再谈射手座。。

她是快乐的
她爱疯爱闹爱人群
有人说这是喜欢凑热闹
但是无论怎样
她总是可以带给周围的人笑声
有她在的世界 很丰富
跟她在一起很舒服
把心里话都跟她畅谈的感觉很过瘾
所有人都觉得她是无忧无虑的
所有人觉得她跟长不大的孩子似的
于是 有人羡慕 因为不得不长大的他们觉得射手的她长不大
于是 有人一笑而过 因为她永远长不大不懂事似的
她很洒脱 有时候有什么说什么不喜欢遮遮掩掩
她敢爱不敢恨 不遗余力的去爱 受了满身伤后却不忍心去恨这个伤她的人
她是大家眼中的宝贝 开心不开心都想到她
她愿意为了朋友做很多从来不做的事情
她见不得弱者被欺负 哪里知道其实自己也很弱小
她有很多的朋友 她可以走进她们的内心可是她们却看不见她的那颗真正的弱小的心
她相信世界上没有绝对的坏人 被人欺骗的时候她也先想着“或许他们是有苦衷的”
她相信爱情 她全力付出于是她浑身是伤 她把应该替自己考虑的那部分全部分给了爱人 全心的为他考虑
有人说 反正你经得起打击
谁叫射手的我们天性里就是拿得起放得下

可是
可是 谁能懂射手的悲伤
在拿起电话想找个人诉说的时候 却完全不知道找谁来说
在想哭的时候 还忍耐很久找到个没人的地方才放声痛哭
在经受了打击以后 还反复的安慰朋友 “没关系 这小伤小痛的”其实里已经无数次的怀疑自己 自卑都全部勾勒出来
有时候听到这首歌“我想我会一直孤单 这一辈子就这么孤单”觉得自己好像也会这样下去
就连朋友都说 怎么没见你哭过 你丫没感情吧你
问一问射手的朋友们 在你们哭泣的时候射手们陪伴在你身边 她们笨拙得不知道说什么来安慰你 只是一直陪着 心里痛着
可是却从未听过她们诉说悲伤 看过她们哭泣流泪
因为她们明白 快乐是会传染的 悲伤也是一样 她想她的朋友们都是快乐的 传染到她的快乐 而不是痛苦
朋友难过 她只会更难过 朋友伤心 她只会更伤心
为什么还是没人懂她总是一个人 不是表面的一个人 而是真正的内心的一个人
为什么没人明白她的沉默其实是因为她开始难过了
为什么没人从女人的角度看待她 她也是一个女人不是一个小孩 她也需要被心爱的人宠爱
为什么没人明白她什么都会就是不会怎么保护自己
为什么没人明白 她不怕黑不怕累不怕一个人 这都是她的谎言
为什么她的复原能力强大家都理解成伤害对她无所谓
为什么总是让她一个人
为什么你不用心去感受一下真正的她们 被需要的她们
为什么现在还是没人懂她的悲伤

这文章说得好贴切。。我的星座怎么可以这样了解我。。?很多人都不信星座，可是我信。因为它说的写的就是我了，就是我，一点不差一点不假。

警惕自己

看到一篇有人分享的文章，觉得有意思。就把它留在这里了。与大家共勉之

明白它们，你会发现你的人生在改变

人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

好好的管教你自己，不要管别人。你随时要认命，因为你是人。

这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

每一种创伤，都是一种成熟。

当你烦恼的时候，你就要告诉你自己。这一切都是假的，你烦恼什么？

根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口。
难道你也要趴下去反咬他一口吗？

忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，
那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。
当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

这个世间只有圆滑，没有圆满的。

不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

你要感谢告诉你缺点的人。

时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！

不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。

感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。

如果你能够平平安安的渡过一天，那就是一种福气了。多少人在今天已经见不到明天的太阳，多少人在今天已经成了残废，多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡。

恶口永远不要出自于我们的口中，不管他有多坏，有多恶。
你愈骂他，你的心就被污染了，你要想，他就是你的善知识。

你不要常常觉得自己很委曲，你应该要想，他对我这样已经很好了，这就是修行的功夫。

世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。
万物皆为我所用，但非我所属。

学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。

发光并非太阳的专利，你也可以发光。

你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。

爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。

人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友。

端午节

今天才知道端午节是在后天的。。。今年真的是没粽子吃了。。突然觉得很怀念。。。想起了以前在家时。。。。

家里的粽子一直都是妈妈自己裹的。可是以前我从来不吃，因为妈妈吃的东西都很健康，我觉得不好吃(健康的食物你觉得味道可以到哪里去?)，粽子味道不够，我吞不下会卡在喉咙的，不然就是在嘴巴里咬了很久还是在嘴巴里。。前几年，妈妈突然特地裹了几粒里面肉特别多饭少点的粽子给我吃。。那时就开始会吃了，而且越吃越好吃。。有时一次会吃两粒，然后老妈就会开始笑我了，总是嘴角带着笑说你不是不吃的吗以前?现在那么本事一次要吃两粒啊!我的回答就是因为你以前裹的味道不够陷不够多我觉得不好吃吞不下所以不喜欢吃啦!(我只吃肉粽的)不过老爸老妈每次都会提醒我不能吃多，因为胃不好，糯米不好消化的。

刚才二姐在msn和我说她在吃粽子，同事给的，让我想起了老妈味道的粽子。。

身边有爸妈的感觉才是幸福的。。少了他们的叮咛，少了他们的唠叨，虽然耳根是清静了，可是那是他们的爱。爸妈每次的叮咛，弟妹总觉得不耐烦，都会回嘴抱怨几句。我从来不，虽然我也很怕有人在我耳边念唠叨，因为我知道那会伤他们的心，虽然我在少年时期很叛逆伤了他们很多，所以后来就很少会和爸妈吵架了。其实只要你嘴巴应他们哦或是静静地，他们也不会罗嗦很多次的啦!

还是在家好。。我会回家的。

Noodle house promotion

炸光餅 現買現炸促銷中


只限四天 不買白不買 好吃到排長龍


NOODLE HOUSE 誠心誠意為您的荷包著想


請大家告訴大家 這個好消息



这是朋友的店。。有促销哦!可惜我没在诗巫哦。。不然肯定跑去吃了。。他店的食物味道都蛮够一下的，价钱是比普通咖啡店贵了少许，因为他店里做了装璜哦!是那种高级的咖啡店哦!坐在里面的感觉和普通咖啡店不同的。吃过他们的光饼，还是老板请我吃的咧!呵呵。。好吃。。我蛮喜欢他店的食物。回去一定要去他的店吃我想了很久的铁板面。。老板。。你说你会请我吃的哦!!哈哈。。期待着。。

可惜我并没有他店其他食物的照片。。不然肯定放上来让大家留口水。。呜呜呜。。我吃过他的杂酱面干盘面，味道到现在还在怀念。。还吃了什么?名字都忘记了啦!面包上面放冰淇淋的还涂了一层什么什么，哎呀!!真的是正宗的只懂吃其他什么都没去留意。。晕!!因为我只看他们的menu点餐没看名字。。哈哈!!!

总之他店的食物值得去一试。。贵啊?不要紧啦!尝过你会觉得值得的!因为我介绍了几个朋友去。。都很满意咧!

什么意思？？心情超烂!

