18/12/08
2008-12-18 19:22聊了很多，我不敢提以前。他却有意无意提起。我不敢是因为怕他生气。我觉得他恨我。恨我没在适当的时候珍惜他。我和他坦言，确实，这是我现在觉得唯一后悔的一件事。也许，这一生，这唯一的遗憾和后悔，都必须随着我到老。
他的生日将即，我约他吃饭。以为他会拒绝。他却回我一句话：我对你这样坏，你怎么还会想请我吃饭？一秒钟的无言，然后我说，因为我也有错。这个生日，我觉得意义不同。所以我才会想帮他庆祝生日，用朋友身份。
他 问我，最近如何？吃得好吗？睡得可好？还有乱想吗？我忘了我怎么回答他。其实我最近还好，起码我没把自己关在房间了。偶尔没胃口还是没吃。有说有笑的聊 天，我觉得安慰。我问他，你恨我吗？讨厌我吗？他说，恨你讨厌你就不会听你电话了。也是对的。为何我总是喜欢把事情复杂化了然后想了很多我自己单方面在想 的问题？
没失去你这个朋友，就够了。这是我唯一想说的话。对不起，这句迟来的道歉，也许你永远都看不到。谢谢你，对我坏脾气的包容。真心话。
谢谢你们
2008-12-22 23:17从8.20坐到10.30，除了笑还是笑，笑到嘴巴酸了，也会笑到流眼泪。只要有爷爷，甜甜和peterwih，就都是笑场。焦虑低落的感觉顿时没了。那一刻，觉得其实生活里有这样的朋友，真的是快乐的。
谢谢你们。在我低潮的时候，有你们。
平安夜，虽然和朋友一起，却觉得无比的孤单失落，爷爷的一句圣诞快乐，情绪在那瞬间跌如谷底。他不懂在哪里和朋友狂欢平安夜。。唯一能做的，只是sms他，简短的四个字：圣诞快乐。我却快乐不起来。
夜越深，心越痛，越觉得落寞。
烟和酒，似乎麻木不了失落的心。喝得越醉，烟抽得越凶，脑海里的他，就越清晰。越堕落，越空虚，越低落。
他和我在msn里聊了两句，他说我再也走不出堕落。我承认，我不想走出来了。我觉得我失去了生活的意义。每天醒来，行尸走肉般地上班下班。害怕夜晚的到来。
希望新的环境，可以抚平伤口。希望时间可以磨灭与他的回忆。
最近身边的朋友总是相续面对感情问题，像传染病一样。是这门课业太难学吗？两个人相处，真是好难。
我不知道自己从他的生活里走出来了没有。。有时他总是突然钻进我的脑海里。想他吃了没，在做什么，好吗？
快乐是自找的。如果我没放下这段感情没放下他，也许我就再也无法和快乐做朋友了。射手座的我，不是这么脆弱的。我心急，寻回快乐的自己。放不下，是因为我 没有珍惜所以内疚吗？是因为后悔吗？还是因为我真的在乎他？我反复问自己，却得不到答案。如果多年后，我依然没有放下，那么我找到答案了。我爱他，不是内 疚不是后悔。
期待迷失的自己回家。总是告诉自己，我行的，我可以的。
我不知道自己从他的生活里走出来了没有。。有时他总是突然钻进我的脑海里。想他吃了没，在做什么，好吗？
快乐是自找的。如果我没放下这段感情没放下他，也许我就再也无法和快乐做朋友了。射手座的我，不是这么脆弱的。我心急，寻回快乐的自己。放不下，是因为我 没有珍惜所以内疚吗？是因为后悔吗？还是因为我真的在乎他？我反复问自己，却得不到答案。如果多年后，我依然没有放下，那么我找到答案了。我爱他，不是内 疚不是后悔。
期待迷失的自己回家。总是告诉自己，我行的，我可以的。
很累，很累，他完完全全左右了控制了我的情绪。想哭。。。压抑自己，我难道就走不出来了吗？
是不是死了就什么都一了百了了？如果是，我真的很希望就此结束。因为我走到很累了，想休息。
面对现在的生活，这两个多月下来，我有着无比的厌倦。厌倦呼吸，厌倦面对，厌倦抉择，厌倦醒来，厌倦失眠，厌倦关在那小小的一间办公室里，厌倦面对办公室里那一张虚伪的脸，厌倦生活生命里带来的失望和绝望，厌倦所有的不开心和压力。我想解脱，如果这是唯一的选择。
压抑的情绪不懂怎么纾解。除了累，还是累。脑袋内心感觉整个人像要炸开一样，烦躁，不安，焦虑，所有负面的情绪堆满整个心整个人整个脑袋。行尸走肉的生活，一天又一天。
反复问自己，你到底要什么？你到底想怎么样？你到底是为了什么走不出那一个框框里？找不到答案，越是心慌，越不知道自己能怎么办。。
全世界没人救得了我，我只能自救。。但我知道自己已经没有能力自救。朋友，如果有一天我消失，请把我的日志保留，给最爱我的亲人看。他们一直以为坚强乐观的我，其实只是面具。我活得辛苦，请他们不要伤心。
让我解脱，就是最爱我的方式。
27/02/09
2009-01-27 17:44想和关心我的朋友说，我没事了。在慢慢走出来了。
