感觉心很安。一直以来，我缺少安全感。在你身上，在你身边，我却觉得无比的心安。我决定了，不退缩。

男人，我只想说，谢谢你，为我所付出所做的一切。离开家到这里，我逃得很狼狈。上天安排了你的出现，我不知道将来我们会是如何。我却不断告诉自己，我好好珍惜就是了。如果你是好人，我想说，是的，我愿意。

什么感觉?

今天在查mail时，看到facebook send来的mail,你加了我为朋友。我心里存着怀疑，可能吗?你总是逃我避我像什么，不会主动来找我的吧?果然，进了我的facebook,我没看到需要accept你的通知。你知道我的密码，也许，你进来删除了。系统不会搞错的。也或许，不是你。只是同名同姓了。

我承认看到你名字的那一霎那，心里还是被什么很用力重重的锤了一下。我不会追着你跑。一直以来我都不是那样的人，当初你选择连朋友都不做时，我就已经尊重你，不勉强你。和你的这段感情，我承认我从来没认真看待过。我们相差8岁，8岁是一个很大的差距。你说你想继续升学，我就知道，有一天我总会离开你，还是在你成绩公布前，因为我想你继续升学，而不是这样随便找一份收入不高的工作。

我已经开始了我的新生活。我已经放下了对你的感情。多久没在这里提起你了?其实你已经离开我的心里有一段时间了。剩下的，只是我对你的愧疚。我曾经伤害了你，没认真看待你对我的付出和感情，这是我一直不容许自己犯下的错误，所以我过不了的，是自己的那一关。

其实我对你，不知道还剩下什么感觉了。

无题

心里突然一阵恐惧，逼得我透不过气。

心里的某些认知，让我觉得害怕了。怕万一必须再面对一次的失去，我再也承受不起那痛。

我，需要时间去好好想一想，我是否会在此打住脚步，退回自己的保护区里。

对不起。

麻坡一夜二日游

去了一趟麻坡，他的老家，感觉回到了家乡。那只是一个小地方，却很像家乡，除了没熟悉感。。

星期六下午一点多到麻坡，然后就是吃，只是otak-otak,就吃了几种的口味。然后是rojak。那rojak味，就像家乡民丹俄的味道。。接近了。。至少味道都是接近的。兜兜走走，只知道那两天流了很多汗，一回到家就是冲凉。。晚上吃了那里的asam 鱼头。。(没拍到照片。。可惜了，因为食物一上来，大家都顾着吃了!)之后他带我走了tanjung，就像诗巫的江滨公园，两个人还做了大孩子，去玩汤秋千。。我一直都喜欢玩秋千，喜欢那会飞的感觉。。爽。。。

第二天，他带我去看了港口(什么名字我问了再上来补回名字哦!)，那里的人大多都是渔船出海捕鱼的。(也是没照片，因为我只顾着看，呵呵)，也去走了他们的菜市，那些鱼好新鲜。。可惜我都没买，因为根本没时间去煮，新鲜买回来等我煮来吃也不新鲜了。。。如果老妈子看到那些鱼， 一定会买的。然后就是去他外婆家采红毛丹吃山竹吃榴连，感觉就是像诗巫的乡下了。。呵呵。。晚上，去吃了生鱼米粉(这好像有照片了，迟点补上来)，一顿晚餐，6个人吃，吃了78块。骗吃骗喝了两天，一毛钱都没还过。。

这两天和他一起，发现了他的另一面。算是好事吧!至少他的家人亲戚都很好相处。

莫名的低落烦燥

突然情绪莫名的低落与烦燥。因为工作太得空我觉得时间难过吗?还是因为这两天的腰酸又开始发作让我觉得很烦燥?或是因为这两天迟睡精神不好头又痛了让我觉得烦燥?也许是因为早上到现在，他才打了两通电话和一通信息给我。因为他工作性质，所以忙时会很忙，得空时又很得空。