最近不懂是干嘛，突然无端端的嘴上层像烂了一个大洞。。很明显，虽然不会痛。。本来拍了照片可是觉得还是不要上传了。。好难看。。免得毁了一世的英明。。哇咔咔。。

然后是失眠了两晚。。搞什么啊？出来这里一个多月一直都很好睡的。。这两天是干嘛咧？躺着很努力和自己说睡啦睡啦。。再累，还是睡不着。。。

今天。。今天真的是很烂的一天。。莫名其妙被一个朋友‘kek’到。前几天已经弄得我很不爽了我没说什么了今天又来一次？？X的。。你以为你心情好对我好就可以，心情不爽我就要看你脸色吗？门都没有！既然你没诚意做朋友，那请你滚吧！我不需要留个这样的朋友在身边，需要你时就打给你说出来喝茶聊天，不需要时就踢一边去。反正我现在也离你很远，是不是朋友都无所谓。你以为你一句可能是你的问题就没事了？不好意思！我有我的自尊。朋友如果不懂得互相尊重我不觉得我需要这样的朋友。有事需要人听你说话时，你不要找我！亏我还真的关心你在你感情出现问题时，也罢！当作我多事！！

收到家里寄出来的东西，我的太阳眼镜，收到时，竟然惨不忍睹。。螺丝落掉了。。找不到了。。不懂眼镜店是不是会有那样的备用螺丝。。不然，我那三四百块的眼镜，只好做标本了。。觉得很委屈。。。这两天的委屈。。。。都变成眼泪了。。。。什么意思全部的不如意都堆在这两天。。。。。？觉得连生气的力气都没有。。。。。。

一日游

昨天，在这里一千零一个朋友，和她的朋友，一个很好的男人，带了我去一日游。

午餐，我们吃了巴生最出名的肉骨茶。听朋友说，这可是上了报纸的哦！这里的人，可以每天都吃肉骨茶。。哇。。




吃好午餐后，我们就去转转。。无意间，转到这里来。。哈。。好开心。。我很久没看到海了。。这一望无际的海。。真令人舒服。。吹着海风。。真是一颗心都松了。。



之后在路途中，无意中被我发现了这个玩意儿。。超想下去试的。。可是太太阳好大咧！又没长袖。。只好放弃咯。。




然后晚餐，他们带我去吃了在沙登一带出名的美食。。辣汤，花雕鸡，玻璃菜。。好吃咧。。




吃饱饱后干嘛呢？就是带我去山顶看kl夜景了！！在cheras的一个山顶。。好美的夜景。。。



难忘的一天。。我喜欢这里。。

愚蠢

前两个星期，我做了一件很愚蠢的事，我把和他的合照发了给一个在45的朋友，请她拿去给45一个看姻缘最准的算命老人看。我以为应该朋友是不会去了，因为我只是和她说不必特地去。。其实也是因为我很矛盾的心情，想知道可是又害怕。。

结果刚才朋友打来和我说老人说了什么。老人以为他大我八岁，以为我才21岁。。=。= 汗颜。。每次都把我看到那么小。。不知是该高兴还是悲伤。。事实是他小我八岁。。吓到了是吧？我爱上一个小我八岁的男孩。。还爱得那么深。。老人说了什么呢？老人说如果我和他一起，我就必须给钱他用(我知道他不是这样的人，他不是），所以要我考虑清楚。。他说我命里会结婚，不要把眼光只放在这个身上，否则我看不到身边其他的人。。不懂为何，听了老人的话，我心里突然觉得松了。

也许，我真的会放下了，不是因为我要给钱他用。而是这段感情，就算能回头，也没多少个人会看好。八岁，是一个很长的差距。谢谢你，老伯。你就是能那么轻而易举解了我的固执。

陌生人？

我今天才开始质疑：做不成恋人，还能做朋友，这一句话。

之前有个长辈和我说，我和前男友还能做朋友，是因为他还喜欢我。我没很认真去想过他这一句话，因为基本上，我和分手的前男友都能保持朋友的关系，有些，已经是超过10年的朋友了。

可是现在，我和他却不能做朋友。是他不想，我想也许他恨我。其实也有个分开的男友在最初几年做不成朋友，他的原因是面对不了我。其实我放下了，就没事了。我的想法是，多一个朋友，总好过多一个敌人。明明相识，为何要因为一段已经过去的往事变成了陌生人？

但我也没强迫。只是很后悔开始前并没有想清楚，如果我和他走不到最后，我会不会失去他这个朋友。。这是一个提醒和教训，并不是每一个人都可以在感情结束后继续做朋友。以后我会想清楚，这个人如果并不是最适合我的，也许我再也不会为了给机会尝试而开始。

骗人

戏始终是戏。。每一部爱情戏里，都会失而复得，完美结局，没有最现实的问题。

可是出现在我生活里的，没有失而复得，过去就是过去了。。

败犬女王，总是给我幻想，也许我也会和女主角一样。。还会得回你的爱。。可是夜晚一躺在床，我知道，那是不可能的。

戏，始终是戏，只是一出戏，是骗人的。我一笑置之。

又是笨。。。。。

【射手座11/23-12/21：沒骨氣的落跑大王】
少 一根筋有啥好驕傲的，少蠢了好不好！一個太直接的人叫作笨好嗎？不是凡事一針見血就有效！你沒聽過欲速則不達嗎？這些致命的缺點，通常射手身邊的人都很清 楚，只有射手自己不清楚！因為少一根筋的關係，導致做事瞻前不顧後，說話總是有口無心，傷害了不少至親摯友，但自己仍渾然不知。你最厲害的一招是，當你把 一件好好的事情搞砸的時候，自己卻當起第一個落跑的人，真的是旋風小飛俠，來無影去無蹤，不知你身在何方，天良何在！超級自戀狂，從不知鏡子對你的作用是 啥？反正照了也沒用，因為你是一個永遠看不見自己缺點，厚臉皮到家的人！當射手眼中有一個目標的時候，世界就只剩下那一個目標，導致你完全感覺不到週遭到 底發生了啥事，天塌下來也與你無關！沒看過記憶力太差，還把它當作自己的優點，拿來驕傲地掛在嘴邊一直講的傻蛋，諸不知世上十個忘了關瓦斯的人九個是射手 座的笨蛋；十個把小孩帶出門，忘了帶尿 片跟奶瓶的人九個是射手座的蠢蛋；但是，十個到機場九個忘了帶護照的，就絕對不會是射手，因為出去玩這檔事，射手可從來沒馬虎過！你個愛情觀就別提了吧！ 因為你從來都只有三秒鐘的專情能力，一看到新貨就像惡狼一樣的撲過去，絲毫不知羞恥，然後連對老情人說拜拜都沒有，又是一溜煙的消 失，不負責任到家！還有，花也就算了，卻連說謊的本事也沒有，老是被抓包，什麼唇印、戲票、給別人的情書啦，通通都留在身上，真是個凡走過必留下痕跡的大 白痴！

神经病。。

今天带了午餐来公司吃，肚子饿到要命时，打开饭盒，我的妈耶!我没把汤匙放进去。。怎么吃啊?用手?可是却是粥。。== 然后去 公司的厨房里到处挖。。终于给我挖到了小汤匙。。有好过没有。。是吧。。?

最近两天又开始犯头疼，每一次换新公司都肯定有状况发生，这次以为没事。。原来是迟到的状况。。唉。。。也许用脑过渡。。新公司的账目好像很多东西都不怎么明朗化的。。有出钱的voucher,却没有任何的attachment。。我没得好refer。。烦死了。。又没人好问。。满脑子的问号。。就是等自己去找答案。。我的妈呀!我换了4间公司，这间的账目好难懂。。怎么回事?开始有挫败感。。

突然

突然觉得很累。。突然想结婚了。。

所以谁想认识我的。。请留下联络方式吧！哈哈哈哈哈。。烦闷枯燥的生活。。每天都那么一成不变。。。。

梦见你了。

昨晚梦见你了，梦见我们好好的一起了，你回来了，回到了我的身边。就算在梦里，有你在身边和你一起的感觉，也那么实在。和以前一样，只要在你身边，我就觉得很心安，就会很想睡觉。梦里也一样，你让我靠你让我抱着。。然后和我说，你故意离开我，因为想我为你改变。。看到了我的努力，所以你回来了。你笑笑失坏的样子，和以前一样。。

有一段时间我想不起你容颜，就算在梦里，你的五官也很模糊，可是昨晚不。。那五官那容颜清晰得就和真的一样。。最近想你太多了。。

可是，我真的想你。

不开心

反复看着你最后留给我的指控，反复听着你最后留给我的歌。就是想在字里在歌词里寻找你留给我最后最后的真心，寻找你最后留给我的温柔。。

发现要走出有你的回忆，很难。。我只觉得要窒息了。。为何逃到这样远了，比留在那个有着你回忆的地方更难受？

习惯

今天突然惊觉，想你，变成了习惯，成了每天都会做的事。

最近最近，很常想你，今天才发现，原来我已经开始每天都会想起你了。想你的近况，想我们的过去，想。。。都是想。。。

如果想你成了习惯，那我需要多久才会改掉这个习惯?