过了这个年，我就要准备心情去过新的生活了。路是自己选的，好坏都会自己去面对。新环境，也许会让自己更好。
钱。。。。。。
2009-02-06 21:06经济不景气，蔬 菜一公斤贵得吓死人十多块，金起价，换工可是工钱不满意，出门吃住交通在烦钱是否会够用，身边朋友感情问题也是为钱。钱钱钱。。。怎么都是钱。。。。。我 很努力做两份工，出钱又出劳力，也是为筹钱离家出走用，出门玩乐用。。钱还是不够。。还了又还。。还是欠老爸一屁股债。。。。天啊。。。。
钱，有一天你是不是可以给我中个乐透。。。让我买一架已经想买很久的电话呢？
钱，有一天你是不是可以从天掉下来，让我买一间我想买很久的单层矮屋呢？
钱，有一天你是不是可以不小心给我捡到，让我买一架我想买很久的toyota vios呢？ 奇怪，身边的朋友总是神神秘秘的，大家做得了朋友了，有什么事是不能摊开来说明白的？其实我很讨厌那种感 觉。一些朋友坐在一起，其中一两个却在交头接耳小小声地说话。如果不想其他人知道，那就干脆在只有你们两个人的时候谈吧！为何要在大家面前交头接耳的？能 不能是不是也请尊重在场的朋友顾及他们的感受？
真心的朋友不就是有不满就坦白说的吗？真心朋友不就是需要彼此时大家都在吗？何必介怀朋友 的一句话？不觉得有时这样很累吗？总是去猜测对方说的那句话是什么用意，什么意思。做不到的事，不要勉强自己去做。每个人的想法不同，你怎么做都总是会有 人有意见的。我觉得真正的朋友才会对你说实话，会批评你，会责备你。那些只说你喜欢听的话的朋友，我都把他们列为点头之交。猪朋狗友，却是只在玩乐时出现 的朋友。
02/03/2009
2009-03-02 22:47以后，我和他，将会在两个城市生活。他过他的，我过我的。
24/3/2009
2009-03-24 16:06我只是想换个环境和方式去生活，为何要因为他在哪里而我就要避开他？需要吗?为何？不能坦然面对难道就是承认了对于这份曾经拥有的感情，我没有珍惜没有尽力了？
2/4/2009
2009-04-02 12:20我有一个很完整的家庭，有一对很重视我们教育的父母，有一个很不错的家庭背景。虽然没有办法要什么有什么（其实是能够的，只是爸妈都是很节省的父母，不会在物资上满足我们），想要的东西，其实都还是可以靠自己赚钱就可以买到的。
为何我为了一个不爱我的男人，痛苦万分？
为何我为了一个不如意的工作环境，耿耿于怀？
为何我为了一点的不顺心，就大发脾气？
为何我为了一点的挫折，就对这个世界充满怨恨与不满？
为何我为了这所有的一点，就想放弃生命，厌倦人生？
其实这些只是每个人的人生必须会面对的基本问题，为何我就不能把它看得简单点？
因 为我身在福中不知福。因为我不是他们，我从来没有像他们那样糟糕的问题。也许我还是需要到外头去走走，我才会知道，其实比我惨的人还很多，其实我根本不 惨。其实我真的是幸福的，幸运的。上天其实从来就没放弃了我。他给我的挫折，不顺心，就是因为我太幸福太幸运了，那是给我的磨练，那是给我的考验。其实我 的前方，已经是条又宽又大又直的道路。
鬼门关走一趟
标签: 鬼门关 2009-04-05 18:56星期五（3/4/09），下午两点，我和 我弟才启程驾车去美里。一路都还平安，到了美里的几十哩，由于天色已暗的关系，那时已经快要七点了，我们为了要早到而且要早过那段没有路灯的路，我弟驾很 快，应该那时有110米（庆幸的是我一路都没睡觉，帮他注意路面看路。）我们突然看到前面有只狗要过路，已经过了我们这一半，转过头来看到我们，突然它像 受到惊吓，又倒回头，那是我们想不到的，结果我弟死命踩刹车器又闪避它，可是还是躲不过撞上它。而我们的车就失去控制那样，整架车就像电视里看到的，左右 左右转，我还很镇定赶快帮我弟稳住方向盘一边和他说稳住稳住，之后就嗅到一阵烧焦味。还好那时对面没车来后方也没车（因为我们都吃到隔壁的路线又紧急刹 车）。吓坏了，一时之间大家都不会说话，然后我才开始觉得心溶掉了，才开始觉得害怕。一路上我弟就一直念，还是避不了，狗肯定死掉了。我是觉得我们可能还 辗过它。。所以觉得它存活的机会是等于零。。
后来到了我弟女友的师范学院，我们就想下车看看是不是有血迹，结果看到车的前头，傻掉了。车头完蛋了。
结果今天一路回来，我很容易紧张，惨的是我还不能驾车，原因是我的礼申原来到期两个月了！！！今天起我和自己说，以后绝不自己驾远路了。要去哪里，坐飞机就是了！
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