我发神经?和他说了现在不是时候，我为何要去因为他今天没空理我而情绪低落烦燥?这感觉让我又想逃了，也许之后，我不懂又会逃到哪里去。我想退，退到最原点，退到最安全的界线。我不敢奢求别人了解我的恐惧到底有多深多满多大，我只想安稳的生活，拥有简单的快乐。以前总想去追求不平凡的生活， 因为我想拥有不简单的人生。算了几次命，结果都是简单却幸福。我总是不甘心，总在心里告诉自己，我不要简单。但现在的想法改变了，我只要简单的快乐，简单的生活。

我讨厌这样的自己，总是不理智，总是很任性，总是。。。

也许我应该是时候和他保持距离。不应该再任由他继续攻陷我最后的防卫。

抽烟去。把他给赶走。

一肚子气

很生气，那个臭男人，可怜担心他真的会出什么事，还劝他的前女友和他一个机会聊聊。结果他却在他前女友那里说我利用她！什么男人！我很后悔下午一直劝他的前女友给他回个mail！真是浪费了我的好心！

我发现我真的太好人心太软了！从今天起我应该做任何事都要先想一想是不是会伤害到自己！！！

期待期待期待

他是登山的，也曾带队过。以前我就想去登山，可是因为体力和心脏的问题，也因为身边没有属专业的登山人员，加上自己的心理障碍，我这个梦想一直作罢。其实他的脚受伤后，他也很少再去登山了。前天和他一起时，他的登山朋友就信息来，他们在七月五号会去登山，邀他一起。我当然要去，只是一天上下，在礼拜天，我的时间允许我，所以我决定挑战自己一次，和他们一起去。所以这几天我拿到了包鞋，我一天就会抽点时间去爬楼梯来炼体力和气。

八月，他会带我参与他company trip去金马仑高原。昨晚他才说的，害我兴奋不已。他说是他的拍档说要他带我一起去。哈哈！！

我很喜欢旅游，我很喜欢大自然，我很喜欢我没看到我没接触过的东西，我喜欢那大自然的舒服感，我很喜欢很爱。那么巧，他也是喜欢到处去的人。我终于有伴了！！！

我很期待很期待。。时间快快过吧。。。。。！

我的决定

接到他的电话，我们谈了很多。他做什么说什么，立场都在我这里。我觉得心动的同时，也很心痛，眼泪再也不是为他流，而是他。为何我一直都在扮演伤害别人的那个角色？

他说他不想成为我的烦恼之一。他说无论我最后的决定是点头还是摇头，他都会尊重我。我并没有自私要他给我时间，因为我根本不知道自己最后的决定是什么。

他说他原本打算从关丹回来后才和我深谈。可是他发现他的关心和对我的好，已经造成我的困扰。我没怪他，其实他已经没在逼我给答案，我知道对一个人的关心和好，是出自内心很自然的一个动作。我承认自己对他也有好感，但是现在不是时候开始新的感情。我还没从伤痛里走出来，我怕。今晚，他打了一通又一通的电话给我，虽然他还要忙他公司的事。我也并不希望自己成为他的烦恼之一。他的公司已经有很多事需要他去忙。所以我讨厌自己。

他说他也很挣扎，是该再向前进还是停在这里，或是向后退。他只想到我，他不想我烦。可是感情能够说退就退吗我问他。他说不能我也知道不能。他说如果我的答案到最后是不要，那我们是很好很好的朋友，他还是可以背着我走。

其实他也害怕受伤害。可是他却说了他要说的话，为何我再也提不起勇气？照理两个都怕受伤害的人，会更彼此珍惜对方的。我却裹足不前。

明天他就要开车去关丹，要到星期天或是星期一才会回来。他说我们还是可以用电话联络。这句话不懂是和我说还是对他自己说。然后他说他忙好公司的事，就立刻来找我想见我，半个小时的路程，我答应了他。到这里也许是凌晨12点1点的事了。。

谈到最后的结论，我和他说，我始终都不会在这个时候点头。我们做回之前，他想见我就来找我，我想找他就给他信息给他电话。明天会是如何，等上天告诉我们答案。

是什么关系?