我的星座- 射手

射手星座的女人

如果說射手座的男人常有些「唐吉訶德」傾向的話，那麼射手座的女人就很容易有「南丁格爾」情結。射手座的女人經常會愛上一個家人都反對、朋友們也不贊同的 對象。因為熱情又有正義感的她總會覺得——如果我都不了解、不支持他，他還能相信誰呢！射手座的女子往往對世界充滿了好奇、缺乏戒心。尤其是在她們年紀尚 輕的時侯。她滿心真誠的尋找著心靈契合的伴侶。結果經常是衝動的跳入愛河之後，才發現原來只是一條臭水溝。
還好射手座的女孩通常都有著天真樂觀的個性。愛情的挫折不會輕易的將她擊倒。把眼淚擦乾，她很快又有了再試一次的勇氣。不過，江山易改本性難移，失敗的教訓並不容易把她訓練得世故一些。因此，失戀的故事可能得反覆上演，直到有一天，那個真的懂得珍惜她的男人出現。
因此，或許你曾經聽過射手座的女子遊戲愛情、逃避婚姻的傳聞。這實在是大男人主義歪曲事實的說法。射手座女子的觀念、行為，或許並不那麼傳統、守舊。但是，對於感情，她們的確是非常誠懇的。
如果你想要成為她的情人，你必須先成為她的好朋友，彼此要有許多相同的樂趣和看法。她的愛情往往是從友誼中滋生的。有時侯連她自己也很難分清楚其中的差 異。她的個性通常很獨立，不是那種事事都願意被你安排的女孩。她非常追求自由，不喜歡別人給她太多的束縳。但這絕不表示她放蕩不拘。射手座是個具有貴族氣 息的星座。射手座的女孩通常自律性很高，崇尚人類高尚的情操，她相信人人生來平等、自由，人與人之間應相互信賴、尊重。因此，她不喜歡任何人給她訂下什麼 規矩。當然她也絕對會給你應有的尊重和自由。
射手座女子通常並不是長輩們心目中「標準媳婦兒」的典型。你很難教一個射手座的女子信服「天下無不是的父母」，或是「孝就是順」之類的道理。她當然認為對 長輩應要尊重、要敬愛。但絕不能迂腐到一昧服從的地步。不論是什麼人，都得要講道理，是非黑白總得弄清楚，不能合情合理的事，射手座的女子恕難從命。你不 要寄望她因為愛你，就必須要無條件的接受你所有的親戚。有時侯表面上的親暱對她來說都很困難。射手座的女子幾乎都無法忍受「偽善」及「虛情假意」。她可不 是個好演員，如果她不喜歡你，他肯定會讓你看出來。對於有些射手座的女子來說，這根本是她應盡的義務。
因此，如果你是個大男人主義的男人。射手座女子可能不太適合你。同時，你恐怕也會受不了她心直口快的毛病。她可能是個遠近知名的直腸子，經常可以在大庭廣 眾問一些讓你下不了台的問題。也許她是個比較內向含蓄的射手座，當她聽到你們說了一些她無法贊同的話，她會板下面孔表示抗議。你最好記得，當你帶著一個率 直的射手座女孩應酬時，最好不要說一些太不接近事實的話。如果你硬要誇獎老闆那個掛著兩條鼻涕、又哭又鬧的小孩可愛的話，她搞不好會跟你說：「你馬屁拍得 太過分了吧！」要不然她可能白你一眼掉頭就走，拒絕與你這麼虛偽的人為伍。請不要用一種世故的眼去苛責她，你應該懂得珍惜這難能可貴的率直天真。
至於有些人說射手座的女孩有拒絕婚姻的傾向。其實，那只是她對失去的恐懼。如果你真的能夠讓她了解，你絕不會是一個像舍監一樣的男人；你更不會無理的要求 她接受你們家所有的親戚。我相信她是不會拒絕你的。其實，她內心迫切渴望找到一個能夠了解她、信賴她、珍惜她的伴侶，與她共度此生。射手座的女子是非常忠 實的。而且，她也會這樣的信賴你。因此，如果你讓她發現了你對她的不忠，將造成她極大的傷心和憤怒。
其實，射手座的女子真的很需要你好好的疼愛她。因為，往往她受到傷害的機會很大。她的天真直率，使她很容易相信人。而她的直言無諱又很容易得罪人。所以， 她總是會在自己也不明究理的情況下吃些暗虧。而愛她的方式並不需要小心呵護，時時叮嚀，她最需要的是你的尊重、了解和鼓勵，對於樂觀、獨立的射手座女子來 說，這就足以支持她繼續用光明天真的人生觀與現實世故的社會戰鬥了。
多數的射手座女子在婚後仍然會選擇作個職業婦女。你該了解，一個追求自由的人，當然會希望擁有經濟上的獨立。而且，射手座女子於生活品質的要求，通常也挺 有貴族氣的。很少會是那種精打細算、省吃減用的家庭主婦。至於家中瑣碎的事，憑良心說，她並不十分熱衷，但是她會懂得善盡自己的本份，通常她都能做個手腳 俐落的太太，只要你不要擺出一副理所當然的大男人姿態。
星期假日的時侯，記得帶她出去吃頓飯，呼吸一下自由新鮮的空氣，暫時擺脫一下婚姻生活的模式。她會永遠心甘情願的，做你聰明可愛，卻有點粗心大意的妻子。而且她既不會疑神疑鬼，也不會限制你的自由。比起很多男人來，你真是幸運多了。
射手座的女人與「性」
射手座的女子可以成為非常有趣的性伴侶。她有著追求刺激、充滿好奇的天真特質。她不會拘泥於形式、地點或是時間。她可以配合對方，創造出各種不同氣氛和方式的性交場面，態度明朗而大方。
但是對於過度執拗、激情，或是喜歡長時間沉溺於性愛的對象會感到不耐煩。
射手座的女人與十二個星座的男人
1. 牡羊座：是性向相合的對象，但常常會有爭得面紅耳赤的場面出現。還好彼此都心直口快不會記恨，不至於傷到真感情。
2. 金牛座：妳的直言無諱恐怕教他有些吃不消。而他傳統的男性觀念，可能無法讓妳信服。
3. 雙子座：和他相處妳會覺得十分快樂，許多方面彼此都能配合得很好。或許正因為如此，妳會安於現狀，缺乏步向地毯另一端的動力。
4. 巨蟹座：妳的直率往往會刺傷了他而不自知。經常會有他生悶氣，而妳一頭霧水的情況。
5. 獅子座：彼此都是熱情明朗的典型。但是要妳屈服於獅子座男人的羽翼之下，似乎有一點困難。
6. 處女座：你真的知道他對妳很好，不過他的方式有些讓妳吃不消。妳的率直天真，總會讓他有點擔心。
7. 天秤座：你們會相處愉快，秤座男人不會在乎妳獨立自由的主張，而妳的方式也不會給他太大壓力。
8. 天蠍座：他有著吸引妳的魅力，勾引著妳的好奇。但是真正在一起的結果，往往會是表面上妳佔上風，事實上有苦說不出來。
9. 射手座：相同星座的你們，自然很容易引起共鳴和信賴。但在意見相左的時侯，就比較沒有緩衝的餘地。
10. 摩羯座：他是崇尚傳統的，與妳的人生觀有很大的差別。雖然可以互補，但比較難以引起共鳴。
11. 水瓶座：你們會成為很好的朋友。妳所有天真想法他都能理解，但想要激起愛的火花可能比較困難。
12. 雙魚座：他是很容易引發妳「南丁格爾」情結的男人，雖然個性不同，但妳總會有想要陪伴他、照顧他的念頭。

水平座 《1/21～2/18》 獅子座 《 7/23～ 8/23》
雙魚座 《2/19～3/20》 處女座 《 8/24～ 9/22》
牡羊座 《3/21～4/20》 天秤座 《 9/23～10/23》
金牛座 《4/21～5/21》 天蠍座 《10/24～11/22》
雙子座 《5/22～6/21》 射手座 《11/23～12/21》
巨蟹座 《6/22～7/22》 摩羯座 《12/22～ 1/20》


准到不行。。我总是觉得想要了解我，其实只要用心看星座解说就可以很轻易了解我了。。
原来我不是笨。。是因为性格问题所以容易信任别人。。大家。。请看星座来了解我吧!!

得着

离家到现在，就快一个月了，我发现自己改变的地方是，我竟然每天早上都早起进厨房煮早餐午餐吃。。天啊！我最讨厌的，莫过于要我做贤妻良母了。。。可是也许只是开头。。姐姐笑我，看我能坚持多久。。哈哈。。没办法。。我不能饿肚子哦。。胃会痛。。而且没煮就没东西吃。。我公司在小型工业区，所以附近没什么地方可以吃东西，我也从来不喜欢一个人坐在咖啡店吃东西，中午时间也很热，出去会见光死。。所以没得选择咯。。。

第二个就是：我每天都要洗碗！在家时，我从不洗碗，因为我超讨厌！可是这里，我还要帮姐姐洗她用过的碗筷。。因为还有一个住客嘛！人家要是要用，不是很不好意思吗？洗得我的手都粗了。。

第三可怕的事是：我竟然接受番茄了！！自从我在读预备班那年的一个早上吃了妈妈煮的番茄蛋汤后呕吐不止，我就对番茄反感。可是在这里的番茄，煮下很好吃咧。。味道没有在家乡的重（有分别的吗？）。第一次吃是姐姐用番茄煮面吃，我以为我肯定吃了会吐（以前都是会作呕的），结果好吃咧！！

原来离家的生活真的可以改变一个人。其实我离家真正的原因，没人知道，我也没和家人说过。我觉得自己生病了，不开心，厌倦呼吸，脾气很坏（怀疑自己有狂躁症），情绪很不稳定，胡思乱想，失眠，总是觉得不安害怕，所以想换个环境生活。也许对我的病有帮助。。

我觉得是名言的名言。。

~如果，感觉没有了，何苦勉强重新再来？

~没有一百分的另一半，只有五十分的两个人。

~有时候不是对方不在乎你而是你把对方看得太重了。

~就算是believe中间也藏了一个lie。

~冷漠有时候并不是无情只是一种避免被伤害的工具。

~爱情的翅膀，载着我们相聚，也能载着破碎的心离开。

~但愿我们在追求爱情的时候，都有积极的努力。当爱情走远的时候，也同样能有放手的豁达。

~男女关系一旦变酸，可以丑陋错综得叫人瞠目，当事人反目成仇，旁人只觉可怕。

~日出日落，忽明忽灭，人来人往，世事变迁，一站一站，像乘车一般，不停有人上车下车，到什么地方去找先前的乘客？

~向所有的良辰美景一样，总有曲终人散的时候。

~人言可畏，人心难测。

~把你的名字写在烟上。。吸进肺里。。留在我心脏最近的地方。

~人生而都是自由的，别把自己绑捆得太紧，并且固着在一定的领域之中。

这是之前写的，从别处搬来新家这里

终于知道了。。

2008-11-20 21:46

终于知道了，谁才是真的对我好。

我想回头了，不知你是否还在？

我可以接受什么都不是，单纯地还是朋友，我也满足了。

休息。。

标签: 休息 2008-11-21 11:34

有句话这样说：休息是为了走更长远的路。怎么才算是休息？休息的定义是什么？

总是在心里反复问自己，我的人生还有多长？我还要走多久这样长远的路？

人生没有目标，没有意义。工作为赚钱，吃为延续生命，等待夜晚，等到了，然后是等待白天。每天这样反反复复。。我的人生，到底是为了什么而延续？我的生命，到底是为了什么而延续？

结束了。原来。

标签: 结束 2008-11-24 22:20

终于真的结束了。以为自己可以没事的掉头就走。原来不能。
我高估了自己。以为已经是没心没感觉没感情了，原来都只是自己的以为。原来人与人之间的相处真的会产生感情。当初因为感动，因为空虚，因为报答，因为和他 一起真的觉得开心，所以开始。可是我的脾气很坏，不懂得让步。强悍的性格，只容许自己一个人生活吧！也许我真的只适合一个人。
昨晚整晚没睡，今天整天什么都是苦的。水苦的，泪水苦的，烟苦的，食物苦的。明天这所有，会甜了吗？
原来，今天我才懂，原来我对他有感情有感觉有心的。
原来，结束了才懂，原来他对我是重要的。
结束了，才懂，原来，我真的很想他，想他再是我的开心果，想回去。

无题

2008-11-26 17:55

在公司里，手里做工，脑海却都是和你的画面。
从来都和自己说，凡事都要用心，才不会后悔，也不要给机会自己后悔。
可是真的，说结束到今天，我都在后悔。
后悔自己的好强，讨厌自己的坏脾气，后悔自己的自私，讨厌自己的任性。
但今天的感觉比之前好，心情也慢慢在恢复中。吃在嘴里的食物，不再是苦的，烟也不是苦的了。
做不成情侣，也许做朋友会比较好，没要求。
认真一想，其实天如果要塌下来，我也得接受。上天今天给了我这个考验，我就得接受。说到底，是在为自己做的事负责。

心情1

标签: 心情 2008-11-27 18:02

昨晚和朋友一起到你带我去的地方吹风，我爬出去那里位子的外面一边坐，一边喝酒一边抽烟，看向远方，看着江面，就那么呆呆地坐了一个小时半。朋友坐在旁边陪我，不说话不多问。
把空酒罐扔进江水，看着酒罐很快就随着水飘走，那一刻，我多想也跳下水里，走了。风很大，很凉，我的心却是那么不平静那么焦虑。
走了，和朋友说。想吐，停在草地边，朋友轻拍着我的背，我的眼泪不自觉流下来了。因为我想起去古晋时喝多了在吐，你很用力很用力在拍着我的背。那时还在心 里骂你，拍那么用力，心都被你拍出来了，想吐都吐不出了，痛啊！以后都不会是你拍着我的背了。。
和你通电话，大家都可以好好聊，聊以前，然后笑。其实这样也好了，是吗？是的，每次聊好放下电话，我的心就很轻，也很开心。也许我们只能是朋友。我该满足了，至少我并没有失去你这个开心果。
对不起，为我生气时说过的话。谢谢你，为你并没有不理我。

心情2

标签: 心情 2008-11-27 22:31

和你一起出去回来，是以朋友的身份出去。去吃你我都爱的肯德基。以为自己无法面对你。以为面对你，以为这样两个人但却不是以往那种身份的相处，会让我难 受。原来不会。我还是可以好好地和你说话，只是多了一点点的紧张。载你去朋友店，以为会有不舍，奇怪，没有。
msn里看到一个朋友的签名档写着： 我来不及说的，爸，我爱你。突然觉得有点心酸。她失去的，是一个以后再也见不到摸不到听不到的爸爸。我失去的只是一份感情，我相信她的痛苦她的难受是我的很多很多。为何我不能好好开心的继续我的生活？
你说我为何烟一根又一根地抽？为何要堕落？我没有堕落，没有心特地去堕落。只是找到了一个可以纾解我情绪压力不开心的方法。我说过了，这只是过渡期。我会好的。

心情3

标签: 心情 2008-11-28 17:45

有句话这样说，当把爱情握在手里时，就会很容易地忽略它。失去时，才懂得自己真正的意愿。这句话说得很贴切，我今天才懂自己怎么也犯上了这个错误。。
呆在电脑银幕前，我突然不懂还能写什么。心情还是一样地糟。
今天逃班，不在家，自己躲了起来。又哭了，真怀疑自己是水做的。。
总是告诉自己，变了，没了，该清醒，该走出正常的生活了。可是就那么一下，突然又没力了。不知道自己存在的意义是什么。不知道自己继续呼吸的意义是什么。
你说出的话，让我觉得自己从来就不曾认识过你。那么狠，那么绝。你说这就是你。原来当初我对你仁慈，是今天对自己残酷。我一直以为自己对你只有喜欢没有爱，谁知道失去了，才懂，原来有的。我在乎你。
什么时候，我才不需要在这里写我的心情，写对你的思念？
有谁可以骂醒我把我从黑暗那一处拉回来？因为我正一步一步走向堕落了。我怕放下你需要太长的时间，怕堕落的时间太长，再也无法回来过正常的生活了。
我对你的不是爱，因为我已经不懂得爱人了。为何失去你，我会如此难受痛苦？

心情4

标签: 心情 2008-11-29 00:35

今晚和朋友去我们常去的戏院看戏，我真的很后悔今晚去看戏。还是爱情戏。
男主角很像你，白白的，我看着大大的银幕，心里脑海全是你。看戏时，你的脚会给我挂，冷时你会擦擦我的手和脚，会给外套我穿。今天什么都没有。那个温柔体 贴的你，不见了。鼻子一酸，眼泪就差点流下来了。为何我把你推开了？我反复问自己，真的很讨厌自己。
看戏前喝茶，如意姐给了我一个拥抱，我就鼻子很酸。谢谢如意姐鼓励的拥抱。还有章哥的那一句问候。还有等我回家给我电话的peterwih。