我和他，经过了那天他的告白后，关系变了。虽然我的答案是时间不对而他也没有逼我没有再问什么，可是感觉他就是已经把我当成是他的女朋友了。有些动作开始很自然就会去做，像过马路，会拉着我的手，然后总会一小段时间不会放手，到我自己藉其他机会脱手。再不然就搭着肩膀和我一起走。

他来找我要大概30分钟的路程，这中间还要过两个toll,昨晚他要帮我搬冰箱，说好的时间是9点多才会到因为会塞车。可是后来他得知我家里没得吃而我不想吃面时，他说他过来带我去吃，然后他的工人会再驾罗里过来和我们会合。虽然我坚持说不必也浪费车油和过toll的钱，而且他说他会过来时我已经在煮面了，可是他坚持要过来，他说他明天会去关丹，会有很多天看不到我，我就也没告诉他我在煮着面了(后来就把面留给姐姐吃)。

他和他一样高吧!可是没他那么有肉，他看过去瘦瘦的，可是衣服底下原来他是有肌肉的，总想挑战我的体重，说他背得起我一只手抱得起我。和之前的他一样，总说我不肥，绝对不会重。以前我喜欢他背我，每次在他背着我时， 我都会狂笑，害怕又兴奋。长这样大，一直希望身边的他是高大的，可以这样不费事的背着我走。在我体重最重的时候，之前他还是能背得起我，然后一边走一边说不会重，可是却在喘气，难为他了。现在我的体重已经轻了6公斤，现在不重是肯定的。昨晚从咖啡店出来，他又来半蹲在我的前面说背我走去车，我一句好啊!就爬上他的背。可是我再也没以前的兴奋与狂笑，只觉得安心与信任，没有害怕。也许不是第一次，所以不怕吧!

整个早上在忙，心里却不断涌现被之前的他背着的感觉。有时候总是为一些动作不其然的想起他。想了他后就想他，不明白我们现在算是什么。他说，现在我对他而言，绝不只是朋友。在他告白我说不后，他说他不想增加我的压力，他要我顺其自然，他要我保持心情平静。对我的好和关心，和之前一样，什么都没变。可是有些动作就是增加了，变了。突然关系就跨前了很大步，我没有不喜欢，只是越来越害怕，恐惧感不断在增加。我害怕被爱害怕爱人害怕拥有害怕失去。

终于开口了。。

昨天和他去玩了一天，早上他带我去吃了点心后，我们就开始驱车前往云顶。

云顶给他一个生日礼物，有晚餐有房间有免费入门票看魔术表演和白狮子白老虎。昨天刚好是最后一天，所以我们就决定不浪费，去啦!

3点才能拿到房间(我们只是需要房间来休息，因为魔术表演是在晚上9。00，不拿白不拿)结果就在笨笨等着check in房间的时候，他问我，可以一起吗?真是好笑，竟然选在那个时间和我说，我走了整天，那时头昏昏的。。他还没开口问我之前，前几天，在上云顶的路途中，其实有一直在暗示，我现在不想，所以就当不知道。

可是我的答案是，不。因为我还没放下之前的问题，也害怕自己没办法再把女朋友这身份做好。我和他说现在不是时候。我不想，也想对他公平。

今天，我以为也许我的拒绝，他的态度会改变，至少会觉得说不想在我身上浪费时间?可是好像没改变什么东西。。他的态度一样，一样来电，一样关心。都一样。。

简单的开心

今天我帮了朋友一个忙，只是一个小忙，她却一直和我说谢谢。
开心满溢心怀。

原来很多时候，开心就是这样简单。以后我希望自己无时无刻都可以替身边的人着想，只要我能，我都尽可能帮助需要我帮助的人。