。。。。。。

2008-11-29 01:11

以前我就喜欢看他，我觉得他白得帅，一边眼睛是双眼皮，睫毛很翘，喜欢他的五官，很美。更喜欢他那一张很会说话哄我开心在他脸上红得很亮的嘴巴。吃饭喜欢坐他对面，听他说话看他说话。今天他的一切，已经离我太远。
射手座的我，爱时执著，放下了就不会回头。我不应该是这样的，被他控制了所有的情绪。一想起他，鼻子就酸，眼泪就流。我不该是这样的。失去的感情，我最多 只哭一次，一次就够，就可以好好继续我的生活。为何这次不能？很多天了。我很慌。我是不是再也坚强不起来了？是不是再也走不出有他的生活了？我怎么了？我 到底是怎么了？
没有等他的念头，没有挽回的念头，我已经很努力，很努力回到没有他的生活。
我是不是真的就站不起来了？

害怕

2008-11-29 13:01

害怕回到家，害怕没事做的时间，害怕一个人，可是，却也害怕面对人群。
我知道要走出他留下的痛，必须靠自己。我没有特地去想他，没有刻意去回忆属于我们的记忆。但他就是在经过某个地方，我在做某件事，属于我们以前相处的画面就跳出来了。
我的日记里，每一个朋友给我的留言，给我的鼓励，给我的安慰，给我的加油，以前，我都那么常和朋友说，开导失恋的朋友。今天，却是大家和我说这一番话。我觉得很讽刺。
我知道大家很想一巴掌打醒我，我以前也是这样。说再多，朋友还是说放不下。很生气。我就开始说得很残忍，希望朋友会清醒。今天怎么没有人和我说这样残忍的话。。？

脾气

标签: 脾气 2008-11-29 20:02

我不知道自己的脾气是哪里来的？也或许有狂躁症吧！一点点小事都可以气得我很想破口大骂。
小时候我是很怕事的，什么都不敢。上了六号交了一班朋友，我就开始变了。那时的脾气没现在这样糟糕。真正开始糟糕的，是三年前认识了那个不该闯进我生活的 他。他就是有本事让我在咖啡店敲着桌子骂他，然后站起掉头就走。我知道自己的脾气是他宠出来的，无论怎么对他破口大骂，第二天气消后，他都可以没事般对 我，才导致了我今天这样的脾气。不懂得忍，不懂得控制。宠坏的脾气。
习惯性的耍脾气，变成了我蛮不讲理吧！你总这么说我。你说我发起脾气像发疯，其实我自己也觉得很像。脾气一来，我就没办法忍。都会想发脾气。气消了，知道 自己过分，可是却从没道歉过。因为好强的性格，我学不会低头，学不会说好话。。所以在脾气好时，什么都可以和你好说。
我的脾气造就了我们的结束。我知道。我说我会改，你说不会。你说会改早就改了。三年被人那么宠着，坦白说，改，真的难。因为发脾气似乎变成了我表达情绪的 一种方式。藉口，我知道你会这样说。确实，有心，什么不能？但我真的有想改过。那时想藉着去教会听道听诗歌帮助我。可是教会一次都没去成。
失去你，我真的想改了。

心情5

标签: 心情 2008-11-30 11:22

睡醒想他，所以上线。以前就是这样，睡醒就上线和他聊。我不知道他会不会在线上。
然后心又觉得很难受。现在我不懂自己要什么，做什么。呆呆坐在电脑前，望着银幕，突然连哭都觉得无奈多余。
他说可以做朋友，以后还会是我的开心果，做我的好朋友，昨天的答应，还没24小时，他的态度又不同了。变卦了。
一段感情走不下去，只是一个人的错吗？都只是我的错吗？

不算意外的意外

标签: 意外 2008-11-30 22:59

今晚哈哈哈找我出去，开头我有猜想到也许他们是帮我做生日，可是她却说是聚餐，而且我的生日没那么快，不敢贸然说我今年不想做生日。因为没有开心的心情。
还迟到，走进去，意外看到了多两个人，纱纱肯定是有在的。多了p仔和爷爷。那两个是意外会见到的。所以说是不算意外的意外咯！
其实，我看他们吃东西都津津有味，我却吃不到什么味道。也没什么吃。好多天没好好吃，吃点东西，就想吐，反胃。
可是还是想说谢谢你们。

想不通

2008-12-01 18:31

真的爱一个人，是不是真的说变了变，说没感觉就没感觉？
我曾经傻傻地去爱一个人三年，明知没结果，却还是栽进去。三年里，我知道他并不属于我，给的誓言没做到，一天见一个小时。想他的时候找不到他，需要他在身 边支持的时候他也不可能会在。三年的生日都是提早做。给我最多的，就是一次又一次的伤害，一次又一次的失望。三年，封闭自己，等待，把时间留给他。因为怕 他突然找我而我错失了见面的机会。我珍惜每一次见面的时间。很笨吗？明知没结果，还是把感情放下去，还是栽下去。不为其他，只因为我爱他，他说他也爱我。 我选择相信，因为不能失去。终于死心，是在最后一年的生日，他答应我会在当天陪我吃饭。结果那天我们却吵架了，吵得很凶，连饭都吃不成le。我终于明白， 再爱下去只会让自己更痛苦。他说的爱，不是爱，也不会是属于我的爱。我死心，三年的爱情，终于死了。
和他一起9个月，他说我从没说过一次我爱你。才从三年的痛里走出来，能轻易还说爱吗？我也从来没欺骗过他，我有喜欢他，对他有好感，所以一起。在我最低潮时，都是他在身边支持我，骂醒我，不要再心软不要再回头了。。真的爱情，不是都只有伤害。
分开后才知道，原来我还是有爱的。不承认不面对，是怕再被伤害。爱，却在9个月里，悄悄萌芽了。。他说过他很爱我，不想失去我。为何突然就不爱了，没感觉 了？真的爱，那么容易说变了变？真的爱，那么容易说放手就放手？吵架是难免，两个不同思想不同背景长大的人一起，相处真的不容易的。哪一对恋人没吵架？能 说完全没不满吗？
不明白，还是不明白。

心情6

标签: 心情 2008-12-03 18:00

静下来的时候，就会想，为何有些人的感情那么容易说变就变，有些人却宁愿伤痕累累了才甘心放手。变是因为没有值得执着还是其实感情不深？这么多段感情，就和你的这段让自己后悔。不够珍惜，以为有的是时间。。

我 终于知道后悔的感觉，原来和心痛没有什么分别。觉得很无奈，为何是在失去后才发现自己很在乎你，并不想失去你？为何是在失去后才发现，原来自己什么时候爱 上你却不自觉。那时在想，如果我们还能一起，这次我会紧紧握住了。。讨厌自己为何轻易说分手。。为自己的不珍惜和你道歉。这后悔的感觉，我会要自己永远都 记得。

把爱情升华到其他感情，并不容易。所以请接受我有时对你的关心。我放下，因为如果你是我命定的那个，我不会失去。如果不是，我以后还是会失去。

上天安排你出现，是为了拉我一把离开那段和他错误的感情。不是你，我真的还是走不出来。庆幸你给了我离开的勇气。减少了痛苦，带来了欢乐。这是我很早就想对你说的，只是说不出口。好强。

心情7

标签: 心情 2008-12-04 15:01

在这里写日记，写他，写心情，其实不是为了得到大家要我再和他争取复合。

我只是不想说，用文字来表达想说的话。

其实我自己太清楚了。我和他回不到过去。已经结束了。感情是双方面的，一方面放弃了，就再也回不了头。

我需要朋友狠狠的骂醒我。不要善意的欺骗，只要残酷的事实。朋友，有话请直说。想骂就骂吧！

我一直都在告诉自己，我会好的。弟弟和我说，还有他和家人并没放弃我。然后我反复问自己，走出来了，好吗？

续

18/12/08

2008-12-18 19:22

放下电话，觉得安慰，我和他还是可以好好谈天。他做到了他答应的。

聊了很多，我不敢提以前。他却有意无意提起。我不敢是因为怕他生气。我觉得他恨我。恨我没在适当的时候珍惜他。我和他坦言，确实，这是我现在觉得唯一后悔的一件事。也许，这一生，这唯一的遗憾和后悔，都必须随着我到老。

他的生日将即，我约他吃饭。以为他会拒绝。他却回我一句话：我对你这样坏，你怎么还会想请我吃饭？一秒钟的无言，然后我说，因为我也有错。这个生日，我觉得意义不同。所以我才会想帮他庆祝生日，用朋友身份。

他 问我，最近如何？吃得好吗？睡得可好？还有乱想吗？我忘了我怎么回答他。其实我最近还好，起码我没把自己关在房间了。偶尔没胃口还是没吃。有说有笑的聊 天，我觉得安慰。我问他，你恨我吗？讨厌我吗？他说，恨你讨厌你就不会听你电话了。也是对的。为何我总是喜欢把事情复杂化了然后想了很多我自己单方面在想 的问题？

没失去你这个朋友，就够了。这是我唯一想说的话。对不起，这句迟来的道歉，也许你永远都看不到。谢谢你，对我坏脾气的包容。真心话。

谢谢你们

2008-12-22 23:17

心情超级低落。不想一个人在家，所以sms找peterwih出来喝茶。
从8.20坐到10.30，除了笑还是笑，笑到嘴巴酸了，也会笑到流眼泪。只要有爷爷，甜甜和peterwih，就都是笑场。焦虑低落的感觉顿时没了。那一刻，觉得其实生活里有这样的朋友，真的是快乐的。
谢谢你们。在我低潮的时候，有你们。

平安夜的我

2008-12-25 16:01

平安夜，虽然和朋友一起，却觉得无比的孤单失落，爷爷的一句圣诞快乐，情绪在那瞬间跌如谷底。他不懂在哪里和朋友狂欢平安夜。。唯一能做的，只是sms他，简短的四个字：圣诞快乐。我却快乐不起来。

夜越深，心越痛，越觉得落寞。

烟和酒，似乎麻木不了失落的心。喝得越醉，烟抽得越凶，脑海里的他，就越清晰。越堕落，越空虚，越低落。

他和我在msn里聊了两句，他说我再也走不出堕落。我承认，我不想走出来了。我觉得我失去了生活的意义。每天醒来，行尸走肉般地上班下班。害怕夜晚的到来。

希望新的环境，可以抚平伤口。希望时间可以磨灭与他的回忆。

最近

2009-01-04 18:05

最近身边的朋友总是相续面对感情问题，像传染病一样。是这门课业太难学吗？两个人相处，真是好难。

我不知道自己从他的生活里走出来了没有。。有时他总是突然钻进我的脑海里。想他吃了没，在做什么，好吗？

快乐是自找的。如果我没放下这段感情没放下他，也许我就再也无法和快乐做朋友了。射手座的我，不是这么脆弱的。我心急，寻回快乐的自己。放不下，是因为我 没有珍惜所以内疚吗？是因为后悔吗？还是因为我真的在乎他？我反复问自己，却得不到答案。如果多年后，我依然没有放下，那么我找到答案了。我爱他，不是内 疚不是后悔。

期待迷失的自己回家。总是告诉自己，我行的，我可以的。

今天

2009-01-05 17:25

昨天还好好的，今天回到工作岗位上，却觉得无比的恐惧。为何这一两个月下来，我突然觉得我的未来会不存在？

很累，很累，他完完全全左右了控制了我的情绪。想哭。。。压抑自己，我难道就走不出来了吗？

是不是死了就什么都一了百了了？如果是，我真的很希望就此结束。因为我走到很累了，想休息。

厌倦

2009-01-06 17:36

面对现在的生活，这两个多月下来，我有着无比的厌倦。厌倦呼吸，厌倦面对，厌倦抉择，厌倦醒来，厌倦失眠，厌倦关在那小小的一间办公室里，厌倦面对办公室里那一张虚伪的脸，厌倦生活生命里带来的失望和绝望，厌倦所有的不开心和压力。我想解脱，如果这是唯一的选择。

压抑的情绪不懂怎么纾解。除了累，还是累。脑袋内心感觉整个人像要炸开一样，烦躁，不安，焦虑，所有负面的情绪堆满整个心整个人整个脑袋。行尸走肉的生活，一天又一天。

反复问自己，你到底要什么？你到底想怎么样？你到底是为了什么走不出那一个框框里？找不到答案，越是心慌，越不知道自己能怎么办。。

全世界没人救得了我，我只能自救。。但我知道自己已经没有能力自救。朋友，如果有一天我消失，请把我的日志保留，给最爱我的亲人看。他们一直以为坚强乐观的我，其实只是面具。我活得辛苦，请他们不要伤心。

让我解脱，就是最爱我的方式。

27/02/09

2009-01-27 17:44

翻看了以前的日志，才知道原来有一段日子我没上来写日志。

想和关心我的朋友说，我没事了。在慢慢走出来了。

过了这个年，我就要准备心情去过新的生活了。路是自己选的，好坏都会自己去面对。新环境，也许会让自己更好。

钱。。。。。。

2009-02-06 21:06

最近身边遇上的问题，总和钱离不开关系。。。。钱，到底扮演了什么角色？

经济不景气，蔬 菜一公斤贵得吓死人十多块，金起价，换工可是工钱不满意，出门吃住交通在烦钱是否会够用，身边朋友感情问题也是为钱。钱钱钱。。。怎么都是钱。。。。。我 很努力做两份工，出钱又出劳力，也是为筹钱离家出走用，出门玩乐用。。钱还是不够。。还了又还。。还是欠老爸一屁股债。。。。天啊。。。。

钱，有一天你是不是可以给我中个乐透。。。让我买一架已经想买很久的电话呢？

钱，有一天你是不是可以从天掉下来，让我买一间我想买很久的单层矮屋呢？

钱，有一天你是不是可以不小心给我捡到，让我买一架我想买很久的toyota vios呢？

不被重视，也许我才是陪衬品。朋友？

标签: 陪衬 2009-02-09 17:41

奇怪，身边的朋友总是神神秘秘的，大家做得了朋友了，有什么事是不能摊开来说明白的？其实我很讨厌那种感 觉。一些朋友坐在一起，其中一两个却在交头接耳小小声地说话。如果不想其他人知道，那就干脆在只有你们两个人的时候谈吧！为何要在大家面前交头接耳的？能 不能是不是也请尊重在场的朋友顾及他们的感受？

真心的朋友不就是有不满就坦白说的吗？真心朋友不就是需要彼此时大家都在吗？何必介怀朋友 的一句话？不觉得有时这样很累吗？总是去猜测对方说的那句话是什么用意，什么意思。做不到的事，不要勉强自己去做。每个人的想法不同，你怎么做都总是会有 人有意见的。我觉得真正的朋友才会对你说实话，会批评你，会责备你。那些只说你喜欢听的话的朋友，我都把他们列为点头之交。猪朋狗友，却是只在玩乐时出现 的朋友。

02/03/2009

2009-03-02 22:47

他走了，终于走了。

以后，我和他，将会在两个城市生活。他过他的，我过我的。

24/3/2009

2009-03-24 16:06

从我的旅途回来了。。走了一圈回来，觉得其实世界根本就很小，人生也只有这么一朝，我执著是为了什么？也带不走吧？我也不可能能把今生的回忆带去来世。。

我只是想换个环境和方式去生活，为何要因为他在哪里而我就要避开他？需要吗?为何？不能坦然面对难道就是承认了对于这份曾经拥有的感情，我没有珍惜没有尽力了？

2/4/2009

2009-04-02 12:20

想想其实我很幸福，在看到如意的日志后。其实我应该要知足要感恩。

我有一个很完整的家庭，有一对很重视我们教育的父母，有一个很不错的家庭背景。虽然没有办法要什么有什么（其实是能够的，只是爸妈都是很节省的父母，不会在物资上满足我们），想要的东西，其实都还是可以靠自己赚钱就可以买到的。

为何我为了一个不爱我的男人，痛苦万分？

为何我为了一个不如意的工作环境，耿耿于怀？

为何我为了一点的不顺心，就大发脾气？

为何我为了一点的挫折，就对这个世界充满怨恨与不满？

为何我为了这所有的一点，就想放弃生命，厌倦人生？

其实这些只是每个人的人生必须会面对的基本问题，为何我就不能把它看得简单点？

因 为我身在福中不知福。因为我不是他们，我从来没有像他们那样糟糕的问题。也许我还是需要到外头去走走，我才会知道，其实比我惨的人还很多，其实我根本不 惨。其实我真的是幸福的，幸运的。上天其实从来就没放弃了我。他给我的挫折，不顺心，就是因为我太幸福太幸运了，那是给我的磨练，那是给我的考验。其实我 的前方，已经是条又宽又大又直的道路。

鬼门关走一趟

标签: 鬼门关 2009-04-05 18:56

题目也许夸张了。。请看我娓娓道出事情的经过。

星期五（3/4/09），下午两点，我和 我弟才启程驾车去美里。一路都还平安，到了美里的几十哩，由于天色已暗的关系，那时已经快要七点了，我们为了要早到而且要早过那段没有路灯的路，我弟驾很 快，应该那时有110米（庆幸的是我一路都没睡觉，帮他注意路面看路。）我们突然看到前面有只狗要过路，已经过了我们这一半，转过头来看到我们，突然它像 受到惊吓，又倒回头，那是我们想不到的，结果我弟死命踩刹车器又闪避它，可是还是躲不过撞上它。而我们的车就失去控制那样，整架车就像电视里看到的，左右 左右转，我还很镇定赶快帮我弟稳住方向盘一边和他说稳住稳住，之后就嗅到一阵烧焦味。还好那时对面没车来后方也没车（因为我们都吃到隔壁的路线又紧急刹 车）。吓坏了，一时之间大家都不会说话，然后我才开始觉得心溶掉了，才开始觉得害怕。一路上我弟就一直念，还是避不了，狗肯定死掉了。我是觉得我们可能还 辗过它。。所以觉得它存活的机会是等于零。。

后来到了我弟女友的师范学院，我们就想下车看看是不是有血迹，结果看到车的前头，傻掉了。车头完蛋了。

结果今天一路回来，我很容易紧张，惨的是我还不能驾车，原因是我的礼申原来到期两个月了！！！今天起我和自己说，以后绝不自己驾远路了。要去哪里，坐飞机就是了！

续

惊吓连连。。

2009-04-06 13:59

昨天拿出lesen看看想说要出门了，看看几时到期。结果拿出来一看，魂都吓飞了，15/2/2009到期了！omg！！我之前还驾车到处去。。。没被捉到真的是很好彩了。。

于是今天早上就打算去做咯！一直在犹豫要不要等下午弟弟回来载我去。。后来想想，自己去好了。老爸说驾华丽那条路去比较近。。我是听话的小孩， 听咯！驾到快到学车那里，前面车塞住了！再慢慢跟近看看，死了！jpj设路站。死定了这次，捉到是两年不能驾车啊！没得好打头，死路一条了！

到我了！惨，还叫我停下来，只能镇定了。她要我放下玻璃，看了我一眼，做手势要我走！！！感谢天，我没事了！！！一过，脚突然软了！！这几天真的是被吓够了。。明天希望再没有惊吓了。。。。。

11/4/2009

2009-04-12 00:22

到了新环境，终于知道之前我不舍得花钱是要留到现在用。。

今天第一天，住的我就已经花了465块。必需品花了90块，行李超重花了45块。。还好老娘有备而来。。星期一就要努力让自己有收入了。。。加油。。要祝福我。。

12/4/2009

2009-04-12 07:44

处在新环境的第二天，我起得很早。一个人的房间里，我因为思念而难过。因为思念而哭泣。

第一次不喜欢机场，因为是第一次把我带离你身边。第一次在机场落泪，不管人潮不顾人的目光。

终于离开了，因为想重新开始。也许在一个没有朋友的新环境，日子过得并不简单。可是我还是希望自己能坚持。思念可以因为多次的哭泣而消减淡灭。陌生可以因为时间的流逝而熟悉习惯。我也许可以很快从你的感情里解脱放下，以后再看到你，我是那么坦然没有害怕。

我不是第一次离开家里身在外地。这一次，我又能允许自己离开多久？一辈子，还是一两年？

突然想回家，想看看你。我们离得太远，再见会是何时？心很痛。

13/4/09

2009-04-13 18:58

一个从来没见过面的朋友，说愿意驾20-25分钟的车程明天来载我去面试。心里感动万分。真的很感激很感恩。

自 从去年11月，我和他结束后，我真的觉得很糟糕。一天吃一餐，吃了又吐。躲在房间里不见人。前几天我弟弟才告诉我，那时家人一度以为我怀孕了，大家说就让 我把孩子生下来，他们会帮忙我照顾。这些话还是妈妈说的。我突然觉得妈妈其实很爱我。之前我和妈妈认真讨论过这问题，我说我不想结婚可是我想自己生孩子。 她不同意。不同意的原因不是怕我被人指点，而是考虑到孩子长大后面对的问题。原来就算我真的有了孩子，他们还是支持我让我把孩子生下也会帮我照顾孩子而不 是要我打掉。在我觉得我实在没有勇气活下去时，突然身边发生了很多让我对人生又充满希望的事。我从来都不觉得上帝看到了我。可是失去他之后，第一次我觉得 上帝真的没有放弃我。

我受洗了，可是有很多年没有回到教会，就算去到教会，也没有归宿感。因为我埋怨过上帝，多年前我曾经在感情路上跌 倒。那个他是在教会认识的。我生气上帝并没有带领我们走到最后。到后来，五年前我又爱上了一个不可能属于我的男人。在感情路上我一直都在跌倒。可是上帝没 有一次眷顾到我了。这一次却不同，他好像看到了我的痛苦，看到了我的放弃，所以不断安排不同的人在我的身边出现。如意姐，纱 纱，peterwih，petercs，爷爷，simmy，都在我痛苦的时候在我的身边给我欢笑。

到了这里新的环境，一切都要靠自己。我以为这次又要失败了。也许要打道回府了，回家去，回爸妈的身边去。没车不能出去。就出现一个朋友说她愿意载我去。我真的很感激她。现在心里真的是感动万分的。谢谢你，一个不曾见过面的朋友。

挫败感

2009-04-15 20:53

其实我觉得自己很没用。书读得不高，又没有其他的本领或强项。

工作虽然是找到了，可是工钱却没有想象中的高。比45多出的几块钱，就是等于我在这里的房租和吃用的。算一下，如果用45那种开销的方法在这里算，留的钱还不如在45留的钱。。唉。。做人真是难。。

不 懂是我想多了，还是不懂得感恩，时间太多又乱想了。。下午才在开心有工作了，然后去做工又没有问题了。。回过头来想想，工钱真的不大。。如果长期生活，那 样的薪水。。在这里。。应该是不够的。。可是我没有高学历。。因为觉得自己很笨。。家里学历最矮的就是我。。很没用。。就算有多年的经验，薪水也不过如 此。。为何还是有那么多的人留在外地工作？在外地工作不是就只为了赚取更多的钱吗？可是以我的案件来看。。不会多啊！！

可是我是想换个环境生活，暂时有收入也许就是最好的了。。起码不用和家里拿钱花。。所以是不是做先再打算？

男人的爱=什么？

2009-04-18 18:47

今天和一个网友msn里聊天。。前阵子他和女友出现问题，后来他们就暂时分开说是冷静期。。

应 该有一段时间了吧。。今天我问他怎么样了。。他和我说其实已经习惯了没有她的日子。很爱她，可是现在却已经习惯没有她了。聊着聊着。。他突然冒出一句话， 其实他在等一个女孩子，还没和这个开始时就已经在等那个女孩了。。天啊！！男人，你们的爱是什么？？为何前一秒说爱这个，后一秒却说心里在等待其他的女 孩？？男人的爱，原来是这么善变不值钱的吗？？？男人的爱，原来真的可以说变就变。。怪不得很多已婚男人永远都没办法站定自己的立场。。

闲。。为什么？

2009-04-22 11:50

放假21天，我觉得自己超闲。。发现放假无所事事的日子只能是属于有钱人家做的事。。

每天吃了睡醒了吃。。看书玩电脑看电视。。简直是废人一个。。

出 去商场呢，两个小时就花了我百多块。。买了两双鞋一条裙子一条短裤一件连身裙再加一件上衣。。RM158。算是很便宜的了啦！可是如果每天这样随便出去走 走都是花费上百的话，一个月就会花了我之前两个月的工钱。。吓死人了。。现在没收入又在外地，吃住用都是自己出钱，不像在家，吃什么都是家里住也不用钱。 我姐和我出去买东西，吓死了。。一直说你要控制啦！还没有收入你这样买。。其实我想说的是，我做了七年的工，七年都是打两份工，虽然养了一架可以代步的 车，我还是有留钱的，我还是有积蓄的。只是那些钱都被投资了，没cash money在身上，所以觉得我很穷。哈哈哈！！！

可是我最近在 家里，坐在窗前，一边抽烟一边思考，我为了什么要放弃家里那样舒适的生活跑到异地来生活？家里有24孝的佣人（老爸老妈），有什么老妈老妈地叫，在家我除 了负责洗自己的衣服，三餐都是饭来张口的，其他家务事都不用我做，幸福得很。不舒服也有老妈照顾。我是那根经不对了我？我曾经和自己说，现在有老爸老妈在 身边，我要珍惜这些幸福。。可是现在我却跑到了一个就算他们要看我都要坐两个小时飞机的鬼地方来生活。难道那个在我心里深处的人，有这样大的魅力让我宁可 放弃待在爸妈身边的幸福吗？

离家前老爸总说，不适应就回来。我知道，这七年，他们身边只有我，其他兄弟姐妹都没再身边，虽然在家我很少和 他们谈天，可起码每天的晚餐我们都在同一个桌上吃饭，也许爸爸不习惯。妈妈却没说什么，因为她了解我，七年我从来没提过离家在外生活，这次我是认真的。也 许要我回去不是近一两年的事了。

其实在这里没什么难，赚多花多，其实一样。我只是想换个环境生活，因为我觉得我生病了。病好了，我就回家了，也许。

失望

标签: 失望 2009-04-22 20:21

我很容易对这个社会失望。为何？我有问题吧？还是想法太偏激了？

人就是会为了钱吵架。而且永远是一家人，钱的话题才特别敏感。今天又突然觉得绝望的感觉又浮上心头。很累。什么时候我才可以抛开这些失望绝望的感觉？

是不是一个人，没有亲人没有朋友不需要和人交际的生活，才是对我好的？

我的情绪起伏很大。一点小事，容易感动到死，一点失望，就绝望到死。

烦。。

2009-04-25 23:30

最近开始觉得自己脾气又开始很焦虑暴躁了，因为天气热，再加找买二手车的事，我觉得胸口有口气咽在那里，吞不下，很烦。

由 于公司是public transport到不了的，又是小型工业区，巴士可以到外面的路口，可是走到公司起码要20-25分钟（那是我的估计），整条路是没人的，就是说，如果 我一个人步行进去，出了什么事，是叫天不应叫地不灵的。死了都不懂会有人找到吗的那种。所以我被迫要有自己的交通。可是真的也不好找。。满意的价钱贵，价 钱便宜的，有的被人买了，再 不然今天去看车，不满意。然后就是去看车是个问题。。我早知道，就不躲在这个高级住宅区的鬼地方。。这两天我在网上看二手车的网页。。我怕再看两天我会发 恶梦那些车来追我了。。拜一就开工了，要麻烦姐姐早上载我去，然后回家同事载我到路口搭巴士。。我真的很怕麻烦人看人的脸色。。车寄出来，要一个月。。我 的妈呀！！上天啊！！你可不可以不要再玩我啊？？

原来。。（1/5/2009）

2009-05-01 12:23

到了新环境21天，开头忙着适应环境，忙着找工作，忙着煮三餐，忙着一大堆需要的事物。

现 在已经工作了四天，一切其实已经开始安定下来了。这两天，思念的感觉开始涌上心头，很强烈很强烈。以为到了新的环境，我会没事会放下会走出。原来不，安定 了下来，他出现在脑海里的次数比在熟悉的家乡还更多。。半年了，怎么还是这样？那我什么时候才能有我自己的生活？你的影响力真的有那么大吗？那如果这辈子 我都走不出，是不是就这样让你更着我一辈子了？眼里心里再也容纳不下看不到别人了？

再见，原来。

2009-05-01 20:17

时间到了，我们说再见，但是以后，我们再也没有再见。
原来世界上有一些事，一些人，过去了，便过去了。
那些事，那些人，原来不可以，不可以再回头了。

累格-戴爱玲

今天才有勇气听他留下的歌。

听清楚歌词，我想代表他当时的心情吧!反复听了数次，越听越觉得心很痛，胸口很闷，透不过气，那是他对我所有所有的指控。我很想很想放声大哭，在他的怀里哭，哭完心里所有所有的压抑。可是只是想，我与他，隔得太远太远了。。。

对不起，是我唯一想对你说的话。可是，没用了，是吧?

不好

心情不好。今天的情绪很低落。又想他了。

最近想他想得很凶。

只知道，他不再属于我的了。他的脸，他的笑，他的霸气，他的所有，是我选择放弃的。

是注定吗?

到这里就快一个月了，还没出来的前一个星期已经在网上找着在这里得工作，那时都会看到，一直到到达这里，报纸网上都是会看到的，反而那时想去美里，却都没看到有聘请与我相关的职位。

现在开工了，偶尔有报纸时，还是会看看工作版，很奇怪，一天都不会看到一份在我居住的这一带的聘请启事。我突然觉得是注定的吗?那时那么巧，姐姐的housemate搬走了，而答应搬进去的那个，又不搬了，空了一个房间出来。我住了进去，又在那段时间找到好多份都是住居附近的工作，也那么庆幸我被录取了，已经开始工作了。交通问题解决了，一切都已经安定下来了。

我从来没想过自己真的离家在外工作生活。第一次因为感情的失去，让我在也无法在充满着与他的回忆的城市生活。所以我逃了，逃得那么义无反顾，那么狼狈。。

一切的顺利，是不是上天也想要我放下从前的所有，在这个陌生的地方重新我的生活?是注定的，是吧?注定我们不是一对，不是上天安排的一对。你的出现，有你的使命，使命完成了，你走了，从此我们成了两条再也不会有交集的平行线。

其实，我真的很不舍。可是半年了，我还要用多久的时间才能接受失去你的事实?

啊啊啊。。。。

烦死了!!新公司的东西几天了都没上手。。我换了这样多间公司。。真的没有遇到像这次这样的问题。。。焦虑烦躁的感觉不停不停涌上心头!!!!他们的做法真的很莫名其妙。。就算我看回以前的都还是不懂。。难道东马西马account的做法也有分别吗??没人好问。。进来新公司旧的那个已经离开公司了。。东西又找不到。。满脑子的问号问号问号。。。。。。。怎么办怎么办怎么办????原来太简单的东西我反而做不来了。。。。。。。。。我真的这样差劲吗?????

想你

最近想你想得很凶。我以为时间是忘记你最好的药物。可是我还是不断不断在思念你的情海中飘泊。你我都选择了到新的环境生活。是的，我也走了。我与你，终于隔得很远了。

原以为新环境也许就是帮助我走出你的温柔，原来不。但一切开始安定下来上了轨道，我开始想你。想你最近可好，想你的笑声，想你傻傻的样子，想你一切的一切。

对你的指控，我似乎真的无以反驳。可是为何你所有的不开心，都在结束后才让我知道?两个人在一起，不是应该坦诚的吗?至少我从来没有向你瞒过我所有的事情和情绪。

打听到你最近很好。我替你高兴。希望你的一切顺顺利利。

从此我们就是最熟悉的陌生人了。心，很痛。我始终没能拥有你。

没力。。挫败。。

我的家园里什么都没了。。我之前在那里写了很多的文章都化为乌有了。。

心痛。。没力。。挫败。。本来还想有了部落格就把它抄过来。。还没来的及抄，家园就什么都没了。。。。唉。。什么都没了。。

我很笨吗？

为何大家总害怕我被人骗？我真的很笨吗？难道容易相信人是不好的？

到异乡生活，和认识了一年多的网友见面，她也说害怕我被人骗。离开家乡时去算命，算命老伯也劝我不要出门，怕我被人骗然后没有家人在身旁，我一个人会很难过。。妈妈也怕。。爸爸也怕。。昨晚和朋友和她的男友一起喝茶，她男友也怕我被人骗，要我朋友照顾我。。。天啊！其实很多时候我已经觉得自己很小心了。。起码我觉得不值得相信的人或事，我都很小心啊！尽量去思考很多方面了。。。

是我笨还是我耳朵太软？算了。。骗了一次，以后会学乖的吧！永远学不乖，那就让我当一辈子笨蛋吧！傻人总会有傻福的，是吧？

随笔。。

处的异乡第23天，没有烟抽的日子。

心情总是不期然地觉得焦虑烦躁，因为想念他。

五月的第一个星期天，坐在教堂的崇拜里，脑海里整个都是你。怎么结束了快半年，最近想你想得那么凶？不是在新的环境才能忘得更快吗？

很想给你打个电话，可是分开时，我把你的手机号码洗掉了。怎么记也记不起。也许我的焦虑，是因为我忘记了你的手机号码。